唐僧：真是闻名不如见面，见面不如扯淡。山寨简陋，也没什么贵重的东西。我就把我最珍贵的绿帽子的边上的系带送一小段给你们，让你们也沾点“绿”光；再送两匹病公马一匹孕母驴（越患难越来电）做脚力，168（一路发）两黄金做盘缠；另外，请你们每人一碗凉面，再请你们每人玩99个Q币撒一泡尿。
想得开：他日俺坐了江山也一定将俺最珍贵的东西送给你。俺们要上路了，临走俺跟你划一拳留个纪念，来，一只螃蟹呀，四呀四只脚，两只眼睛呀，专往奶上瞟...
送走了想得开，唐僧茅塞顿开，他把所有响马都叫到一块说：“你们既然都尊我绿帽子老大，从今儿起，我立三条‘响’规各位务必牢记，谁要违反，大家一齐放屁臭死他。第一，从现在起，新入伙的弟兄纳的投名状不再是人头，改成绿帽。第二，以后劫财，实行‘义’劫，劫之前一定要向目标问清楚，我们只劫贪官的钱、为富不仁的钱、老赖的钱、赌徒的钱、嫖客的钱以及粉客（吸食****者）的钱。第三，以后劫色，实行‘情’劫，要以泡妞、耍朋友的方式取得人家的好感，在自然来电、两厢情愿的前提下，将人心甘情愿的接上山，我们的重点对象是剩女、离女、怨妇、弃妇、寡妇、商妇（商人妻）以及部分思春的尼姑。”
响马们都鼓掌，唐僧接着道：“当然我们这么做还是要付出一定代价的，比如我们以后劫财的收入会大大减少，劫财的工作时间会大大延长；我们劫色的工作增加了技术含量，提高了难度，一改过去的‘生米煮成熟饭’的经验，需要重新‘充电’，在转型期可能产生性饥荒。但是我亲爱的响马弟兄们，我们这么做是值得的，因为我们既然是响马，就不是马，是人；而人就要讲情重义，因为——情义无价！这样，当N多年后我们再回首往事，就不会因坏事做尽而悔恨，也不会因碌碌无为而羞愧；相反，我们会无限自豪，因为我们短暂、偶然的响马生涯，都献给了人类最壮丽的正义、进步、和谐、和爱的解放事业，哦耶！我的最最亲爱的响马弟兄们，我们也许不能选择我们的出身与身份，但是我们一定可以选择我们的良心与灵魂，这两样东西，我们要放在心灵的最深处、最净处，永远不卖！”
当天晚上，唐僧就把如来给他的剩余黄金分给了手下众响马，高兴之余，又与大家彻夜狂欢，大醉了一场。
唐僧再醒来时，太阳已经晒在屁股上。唐僧惊奇地发现自己居然躺在当初与响马相遇、也就是众响马争抢他绿帽子的官道路口的一块青石上。一个牧童骑着牛过来，唐僧赶紧上前询问。
唐僧：小朋友，你知道现在是什么时间吗？
牧童（看了看栓在牛尾巴上的手机）：长安时间早上十点四十一分四一秒。
唐僧：这旁边山里不是有一群响马……
牧童：你说的是那绿帽子响马吧，早灰飞烟散啦。听俺爷爷说，七十年前他曾经上山去入伙，响马却死活不答应，非要他先纳什么绿帽投名状。
唐僧：我一觉睡了七十年？那现在什么朝代？
牧童：现在是兴汉朝，东土汉国。
唐僧：那这条官道通往什么地方？
牧童：你是天外飞仙，还是隋朝来客？咋成傻帽似地。告你，这路，直通俺们首都长安。
牧童哼着“俺是小沈阳，俺是小沈阳，沈是小沈阳的沈呀，阳是小沈阳的阳……”走了，留下唐僧杵在那儿发呆。“难道我做了一场梦，难道我还在另一场梦中？”唐僧一边想一边往头上摸去，深绿洒帽不在了，头上长出了头发。唐僧又往包里摸去，只摸到木马，黄金也不见啦。怀着最后的希望，唐僧往裆里摸去，幸好，软软的，还在。唐僧长长的松了一口气，喜道：“只有你，最忠心。”
唐僧又坐在青石上思想了半天，最后得出结论：也许自己的确没遇到什么响马，只是做了一场梦，自己在梦中做响马时，得意忘形了，将绿帽和黄金都留在了梦中。既然木马和命根都在，那就继续走自己的路吧。唐僧站起身，朝西天挥了挥手，踏上了通向长安的路。
十天半月后，唐僧终于抵达长安。他的第一个想法是先找份工作，于是就来到了人才招聘会。他在茫茫人海中穿来穿去，除了迷茫就是迷惘。那些招工板及电子屏幕上的工作，他一样也看不懂，更不知如何去做。一个戴眼镜的美眉见他一表人才，却走一路摇一路头，以为他眼光高，就招呼他坐下。
眼镜美眉：找工作嘛，又不是找老婆，你干嘛这么挑剔？你看看俺们这里，说不定有适合你的。
唐僧：我就随便看看。
眼镜美眉：那，这样，俺们先作一个个人调查，看看你适合做什么，好不好？俺问你答，不能加色素或注水哟。
唐僧：你快点，我早饭都还没吃。
眼镜美眉：你叫什么名字？
唐僧：唐雄起。
眼镜美眉：你的名字好特别哦，一听就让人心猿意马，飞到暧昧的地方去了。有小名吗？
唐僧：我的小名？唐唐（糖糖）。
眼镜美眉：好可爱哦，真想咬一口。跟俺的狗狗一个名字。俺的狗狗最可爱啦，你也蛮可爱啦。
唐僧：那能比嘛？
眼镜美眉：你是“本”人吗？
唐僧：如假包换。
眼镜美眉：你错啦，俺是问你是不是捧着一大堆文凭找工作的人？
唐僧：什么文凭？
眼镜美眉：现在洗碗的都是酒店专业博士后，捡破烂的都是资源再生利用专业博士，俺们这招聘会一完，满地都是遗落的文凭，除了联合国发的、天上发的，居然还有本拉登发的（恐怖学校反反恐专业），弄得扫地的大妈边扫边骂：“什么垃圾东西？老娘都是城市管理专业硕士啦，比俺还牛！”
唐僧：我虽然念了几万年的经，师傅并没给我发毕业证。哎呀，我们那学校，没几个人能毕业的。
眼镜美眉：那你是“洋”人啦。
唐僧：什么“洋”人？
眼镜美眉：就是留学生、海归啦。
唐僧：我这辈子只见过流沙河、通天河，没见过海。海归，不沾边啦。
眼镜美眉：那你是“蛙人”吗？
唐僧：什么蛙人？
眼镜美眉：这都是职场通话啦，“蛙人”就是技术权威、行业精英啦，蛙人潜的很深嘛。
唐僧：我们那行业，算的上权威的只有如来和观音啦，我念经念不过迦叶，泡妞泡不过猪八戒，除妖除不过死猴子，哎，就算一打杂的吧。
眼镜美眉：那你属于“亲”人类啦。
唐僧：什么亲人？
眼镜美眉：“亲”人就是有高官或肥富亲戚做后台、给你撑腰的啦。
唐僧：我有“亲”人也算没亲人，师傅给我撑过腰吗？分钱没我份儿，泡妞没我份儿，连降我十八级，叫七八岁小孩师公，还叫我敲钟，洗臭袜、内裤、尿壶。
眼镜美眉：那你是“勾”人吗？
唐僧：什么勾人？
眼镜美眉：就是心不在焉，成天不是泡小妹就是拉帮结派，今天带一小妹走，明天带一帮兄弟走，没几天，公司就被他“蚂蚁搬家”给搬空啦。
唐僧：从来都是小妹电我，我从来不主动去电小妹的；至于拉帮结派我就更不会了，我跟我的徒弟们一床睡了N年，虽然都想着靓妹，但我们的梦淫对象从没有一样过，基本上是同床异梦啦。
眼镜美眉（越来越失望）：那你是“飞”人吗？
唐僧：什么飞人？
眼镜美眉：就是换公司比换女朋友还勤快，蜻蜓点水地做了N家公司，到最后都变成了“一日游”，连脚印都没留下。
