我有很多零零散散的写北京的文字,但大都未给人看过。我还不知该怎样去描绘这座城市,它带给我的感受是五味杂陈的。有一天,有个朋友说我,你很爱用“五味杂陈”这个词,我翻了下我写过的东西,确实如此,人活在世上,不是一种简单的喜悦或难过的情绪就能表达的。北京带给我的感受,不像吞了口蛋糕的甜腻也绝不像嚼青橄榄难以下咽,我在很多城市都悄悄哭泣过,可在北京,应该算是哭泣排行榜的前几名。我在这儿笑过,爱过,哭过,也因为和男朋友分手,离开我们居住了一年的小屋,像只仓皇逃窜的土拨鼠拉着行李箱,在人烟渐少的街头迷茫过;我在这儿加冕了超出我年龄的身份,当过所谓的小领导,也因为经济窘困居住在菜市场的小二楼里,每天被邻舍刮玻璃的噪音吵醒;我在这儿像失去知觉的僵尸,随着汩汩的人流挤进地铁,狼狈地与陌生男人贴面呼吸,也曾看过向往已久的话剧,五光十色的舞台背景,吃过各方的小吃,和很多牛人坐一起聊聊理想,和怎样艺术地活着……
我在北京,有很多种选择,北京就是因为这种种选择,吸引着一个又一个理想主义者奔赴至此,把它当做第二故乡,甚至有些,哪怕是在疲惫地离开北京后,也会和后辈老生常谈,你必须在年轻时,去北京一趟!语气不容置疑得像已洞穿你命运的巫师。北京是什么呢?天安门城楼上的红旗飘扬、结对盘旋的白鸽、胡同里喝豆汁的吸溜吸溜、走马灯的潮男潮女、太多大牌子的集合。北京也是,灰扑扑的天空、脏兮兮的空气,粘呼呼的汗味、攥起的拳头、疾驰如风的车潮、和永远看不到尽头的面孔。
你有过那种感觉吗?就像走进由肉身累积的多米诺骨牌里,你在这儿穿行,你也在这儿变成骨牌里的某一张。北京就像织起巨大的迷障,有形的,无形的,街边的火树银花不夜天,金碧辉煌的LV旗舰店,性器官的蠢动,和对爱情,友情,地位,优渥的渴求。北京迷雾阵阵,而每个来到北京的人,也是因为这不可知,就像夸父逐日,甘愿隐没在迷雾里,追逐着理想的尽头。
去年北京接二连三冒出了黄色的烟雾,就是一个人在你面前两米远,你都看不清他的表情,可就算没有雾的季节,我们这些来到北京的人,也鲜有时间和耐心去好好打量一个人的表情的。北京的表情可以很假也可以很真,如果你愿意,你甚至可以在一天之内戴上七八套面具,去面对你的七八种选择。
而北京的爱情是怎样的呢?它应该不是一部简单的电视剧,《北京爱情故事》或《无处安放的青春》,没那么浪漫也没那般倒戈相向。恋爱终究是两颗心的博弈和相惜,人和人谈恋爱,就是自我和本我的一次次争锋。有次坐公交,对面坐了对二十多岁的小情侣,男孩估计是个技术员吧,抱着个黑书包戴着眼镜斯斯文文,一次次头耷拉着垂向车窗,补着觉,女孩心疼地把他围进自己的怀里,靠着自己的肩膀,男孩还不好意思地推脱着,女孩就不高兴地嘟起了嘴唇……我看得很有趣,也很感动,美好的爱情不一定是要把你想拥有的,都一一推到你面前,而是在你疲倦时,告诉你一声,如果你需要我,我就在这里,不离开。
我想起有一次,我和前男友走在马路上,我吹着口哨,像何勇的《钟鼓楼》里揶揄:“北京的小伙你们吃了吗??”他就挥舞着手臂回应。他是个长得挺可爱的北京男孩,有对小虎牙。我来月经了会着急地给我炖红糖水,也有一些这个年龄男孩的不成熟和私心。我们做过很多惊天动地的浪漫事儿,比如他曾在电视台的记者面前单膝着地向我求婚,叼着玫瑰花背着我爬99级台阶,我也给加班后的他削过心型的水果,倚在他耳边一次次呢喃爱他。刚分开的日子我也记恨过,觉得他对不起我。我有个好朋友,是个气场强大的姑娘,也是在一次吃饭时相识的北漂,她把我领到镜子前,拨我的碎发至脑后,指着脸色灰暗的镜子里的我说,你看看分手后你变成了什么样子?!她带我打台球,溜冰,坐卡丁车,跳舞,她的朋友开着车,我们在半夜两三点,开进一个无人的公园里,在林荫道上她牵着我的手,把我推进花丛里:“把你不高兴的都骂出来,骂粗口,好好哭,哭到高兴了你就该吃啥吃啥该喝啥喝啥该爱谁爱谁去!”
北京的爱情就是这样子的吧,温柔时栽一万朵玫瑰在你的后花园里,残酷时能让你在无人之地哭断肠。如果你不能很快调整好心态,那么无论爱情或理想都将失之交臂。北京教会你最重要的一课——就是你要对自己的选择负责,你也要对自己负责。可幸运的是,在北京也有太多太多热心肠的人,她们好像漫不经心地给你准备好的一卷手纸,我们这些北漂从五湖四海,相聚至北京,能遇见一个真心相待的人,就如遇绿洲,恨不得把心都掏给她。
也许有一天我也会离开北京,就像我已告别过去的爱情,但北京的夜半汽笛声会在我背后的雾霭里响起,在我从一个陌生的城市再一次惊觉醒来……它温柔得像母亲絮叨又如父亲严厉:在这广大的世界上,我们可以不为人爱不为人理解,但不要忘记,你终要独自行走;不要忘记你在铁轨上,好奇地支头观望窗外的景色时发下的豪言壮语。我们会被伤害会心痛欲绝,但不要忘记,你曾来过北京,那你就要拿出曾在北京生活过的气魄,哪怕是屡战屡败,或屡败屡战。