没有秘密的孩子长不大，我曾经以这个题目出过一本书，在北京西单图书大厦签名售书的时候打了个横幅“没有秘密的孩子长不大”，结果很多人到这儿来，眼睛都瞪大了，很害怕。为什么呢？其实我非常理解，做父母的有一个共同的心理，都希望自己的孩子像个水晶人似的，一看是透明的就放心。但是孩子越大越不透明，越大秘密越多。这下大人就急了，就怕自己不了解孩子，所以好多爸爸妈妈偷看孩子日记、偷听孩子电话。
有一个妈妈悄悄跟我说，她女儿都上大学了，她不放心她女儿，就花钱雇了侦探，告诉她侦探结果。我说：“你这样做，你女儿一旦知道了，那你们之间的关系就完了。”我是不主张父母都要掌握孩子所有的秘密，那是不可能的。
当孩子进入青春期，很多父母就非常紧张。如果家里孩子是个女儿，一个男孩子来家里找你女儿，父母一看：我的天哪，狼来了。很紧张啊！心里一百个不愿意，嘴上不好说，只好说：“来吧，来吧。”让人进屋了，给人家倒水。然后妈妈就在屋里擦桌子，永远擦不完的桌子，干吗呢？不放心啊，守着，怕出事。
其实这样的父母非常不明智，你在这个地方擦桌子，孩子心里跟明镜似的，她知道你不信任他们。父母在这儿转来转去，孩子怎么说话呀？那孩子就会想找个地方藏起来，孩子一旦找个地方藏起来，那才容易出问题呢。
聪明的父母不会这么做，聪明的父母会这样，他们说：“来了，太好了，来，你们同学难得坐一块儿，你们好好聊聊天。”父母可以送个水果、端个茶水。“你们聊吧。”然后父母就离开。离开了之后，孩子觉得，老妈真给我面子，老妈这么信任我，我也不能让老妈担心呢。
真正的教育是自我教育，真正的控制是自我控制。我们要特别小心翼翼地对待孩子的秘密，我的观点是，孩子的秘密是孩子长大的营养品。秘密就意味着孩子要独立地面对、意味着一种责任，它并不都是那些危险的、可怕，或者不好的事情，所以父母要给予理解。
很多孩子跟我说：“孙老师，你知道吗，我们家里都是爸爸妈妈的领土，我们没有地方可以藏身。你知道我的日记放哪吗？我的日记都藏在褥子底下，每天上学揪一根头发丝放在那个地方，放学回来我就看头发丝动了没有。”
有的孩子说：“孙老师，你知道吗，我妈妈可贼呢，老偷看我的日记。我又爱写日记，她又偷看我日记，怎么办呢？我就写两本日记，一本日记专门写豪言壮语，那就放在比较好找的地方，妈妈一看满意了。妈妈会认为：我孩子很上进，我孩子很阳光，我孩子很高兴。其实我还有另外一本日记呢！”这孩子多累啊，本来现在负担就重，还写两本日记。当然，现在的孩子已经开始改变手段了，升级换代了。现在在网上写日记，加个密码，父母打不开。
不良的家庭教育会变成捉迷藏，猫捉老鼠藏来藏去，父母对孩子很不信任。我提出个观点，叫没有秘密的孩子长不大，你要允许孩子有一些秘密。有的父母不理解，说：有什么秘密，有什么见不得人的，我是他妈，我是他爸，还能不知道吗？还不应该知道吗？其实每一个人长大的时候都伴随着很多秘密，现在看来很多秘密根本就不像个秘密。
你发现没有，孩子一上小学，特别上到中学，一放学就把门关上了，不出来了，而且还要求父母进来要敲门，有时候你一敲门他还很紧张。其实那里边没有多少秘密，他没有秘密他也把好多事弄得像有秘密似的。
浙江人文大讲堂请我讲课，有一位出版社的资深编辑，她女儿很优秀。有一天她女儿在学校找东西，实在太着急了，万般无奈之下让她妈妈从学校回去，说：你帮我在我的抽屉了拿什么东西回来。然后把钥匙给了她妈妈。她妈妈是很守信用的人，这么多年从来不打开女儿的抽屉。这次受女儿的委托，终于有机会打开女儿的抽屉。打开之后一看，妈妈心酸了，她发现上高三的女儿抽屉里真没有多少秘密，就是当年她送给她的小手镯啊、什么一个画片啊、一个什么同学的信啊。所有这些东西几乎构不成秘密，但是女儿就像保守什么巨大的秘密一样保存了好多年。
这实际上是成长中的一个现象。孩子特别是从进入青春期以后，他有一种把自己封闭起来的倾向。比方说他打电话，一放了学就给同学打电话，特爱打电话。这个时候他说的事其实也没有多少秘密，但是他就坚决不能让你听。写信、发短信也都是这样。这个时候，父母要对孩子多一分的理解。如果你对孩子不理解，你会发现，你越追查得紧，你的孩子的谎话越多。
现在我们大家都非常头疼孩子撒谎，一旦发现孩子撒谎，你会觉得特恐惧。但是孩子为什么撒谎呢？孩子撒谎有两个主要原因：
第一个原因是说真话受到惩罚。孩子只要跟你说了真话，得到了一种惩罚性的后果，那么他下一次就很可能撒谎。说真话受到惩罚，孩子就会加倍撒谎。
第二个原因是逃脱困境。当孩子处于某种困境没法对你说，你还非要问的时候，孩子就会撒谎。比方几个男孩子说：“这件事就我们三个人知道，谁也不能说，谁说了是小狗，谁说了是叛徒。”妈妈知道了非得让孩子说，千方百计让孩子说，孩子就很为难。孩子要跟你说了，在他心目中就意味着自己是叛徒、自己不能保守秘密，对同学来说不能保守秘密，这就失去了交朋友的条件。他觉得：我们这件事我们能处理好。但是你不信任他，你就让孩子为难。很多孩子在这个时候就会选择撒谎。
父母可能会说：“孙老师，你搞儿童教育还不明白吗，孩子闯了祸怎么办呢？有危险怎么办呢？”孩子的秘密的确包含了某种危险，但是你要看清楚，你对孩子要信任、要了解。如果你了解你孩子的做事风格、习惯，我想你可以断定你孩子保守的秘密是否有危险，应该说是基本上可以判断出来的。如果你真的认定这件事有危险，那你作为监护人当然有权利来干预这件事情，而且你要给孩子讲明白，你是监护人，你必须对他的安全负责任。但是你要看到，在孩子保守的秘密当中，绝大多数是没有危险的。孩子的成长需要一个空间，其实我们小的时候也有很多秘密。没有秘密的孩子长不大，孩子一定要学会自己独立地面对和处理一些事情。
我们需要从平等和谐的亲子关系的角度来对待这个问题。在我们的调查中发现，父母对孩子的希望就像孩子对父母的最大希望一样，他们希望父母是好父母。什么样的父母是好父母呢？全国中小学生回答的最高数据是“信任我”。2005年，我们在全国做了个大型调研，发现孩子对父母最大的期望是“信任我”，因为父母经常怀疑孩子，孩子经常受到冤枉，不被信任。
那么孩子对父母最不满意的是什么呢？是说话不算数。很多父母对孩子说：好好学习，学习好了我带你去哪哪玩，给你什么什么东西。小孩听了以后很高兴，好好学习，达到这个水平了，这时候他们说：“爸爸妈妈咱们走吧。”“上哪儿去啊？”“你不是说上哪儿去玩吗？”“哎呀，挺累的，去干吗呢，甭去了，以后再说。”孩子就特别生气。
孩子特别渴望父母信任他们，我们可以看到“信任”二字在孩子的心目中是多么重要啊！我认识一位学校的领导，他说让他感觉到自己长大了、成人了的就是父母的信任。当时他们家在农村，很穷，要给爸爸看病就得把自己种的大蒜什么的拿到城里来卖，父母居然就让他去卖。他觉得自己第一次拿着这些东西到北京来卖了，觉得自己是个大人了。
后来更让他感动的一件事是，家里要去买缝纫机（我们小的时候都知道三大件，缝纫机是一大件啊！），他父母居然让他去买。他拿着钱到了店里以后，那个店的售货员都有点不敢相信，问：“你的钱哪来的？你买这个干吗？”他觉得自己已经是大人了，我能做事就是被信任。所以后来这位老师独立性很强，很敢于负责任。
所以孩子一定要被信任，当孩子拥有秘密的时候，你也要信任孩子。我记得有这么一件事，我有个朋友，她在北京当过三十多年小学老师。她跟我说：“孙老师，有件事我真后悔。我儿子上高二了，有个星期天，我儿子在家里转来转去，就像驴上了磨似地转来转去。我就判断我儿子一定是失恋了。”她知道她高二的儿子跟一个女同学挺好，她看到他在屋里愁眉不展的，她断定她儿子失恋了。这个妈妈就想：“儿子啊儿子，你可要有点出息呀，别这么点事就挺不过去呀。”
儿子转悠转悠就走了，这个妈妈心里就痒痒的，特别想解开这个谜，到底儿子想什么呢？她知道她儿子有写日记的习惯，这个妈妈从来没有偷看过儿子日记，但是这一天忍不住了，她太担心她儿子想不开了，就千方百计地进到孩子的房间打开那个抽屉，千方百计把那个抽屉给弄开了。
后来这个妈妈跟我说：“我一拿到儿子的日记，我的手就像被烫了一样。”原来她儿子在日记里边夹了一张纸条，上边写着：“妈妈，我料定你会来偷看我的日记，我有心事你不要管我，我自己能处理好我的事情，你这么鬼鬼祟祟的，我瞧不起你。”这个妈妈拿着这本日记，手像被烫了一样，放也不是，拿也不是，后来感慨：真是道高一尺，魔高一丈啊。她以为她观察她儿子，她就没想到她儿子对她了解得清清楚楚。
孩子在长大的过程当中，是需要自己慢慢地长大，你不能代替他。我看到有个作者写了篇文章，写得非常精彩，他说：
蛾子都要破茧而出，这个过程很痛苦。蚕茧就像个大房子，小蛾子在里边嘣一飞，嘣掉下来了，嘣一飞，嘣掉下来了，撞得头破血流。每一个蛾子破茧而出都要经过这个过程。有一个人很好心，说：“哎呦，真不合理啊，这么厚的茧子，什么时候能破开呢？我们可以帮助它一下。”拿个剪子，咔嚓一剪子，这不就剪开一个洞了吗，那个蛾子顺利地就爬出来了。结果发现，从洞里爬出来的蛾子不会飞，飞不了就等着灭亡。原来蚕茧里边的蛾子飞呀、撞呀，是锻炼，它在一次一次的撞击当中锻炼它的翅膀，让翅膀充血，力量越来越大。
孩子的成长是大人不能代替、不能省略的，是你帮不了的，你必须给他一种自我锻炼、自我成长的机会，这就是成长的过程、成长的奥秘。所以我们说没有秘密的孩子长不大，它最本质的意义是给孩子一个自我成长的空间，让他自己去面对，自己去承担，让他意识到什么是责任，怎么面对责任。
父母替孩子做得越多，孩子就会变得越无能，不但无能，而且被同学瞧不起。你发现没有，等孩子上了中学之后，哪个妈妈要是经常出现在学校里边，她的孩子一定被嘲笑。孩子们会说：“宝贝，你妈妈来了，你妈妈来了！”没有孩子会受不了的。
孩子长大有一个特点，做父母的要有个心理准备。孩子过了10岁以后，好像跟父母的关系就不那么亲密了，这是有理论根据的。心理学发现，人的心理发展有不同的周期。
孩子在10岁以前对父母是个崇拜的年龄，这个时候他们觉得爸爸妈妈都是英雄。小孩总是说：我爸爸说的，我妈妈说的，说的时候特别自豪、特别相信。
10岁到20岁就开始进入一个轻视父母的年龄。这个时候孩子老怀疑父母，老觉得父母不对、父母没什么出息，就特别叛逆，容易反叛。
20岁到30岁，对父母就多一些理解，对父母有些爱。
大概40岁以后才到了深深理解父母、爱父母，也就是歌里唱的“常回家看看”的年龄。
在这样一个心理变化的周期过程当中，另外一个现象跟着就来了，你会发现孩子从上了小学高年级，特别到了中学以后，他有个很大的变化，就是同伴的影响开始超过家庭的影响。非常简单的一个标志就是，给孩子买衣服，爸爸妈妈说：“哎呀，真好看，真漂亮！”同学说：“俗不可耐，真难看。”你就知道你孩子听谁的了。年龄越大越听同伴的，年龄越小越听父母的，这就叫群体社会化的影响。
孩子在10岁以后，特别上了中学以后，他越来越在意同伴的评价，特别希望得到同伴的认可和接纳，他甚至在父母面前宁死不屈，而在同学面前乖乖投降，这就是孩子成长的一个特点。所以为什么说没有秘密的孩子长不大呢？因为孩子在同伴交往中就必然产生秘密，这个秘密是由他的心理特点导致的，他这个时候半独立半依赖、半成人半孩子，他这个时候特想跃跃欲试，什么都想自己试一试。而且跟成年人、跟父母产生了一种隔阂、一种距离，不希望他们参与。这个时候，他就像那个蛾子一样，不停地碰撞，这个时候你是不能帮他剪开这个蚕茧的，成长是要付出代价的。
这就是我们讲的平等和谐的亲子关系当中关于秘密的问题。父母面对这个问题怎么办呢？最重要的是跟孩子保持良好的关系，信任的关系，让孩子知道最可信任的人是父母、最知心的人是父母、最安全的人是父母。
你千万不要像我们前边讲过的一个妈妈，偷看女儿的日记，一看大惊失色，因为女儿在日记里写了性幻想。青春期的孩子性幻想太容易了，它是一种自然的流露，这是一个成长的过程。可是她觉得女儿不要脸，骂女儿不要脸，还要把女儿的日记送给班主任看，还说：“我让你们老师看看，你看看你的脑袋在想什么呢？”所以女儿愤而离家出走，因为青春期的孩子非常顾忌自己的形象。其实她写了这些，本来是一个很正常的心理活动，并不意味着孩子就那么肮脏，完全不存在这个问题，结果就没有办法沟通。
要做一个现代的父母就要做一个信任孩子的父母，就要做一个允许孩子有秘密的父母。有的时候，孩子的秘密和你有关系。孩子跟你约定这事谁也不能说，那么你就得遵守这个诺言。如果你能遵守这个诺言，他就把你视为他的朋友、可以信任的人。如果你转眼就告诉别人，那你就失去了信任。为什么这样呢？因为青春期的孩子特别偏激。
我开玩笑说：“谁家有一个青春期的孩子，谁家就有一颗定时炸弹。”我说：青春期的孩子是只有一只眼睛的孩子，他看问题很片面很偏激；青春期的孩子是只有一只耳朵的孩子，他偏听偏信。他们特别偏激，呼和浩特那个孩子为了证明往老师身上甩的墨水是一滴不是四滴，他能够拿着生命去证明，他能自杀，他觉得“我可杀不可辱”。其实大了以后你就明白，证明这个有什么意义呢？世界上很多事情是说不清楚的。
所以我们要特别小心翼翼地对待孩子的秘密。我的具体建议就是，现代的父母要做到不偷听孩子的电话、不偷看孩子的书信日记、不去搜索孩子在网上和谁聊天、不去调孩子的聊天记录，总之你不要去当警察。你跟孩子之间的关系不是侦查反侦查的关系，如果你想侦查你的孩子，成为一种侦查反侦查的关系，你会发现，那就和当年日本鬼子和八路军一样了。因为你越想侦查孩子，孩子就会比你更高明地藏起来。
信任是教育的基石，信任的基石是不可动摇的。你去搜查孩子的秘密可能会有所收获，但是你失去得更多。
