智者曾说：“不要在一个不打高尔夫球的人面前，谈论有关高尔夫球的话题。”与人交谈时，彼此话不投机，往往会使人觉得非常尴尬，不知下一句该如何应付。从另一方面来说，交谈的话题对方不曾接触，也不曾感受过，不免会使对方认为你是在自我夸耀，无视他的存在或鄙视他的无知，如此一来，岂不是又加大了彼此间的距离吗？
自夸之话要慎言
俗话说：“王婆卖瓜，自卖自夸”，王婆做了个不花钱的广告，既省时又省力地把瓜卖了。而做人可不能这样呀，还是夸自己少一点为好，这样既成全别人的好胜心，也赢得一份尊重。
在这个社会上，有些人总喜欢夸耀自己，往往认为自己的学识、兴趣高人一等。遇亲朋好友就迫不及待地大肆吹嘘自己的心得、经验，却不知这样做常令一旁的好友不知所措。
举个例子来说，一个视赌如命的人看到不会赌钱的人，很可能会揶揄他一番：“你不会赌博，那人生还有什么快乐可言？”这话传到他的耳里，必定不会让他感到喻快。
做事有“手腕”的人，每逢开口说话，不管是什么内容，都会常常提醒自己不要把自夸的话挂在嘴边。
一次，有人约了几个朋友来他家里吃饭，这些朋友彼此都是熟识的，主人把这些朋友聚拢来主要是想借着热闹的气氛，让一位目前正陷入低潮的朋友心情好一些。
这位朋友不久前因经营不善，关闭了一家公司，妻子也因为不堪生活的压力，正与他谈离婚的事，内外交逼，他实在痛苦极了。
来吃饭的朋友都知道这位朋友目前的遭遇，大家都避免去谈与事业有关的事，可是其中一位朋友因为目前赚了很多钱，酒一下肚，忍不住就开始谈他的赚钱本领和花钱功夫，那种得意的神情，连主人看了都有些不舒服。那位失意的朋友低头不语，脸色非常难看，后来他赶早离开了。主人送他出去，在门口，他愤愤地说：“老吴会赚钱也不必在我面前说得那么神气。”
主人理解他此时的心情，因为在多年前他也碰到过低潮期，正风光的亲戚在他面前炫耀他的薪水、年终奖金，那种感受就如同把针一根根插在心上那般，说有多难过就有多难过。
因此，与人相处时切记，不要在失意者面前谈论你的得意。如果你正处在得意期，要你不谈论不太容易，哪一个意气风发的人不是如此？所以这种人也没什么好责怪的。但是要谈论你的得意时要看场合和对象，你可以在演说的公开场合谈，对你的员工谈，享受他们投给你的钦羡眼光，更可以对路边的陌生人谈，让人把你当成神经病，就是不要对失意的人谈，因为失意的人最脆弱，也最多心。你的谈论在他听来都充满了讽刺与嘲讽的味道，让失意的人感受到你看不起他。当然有些人不在乎，你说你的，他听他的，但这么豪放的人不太多。因此你所谈论的得意，对大部分失意的人是一种伤害，这种滋味也只有尝过的人才知道。
一般来说，失意的人很少具有攻击性，郁郁寡欢是他们最普遍的心态，但别以为他们只是如此。听你谈论了你的得意后，他们普遍会有一种心理——怀恨，这是一种发自内心深处对你不满的反击，你说得口沫横飞，不知不觉已在失意者心中埋下了一颗炸弹，多划不来。
失意者对你的怀恨不会立即显现出来，因为他无力显现，但他会通过各种方式来泄恨，例如说你坏话、扯你后腿、故意与你为敌，主要目的则是——看你得意到几时，而最明显的则是疏远你，避免和你碰面，以免再见到你，于是你不知不觉就失去了一个朋友。
智者曾说：“不要在一个不打高尔夫球的人面前，谈论有关高尔夫球的话题。”与人交谈时，彼此话不投机，往往会使人觉得非常尴尬，不知下一句该如何应付。从另一方面来说，交谈的话题对方不曾接触，也不曾感受过，不免会使对方认为你是在自我夸耀，无视他的存在或鄙视他的无知，如此一来，岂不是又加大了彼此间的距离吗？
说话要懂得绕弯子
在现实生活中，虽然我们常常是有一说一，有二说二的，但在与人交往时，有时为了避免伤害他人，为了更好地赞美他人或是为了得到别人的帮助等等，我们就必须在说话的方式方法上来点“手腕”，将要表达之意寓于其他话语之中，而不能做所谓的“直肠子”。快人快语，结果事情搞砸的也快。
陈毅同志当外长时，曾主持过一次有关国际形势的记者招待会。会上陈毅谈到了美制U-2型高空侦察机骚扰我领空的事情，并对此表示了极大的愤慨。有个外国记者趁机问道：“外长先生，听说中国打下了这架侦察机，请问是用什么武器打下的？是导弹吗？”只见陈毅用手做了一个用力往上捅的动作，说：“我们是用竹竿子捅下来的。”与会者无不捧腹大笑，那个记者也知趣地不再追问了。
竹竿子能捅下高空侦察机吗？陈毅同志回答的显然是一句错话。但却错得极妙！试想，除此之外，还有什么更好的回答方式呢？如实相告，就必泄露我国的军事机密，当然不行；但按一般方法说“无可奉告”，就会使会议气氛过于板滞、凝重，而“是用竹竿子捅下来的”这句错话，却听起来煞有介事，既维护了国家机密，又造成了幽默轻松的谈话气氛，真是一举两得、一箭双雕，怎能不叫人拍手叫绝！
可见，在特定语言环境中，为了避免不必要的麻烦，将真话变为错话，曲折地说出来，往往能收到意想不到的效果。
生活中常有这样的事，当有人求自己帮忙，但却又实在是办不到，此时若直言拒绝，一定会使对方难堪或伤害对方，那么该怎么办呢？
有一次，林肯在某个报纸编辑大会上发言，指出自己不是一个编辑，所以他出席这次会议是很不相称的。为了说明他最好不出席这次会议的理由，他给大家讲了一个小故事：“有一次，我在森林中遇到了一个骑马的妇女，我停下来让路，可是她也停了下来，目不转睛地盯着我的面孔看。”
“她说：
‘我现在才相信你是我见到过的最丑的人！’”
“我说：
‘你大概讲对了，但是我又有什么办法呢？’”
“她说：
‘当然你生就这副丑相是没有办法改变的，但你还可以呆在家里不要出来嘛’！”
大家为林肯幽默的自嘲而哑然失笑。林肯在这里巧妙地运用自嘲来表达自己的拒绝意图，既没让人难堪，还在愉快的氛围中使大家悟到了林肯的意图。
有时候为了避免直言相告，还可巧妙地寻找借口来为自己解围或是保全他人的面子。
舞会上别人邀你，你内心实在不想跟他跳，则可以说：“我累了，想休息一下。”既达到了谢绝的目的，又不伤别人的自尊心。
别人与你相约同去参加某一活动，但你却忘记了，未去赴约。直说出原因，将会影响别人对自己的信任，也是对他人的不尊重。一般情况下，失约的可能原因有身体不适、家中有事、客人来访等，你可挑选较合情理的一种作为事后的解释。
为了避免直言，运用各种暗示，以含蓄、隐晦的方法来向对方发出某种寓意自己真实想法、态度的信息，以此来影响对方的心理，使对方明白己的心意，这也不失为一个妙招。
一次，某乡党委为了加强机关干部管理，在工作考勤等方面作了一系列规定，决定由曾多年在乡属企业担任过负责人，不久前刚调到机关任传达室工作的一位老同志负责考勤登记。这位老同志认为这项工作易得罪人，不愿意干，说自己过去就是因为办事太认真，得罪了不少人，正在吸取“教训”。
听了他的话，乡党委书记委婉地讲了一个故事：某电影导演为拍某部片子四处寻找合适的演员。一天，发现了一个合适的人选，便通知他准备试镜。这个人十分高兴，理了发，换上新衣，对着镜子左照右看，总感到自己的两颗“犬牙”式的牙齿不好看，于是到医院把牙齿拔掉了。后来，当他兴致勃勃地去报到时，导演一见到他就很失望地说：“对不起，身上最珍贵的东西，被你自己当缺陷给毁掉了，我们的影片已不再需要你了。
故事讲完后，这位老同志懂得了“坚持原则，办事认真”正是自己最好的品质，于是他愉快地接受了任务。
在与人交谈中，慷慨激昂，锋芒外露，固然是一种本事，但细语声声，婉言相告，也是必不可缺的一种“手腕”。
把陌生人“说”成你的朋友
虽然每个人都有自己熟悉的朋友圈，但是找陌生人办事，与陌生人打交道也是家常便饭。毕竟陌生人不比朋友，与之接触难免有拘谨感，这里教你如何消除见陌生人时的陌生感，拉近彼此的距离，让你在与陌生人轻松相处中把事办好。
要想让陌生人不再陌生，就要在说话上来点“手腕”，首先建议你先考虑一个问题，为什么你跟老朋友谈话不会感到困难？很简单，因为你们相当熟悉，相互了解的人在一起，就会感到自然协调。而对陌生人却一无所知，特别是进入了充满陌生人的群体，有些人甚至怀有不自在和恐惧的心理。你要设法把陌生人变成老朋友，就要在心目中建立一种乐于与人交朋友的愿望，心里有这种要求，才能有行动。
这里，我们以你到一个陌生人家去拜会为例：如果有条件，首先应当事先对拜会的客人作些了解，探知对方一些情况，关于他的职业、兴趣、性格之类的。
当你走进陌生人住所时，你可凭借你的观察力看看墙上挂的是什么，国画、摄影作品、乐器……这些都可以推断出主人的兴趣所在，甚至室内某些物品都会牵引起一段故事。如果你把它当做一个线索，不就可以由浅人深地了解主人心灵的某个侧面了吗？当你抓到一些线索后，就不难找到开场白。
如果你不是要见一个陌生人，而是参加一个众多陌生人的聚会，观察也是必不可少的。你不妨先坐在一旁耳听眼看，根据了解的情况，决定你可以接近的对象，一旦选定，不妨走上前去向他作自我介绍，特别对那些同你一样，在聚会中没有熟人的陌生者，你的主动行为是会受到欢迎的。
应当注意的是，有些人虽然你不喜欢，但必须学会与他们谈话。当然，人都有以自我兴趣为中心的习惯，如果你对自己不感兴趣的人不瞥一眼，一句话都不说，恐怕也不是件好事。你可能被人认作是骄傲，甚至有些人会把这种冷落当做侮辱，从而与你产生隔阂。和自己不喜欢的人谈话时，第一要有礼貌，第二不要接触有关双方私人的事，这是为了使双方自然地保持适当的距离，一旦你愿意和他结交，就要一步一步设法缩小这种距离，使双方容易接近。
在你决定和某个陌生人谈话时，不妨先介绍自己，从而给对方一个接近的线索，你不一定先介绍自己的姓名，因为这样人家可能会感到唐突。不妨先说说自己的工作单位，也可问问对方的工作单位。一般情况下，你先说说自己的情况，人家也会相应告诉你他的有关情况。
接着，你可以问一些有关他本人的而又不属于秘密的问题。对方有一定年纪的，你可以向他问子女在哪里读书，也可以问问对方单位一般的业务情况。对方谈过之后，你则应该顺便谈谈自己的相应情况，才能达到交流的目的。
和陌生人谈话，要比对老相识更加留心对方的谈话，因为你对他所知有限，更应当重视已经得到的任何线索。此外，他的声调、眼神和回答问题的方式都可以揣摩一下，决定下一步是否能向纵深发展。
有人认为见面谈谈天气是无聊的事，其实，这要具体问题具体分析。如果一个人说：“这几天的雨下得真好，否则田里的稻苗旱死了。”而另一个则说：“这几天的雨下得真糟，我们的旅行计划全给泡汤了。”你不是也可以从这两句话中分析两人的兴趣、性格吗？退一步说，光是敷衍性的话，在熟人中意义不大，但对与陌生人的交际还是有作用的。
如遇到那种比你更羞怯的人，你更应该跟他先谈些无关紧要的事，让他心情放松，以激起他谈话的兴趣。和陌生人谈话的开场白结束之后，特别要注意话题的选择，那些容易引起争论的话题要尽量避免。为此当你选择某些话题时，要特别留心对方的眼神和小动作，一旦发现对方厌倦、冷淡的情绪时，应立即转换话题。
我们在与人聚会时，常常会碰到请教姓名的事，“请问你尊姓大名。”此时你要牢牢记住对方的姓名，在对方说出姓名之后，你应立即用这个名字来称呼对方。当你碰到一个可能已经忘记了的人时，你可以表示抱歉，
“对不起，不知怎么称呼您？”也可以说半句“您是——”，
“我们好像——”，意思是想请对方主动补充回答，如果对方老练，他会自然地接下去。
来点“手腕”，让陌生人不再陌生就变得如此简单。
做一个善于打圆场的人
在纷繁复杂的人际关系中，人们不仅要善于察言观色，而且还要善于打好圆场。在需要“圆”的时候圆通一些，便能在复杂的人情关系中，取得顺畅生活的通行证。这种做人的技术就是善于圆场，又称之为“打圆”，它的功能可概括为：调解纠纷，化解矛盾，避免尴尬，打破僵局。
“打圆场”是从善意的角度出发，以特定的言语去缓和紧张气氛、调节人际关系的一种语言行为，在日常生活中有着积极的意义。
“打圆场”要有技巧，从他人的“打圆”技巧中掌握“打圆”的艺术，会是让你掌握“打圆”技巧的最佳途径。
戈尔巴乔夫夫妇在结束对美国的访问时，被邀请赴白宫出席里根举办的送别宴会。途中经过一个闹市，他突然决定下车和行人握手问好。保安人员怕他有危险，急忙冲下车围上前去，为怕行人口袋里有武器，便喝令站在戈尔巴乔夫身边的美国人把手从口袋里抽出来，让行人一时不知所措。这时，还是戈尔巴乔夫的夫人反应灵敏，立即出来打圆场，并向周围的美国人解释说，保安人员的意思是要人们把手伸出来，跟他丈夫握手。顿时，气氛变得热烈起来，人们亲切地同戈尔巴乔夫握手致意。正是戈尔巴乔夫的夫人赖莎机巧应变、妙打圆场，才缓解了当时尴尬的场面。
社会心理学研究表明，没有人愿意把自己的错处或隐私曝光于公众场合之中，若一旦被曝光，就会为此感到难堪或恼怒。因此，在日常交际中，如果不是为了某种需要，一般应尽量避免触及对方避讳的敏感区，避免使对方当面出丑。如果真有此事发生，那就要运用自己的智慧来打圆场，如调侃自嘲、善用假设等，都是打圆场的最佳方式，必要时可委婉地暗示对方已知道他的错处或隐私，但不可过分，圆场只须点到即止。
