唐僧：我长这么大，只在寺庙里做过；师傅那么待我，我也舍不得离开他——我真不知除了他那儿，我还能另外去干什么。就做了几天的见习响马，也不知是梦是真。我想，即使谁给我一双翅膀，我多半扑腾几下，照样摔下来，我，唐雄起，连小小鸟都不是，我飞不起来！
眼镜美眉（失望之极）：那你就是什么都不会啦。你吃不吃肉啊？
唐僧：我一直吃素。
眼镜美眉：那你就是标准的****啦。你愿不愿意从“贱”人做起？
唐僧：什么贱人？
眼镜美眉：就是从低贱的基层做起，像蜗牛一样，一点一点地往上爬。
唐僧：你太小瞧我啦，想当初，我也是名人。
眼镜美眉（眼睛里重新焕发光芒）：你是名人儿？
唐僧：不像吗？
眼镜美眉：哎哟，都怪我早上走的急，错戴了俺家狗狗的太阳镜。既然你是名人儿，俺们就重新做一份名人儿调查。你不知道的啦，现在的社会越分越细，连名人儿也分成很多种啦。首先我要排除一种，你不是“秒”人儿吧？
唐僧：什么“秒”人儿？
眼镜美眉：就是以秒计算时间的名人儿，每秒都可能会产生数百万财富或引起地球股市地震的人。这样的人，你跟我说话，我得付你钱；你请我吃饭，我还得排队挤着去买单，只为你给我洗那么0.0001秒的脑！
唐僧： 那我没那么贵。
眼镜美眉：再排除两种，你不是“天”人儿或“传”人儿吧？
唐僧：什么天人儿、传人儿？
眼镜美眉：就是天上的名人儿比如玉帝、如来或传说的名人儿比如沉香、阎王。天人儿高不可攀，传人儿越传越神儿。
唐僧：我现在——不是。
眼镜美眉：那你是“官”人儿吗？
唐僧：官人儿？
眼镜美眉：就是政坛要人儿，比如奥巴马、“贝”壳（意总理）。
唐僧：我有那么黑吗？我有那么色吗？
眼镜美眉：那你是“面”人儿吗？
唐僧：面人儿？
眼镜美眉：就是每天在电视啦、广告啦、封面啦等等上面露脸的名人儿，管你喜不喜欢，管你审美疲劳，就整眼球轰炸，就整视觉强奸。
唐僧：那我不是，我们那年代，名气都是咬耳朵传出来或吹出来的。
眼镜美眉：那你是“情”人儿啦。
唐僧：情人儿？我这辈子，只对那西梁女王动过心；但我们止于情，没有将爱进行到底，所以最后谁也没成谁的什么人儿。
眼镜美眉：你误会啦，我说的“情”人儿是通过与名人儿产生绯闻出名的人。比如某某某是俺的梦中情人啦，比如自卖一ye情啦、生宝宝啦。
唐僧：那我不是。
眼镜美眉：那你是“傍”人儿啦？
唐僧：什么傍人儿？
眼镜美眉：就是傍着名人儿出名的人啊，比如名人儿的父母姊妹啦、师傅教练啦、邻居同学啦、牌友经纪啦。
唐僧：那我也不是。
眼镜美眉：难道你是“吠”人儿？
唐僧：吠人儿？
眼镜美眉：就是咬名人儿咬出名的名人儿，他咬你就为出名儿，你理他吧，你就入套儿了；你反咬吧，你就中招啦。俺就看不惯那德行，你说你要真出息，你到靖国神社吠去，你到奥巴马的办公室吠去，还不过瘾，你到阿富汗吠去。别总是缩在家门口，自己人咬自己人。
唐僧：啸天犬也比这吠人儿强，我才不做呢。
眼镜美眉：那你是“仿”人儿啦？
唐僧：仿人儿？
眼镜美眉：就是与名人儿三分像七分仿，模仿名人儿出名的山寨版名人儿。
唐僧：我永远做自己，不做别人的影子或伪劣仿制品。
眼镜美眉：那你是“闪”人儿吗？
唐僧：闪人儿？
眼镜美眉：就是一夜红、萤火虫；天一亮、无影踪。红的特短，消逝的特快，比如那些一辈子只唱一首歌的名人，更搞笑的是，这首歌有时还碰巧是别人唱过的。
唐僧：那我不是，我唯一的一首《Onlyyou》还没唱完就被死猴子打晕啦。
眼镜美眉：那你是“惊”人儿吗？
唐僧：惊人儿？
眼镜美眉：就是啥潜力都缺乏，最后讲几句唬人的话比如俺爸爸是谁谁谁，或者弄死几个人再到处窜一下制造点恐怖气氛，或者搞个假老虎照片宣布世界级的愚人发现。随着俺们敏感的神经被“惊”起，这些人就出名儿啦，管他殃及了谁谁谁，管他因此赔上性命，就是进了坦白从宽的牢房也抵死不认！
唐僧：你就给我那张脸我也没那个胆儿。
眼镜美眉：那你这名人儿就剩下两种可能啦。要么“故”人儿、要么死人儿。
唐僧：什么故人儿、死人儿？
眼镜美眉：“故”人儿就是健在的过去式名人儿，比如克林顿、伏皇后（跳水女皇，永远怀念伊人碧水蓝天间的那一抹清飘笑脸）；死人儿就是名儿在人不在的已逝名人儿，比如唐宗宋祖、萨达姆。你这么饥渴（唐僧的确是饿啦，哈喇子都流到了桌上，眼镜美眉还以为唐僧窥探她平平展展的胸部，要在上面建机场）拉风（英俊帅呆）地暧昧迷乱着俺的视线，肯定不会是死人儿啦。
唐僧：我就是一千多年前的唐僧。
眼镜美眉：唐僧俺见多了，陈（少华）版的、迟（重瑞）版...就没见过你这号的，你全身上下除了右脸的酒窝外，哪点跟俺的梦夫（梦中老公）唐僧像？
唐僧：还是有一点像啦。
眼镜美眉：可是你这酒窝也没俺家唐僧（说着说着唐僧成她家的啦。唐僧真是一块妖见妖抢、人见人爱的肉啊）的美男窝圆呀、深呀，他的酒窝装的下俺所有的幻想、娇羞、温柔、渴望以及俺的痘痘（青春痘）、爆牙、狮吼、“机场”（平胸）……还有绿帽；你这酒窝能装什么，就一（碗）稀粥、一馒头、一明月、一素影、一清灯？
唐僧：我真是唐僧。
眼镜美眉：你真是唐僧（啰嗦）的厉害，告你吧，这名人儿里最不值钱的就是死人儿啦。俺这里可没什么适合你干的啦，既然你还有一点点（酒窝）像唐僧，那你就去那些个西游记N版的剧组看看，说不定混个角色演演？
走出人才招聘会，唐僧感慨万千：“就是我师傅千机变，也绝变不出这喧嚣与骚动、陌生与迷惘的生活与时代来，做人，难；做男人，更难！”肚子里诸葛亮已经催了N遍：“再不派兵来，司马懿的孙子可就杀进来了，俺在这空城里对牛弹琴、百年孤独，唱不下去啦”。唐僧将自己全身上下掂量了一道，把木马算上，也当不出一个馒头的钱。他本来想化缘，舌头尽在嘴里打转，却怎么也张不开口，毕竟那都是悟空、八戒、沙僧的活儿。他想起临行如来交待的话“分钱不带照吃炒菜”，顿时壮了三分胆，接着念了N遍自己名字（雄起），又壮了三分胆；唐僧就带着六分胆，走进了一家饭馆。他先把目标定在一超胖身上，他想超胖多半在减肥，吃不了多少，自己过去搭个讪，装个朋友，超胖一楞自己就蹭着吃。
哪知当唐僧冲到胖子旁边时，胖子已经将桌上的饭菜一扫而光，连桌边掉的饭粒儿和菜汤也没留下！胖子张着大嘴打饱嗝，唐僧张着大嘴咽口水。很快唐僧重整旗鼓、重新定位，将对象锁在旁边一眼镜竿男身上。那小子风扇都吹倒，面前却堆着四菜一汤！唐僧又以百米冲刺的速度钻过去（饭馆的生意实在太好啦，唐僧要避开人墙，从人缝中穿行），等他挤到眼镜竿男身边时，桌上的四菜一汤也清洁溜溜啦。唐僧纳闷兼郁闷地指着眼镜竿男低声骂开了：“有你这么吃饭的吗跟喂猪似地？就你这半馒头的肚量，装的下吗？”眼镜竿男楞都没楞从屁股下掏出一饭桶出来，边掏边回：“俺是吃不下，俺吃不完兜着走不行吗？你瞎嚷嚷啥，想蹭点儿？饭俺是全进了饭桶，没你的份儿啦。你如果有耐心，俺很快就消化完，马上放几个带着油水冒着热气的臭屁给你先解解馋。”唐僧怎可服输，他马上硬硬地顶了一句：“有本事带你妈到游戏3838房间来，我连你妈一块灭了！”
