不论孩子是婴幼儿还是青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：父母因为他们的存在而开心。
我们需要放下为人父母的架子，放弃“应该怎样”的想法，努力重塑自己以适应孩子的需求。
我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力密切相关，我们尊重孩子的程度取决于我们尊重自己的程度。
在缺乏意识的情况下，我们会限制自己的孩子，要求他们事事征得认同，把他们变成了小奴隶，受制于我们的裁决。如此一来，他们要么格外渴望获得我们的认同，要么事事依赖于我们的认同。
如果孩子时刻渴望得到我们的认同，而万分担心我们的不认同，你能想象那种情形吗？相比之下，如果他们能获得无条件的接纳和尊重，那将会是多么不同的感受啊。
每一个孩子都会发现，有些行为会给自己招来麻烦，不过这绝对不意味着他们不被接纳或者不受尊重。因此这一点就显得愈加关键：身为父母，我们不能错误地认为自己有权决定孩子是什么样的人。我们凭什么来评判他们呢？他们需要知道，在这个世界上，他们理所当然有权利认同最本真的自己。而且，这个权利不是由我们授予的，而是与生俱来的。只要他们活在这世上，就有权利表达自己的心声、感情，展示自己的精神世界。
认同与不认同都是控制欲的延伸和触角。这话听起来可能有些惊人。当然，我们一定会赞美孩子、表扬他们的进步；但这样很容易引来弊端，形成认同与不认同的条条框框，孩子的基本人格也会很快受到影响。
无论我们的孩子是否有艺术细胞，是否有学习天分，是否有冒险精神，是否运动神经过人，是否乐感超常，是否富有梦想家气质，是否性格内向……所有这些都不能影响我们对他们的正确态度。站在广义的立场上，我们没有资格裁定孩子该不该信教，该不该是同性恋，该有什么样的婚姻，有没有雄心壮志，或者具有别的什么特征。尽管孩子的行为还需要不断调整以符合某些基本规范，但他们最核心的本质必须无条件地得到赞赏。
如果我们的孩子选择了与我们不同的宗教信仰，从事了与我们梦想不同的职业，长成了同性恋，或者与不同种族的人士结了婚，那么我们的反应就会成为觉醒程度的一个标志。我们能否认识到，他们有权以独有的方式表达自己最真实的自我。我们又能否对他们的表达作出回应呢？
我们的孩子在成长过程中需要意识到，他们作为一个人理应受到赞扬。当然，家长会说，他们一直在表扬和赞美孩子。毕竟，他们不是都会为孩子庆祝生日，带他们去看电影，给他们买礼物，花许多钱为他们买玩具吗？如果这些还不算是对孩子的肯定和赞美，怎么做才算呢？
在不自觉的情况下，我们往往只是认可孩子的行为，而不是认可他们本人。赞美和认同孩子本人的意义是：允许他们生活在最真实的自我当中，而不必陷入我们期望的陷阱中。也就是说，即便孩子什么事也不做，什么也不去证明，也没有达到任何目标，我们依然为他们的存在而沉醉欣喜。
无论表现形式如何，孩子的本质都是纯洁而富有爱意的。当我们尊重这种本质的时候，孩子就会相信：我们理解他们的内心世界，相信他们是美好而有价值的人，无论他们外在的表现如何。在孩子的外在表达或许还支离破碎的时候，如果我们有能力与他们的内在本质建立起纽带，就能够向他们传递信息，让他们知道自己的巨大价值。
请允许我提出一些建议。通过下面的行动，孩子将会知道自己获得了接纳；这种接纳完全是针对他们本身的，而不是由于他们的所作所为：
当他们休息的时候，请告诉他们，我们是多么地欣赏他们；
当他们坐着的时候，请告诉他们，我们是多么开心与他们坐在一起；
当他们在屋里走动时，请告诉他们：“谢谢你来到我的生活里；”
当他们牵着我们的时候，请告诉他们，我们是多么开心握着他们的手；
当他们早晨醒来的时候，请给他们写一封信，告诉他们一早醒来就看到他们是多么幸福的事；
当我们把他们从学校接回家的时候，请告诉他们，我们是多么地想念他们；
当他们微笑的时候，请告诉他们，我们的心是多么地温暖；
当他们亲吻我们的时候，请告诉他们，我们是多么喜欢与他们待在一起。
不论我们的孩子是婴幼儿还是十几岁的青少年，他们都需要获得认同，需要被告知：我们因为他们的存在而开心。孩子需要知道：他们不必做任何事情就足以赢得我们全身心的关注。孩子理应体验：他们降临世间，这件事本身就足以为他们赢得瞩目与欣赏。
一个孩子如果伴随着与生俱来的“正当感”成长起来，那么成年以后也会带着幼年的印记，获得强健的情感世界。他们很早就能理解自己的精神在人际关系中是最重要的，今后就能靠着精神的引导去体验成年人的生活。凭着这份内在的纽带，他们既不需要向外部世界索取认同，也不会渴求赞赏；凭着内心的“正当感”，他们就能对自己发出赞许。
接纳是关键
要想接纳孩子的最本真状态，我们就需要放弃那种“应该怎样”的想法。这种放弃类似一种精神世界的静寂，也就是说我们要同孩子进入一种纯粹的交流状态；一旦他们需要，我们就得作出回应。
当我们所熟知的那个自己进入了死寂状态，我们就有机会同孩子的精神一道获得重生。要想获得这个结果，我们就要放弃满腹狐疑的家长心态，孩子会为我们指引方向。因此，生养孩子是我们改变生命的最大机遇。如果我们为这份机遇敞开大门，孩子就会变成我们的精神导师。
通过安东尼和缇娜的例子，我们可以看到这是一个怎样的过程。他们夫妇已经为儿子肖恩的学习障碍苦苦挣扎了许多年。虽然他们自身都取得了很高的成就，但却无法帮助孩子突破学习上的限制。肖恩的学习障碍不仅体现在学校的课业上，在社交与生活方面也饱受困扰。事实上，他的表现同父母对他的期望相距甚远。尽管父亲安东尼是网球健将，且擅长自行车运动；但肖恩却讨厌户外活动，他害怕昆虫，更喜欢闷在屋里玩游戏或读书。
因为对儿子特殊的性格感到气恼，所以安东尼总是用轻视的态度对待他。母亲缇娜是一位性格强势的高级律师，对儿子怯弱的风格也大为恼怒。为了让肖恩“像个男子汉”，缇娜要求他去健身房锻炼，穿很酷的衣服，即便胆怯也要同女孩子搭话。
做功课和应考阶段成了压力和冲突的高峰期。肖恩无法应对主流教育提出的要求，这一点让他的父母无法接受。父亲和母亲对儿子采取的手段不同，但都很粗暴：对他呼来喝去，讥讽他连基本的数学题都不会做，不弄懂一个概念就不许吃饭……当我同安东尼和缇娜谈到此事时，他们都强调：“我们的孩子并不是弱智，他不属于‘那些’接受特殊教育的人群。”
这个家庭当中，冲突争吵成了家常便饭--今天是孩子同父亲争吵，明天就轮到孩子与母亲冲突。在肖恩的教育问题上，安东尼和缇娜失望之极，他们不再协同合作，渐渐变得离心离德。当他们决定离婚的时候，我并不感到吃惊，并且他们作出的解释也在我的意料之中： “我们无法忍受肖恩的行为，他横在我们中间。我们再也应付不了他了，他简直要把我们逼疯了。”
缇娜和安东尼告诉肖恩，他们要离婚都是因为他；当时他们还指望，这会让肖恩受到震动，由此改掉“坏”行为。儿子成了他们悲剧的借口，他们竟然真的相信：如果不是肖恩，他们就可以幸福地生活在一起。尽管他们都认为儿子的表现是他个人的事，其实这却是他们夫妻关系失败的一个映照。站在肖恩的立场上，他的成长变成了一种载体，承载的是父母的痛苦，而他却充当了魔鬼的角色。
安东尼和缇娜不能接受自己的儿子。后来，他们终于认识到了由此带来的消极影响；从那时起，他们才逐渐踏上了转变自己的旅程。在这个旅程中，安东尼和缇娜需要直面肖恩的特殊以及他们对这份特殊的焦虑感。他们认识到自己的不觉醒，继而注意到自己是怎样将不觉醒的行为施加在肖恩身上，而肖恩又是怎样将这些行为模式通过自己的行为反映出来，最后引发出了更多问题。
安东尼和缇娜认识到，他们一直在把自己的计划强加给儿子，于是他们开始考虑一个关键问题--夫妻关系。在几个月的时间里，他们苦苦地研究婚姻中的裂缝；随后，他们终于为肖恩卸下了包袱--他们转嫁给儿子的痛苦其实是他们自己的痛苦。
我们也许不会支持孩子每一个具体的行为，但我们必须一以贯之、全心全意地支持孩子的最核心权利。对孩子有了接纳心，我们在教养过程中就不会抱有偏颇的判断，在应对孩子的时候也能不偏不倚。在孩子需要的时候作出适当的响应，而不是将我们过去的遭遇和经验作为行动指南；要想做到这一点，需要彻底向孩子“缴械”，尊重他们的本真，接受来自他们的教诲。
接纳绝对不是一件被动的事
接纳往往被视作一件被动的事。这是一种粗暴的误解。接纳不仅是智力的决定，还必须牵动全副心力和精神。我想强调的是，接纳绝对不是被动行为，而是一个主动、热情、充满活力的过程。
为了解释接纳是一种什么样的行为，让我来讲讲约翰和阿里克希丝是怎样对待他们的儿子杰克的。杰克的成长风格同其他男孩子有所不同。他喜好安静，不爱喧闹；与运动和游戏相比，他更偏爱艺术和舞蹈。结果，在杰克很小的时候，父母就常常看见他受到同龄人的欺负。约翰和阿里克希丝曾认为，儿子有可能是同性恋；不过，他们当时并未因为儿子表现出女性化的一面而武断地下结论。尽管他们有时也会心存挣扎，希望杰克能像其他男孩子一样；然而他们控制住了自己的焦虑，耐心地培养起他对音乐和舞蹈的感情。就这样，在父母的观察和等待中，杰克终于长成了一个善良而敏感的健康男人--这本来就是命中注定的事。
如果杰克的确是同性恋，那么约翰和阿里克希丝希望他能找到自己归属的性取向。儿子在这方面何去何从，对他们来说是不相干的事情；因为他们把儿子的性取向视作他的真实本质，就像他的其他重大特征一样。当杰克受到来自同龄人的伤害时，约翰和阿里克希丝也努力不去人为地消灭这种痛苦，而是帮助他承受下来。
当杰克渐渐长大，约翰和阿里克希丝努力营造了一个社交圈子，其中既有异性恋者也有同性恋者。他们想让儿子知道，如果有一天他想表达自己的性取向，那么在周围的人群中一定能找得到接受他的人。就这样，杰克自然地进入了青春期，也到了向父母表明性取向的时候。当时，约翰和阿里克希丝什么也没说，只是向儿子张开了双臂。因为他们从始至终都接纳自己的儿子，所以杰克才能无条件地发展最真实的自我，而无需背负任何愧疚感。全家人一如既往地欣赏、赞美他的生命。
这对父母不需要儿子成全他们的梦想或实现他们的憧憬，也没有利用儿子去治愈自己曾经的创伤或满足自己的虚荣心。从本质上说，孩子当然和父母是不同的人。如果我们有能力在孩子与我们之间营造空间，那么我们将会更加紧密地凝聚在一起。
请不要用僵化的模式教养孩子
当我们有能力尊重孩子独特的成长旅程时，将会引导他们培养自己内在的心声，并以自己的心声为荣。由此，他们营造人际关系的能力会得到强化，而且他们建立的将会是一种健康而相互独立的人际关系。由于每个人的道路都各具特色，也就不会再有人极端地依赖他人。这样的铺垫将会为孩子进入成年期早早作好准备。健康而相互独立的人际关系预示着更成功、更亲密的情感关系。
要想接纳孩子，我们就得摆脱有害的陈规，在更深的层次上与他们交心。当我们让自己与孩子的脉搏同步时将会发现，每个孩子想从父母身上得到的东西都不一样。有的孩子需要我们温柔舒缓，另一些孩子则需要我们刚毅果断--即使从他们的表情上也看得出来。一旦我们接纳了他们最本质的特征，就需要重塑自己以回应他们的需求。这就需要我们放下为人父母的架子，逐步变成一个适应孩子需求的父亲或母亲。
在我成为母亲之前，我也曾梦想过自己的孩子会是怎样的。当我听说自己怀的是女孩时，顿时就对她充满了期望。当时我想，她要具备我身上的所有优点。她将会温柔、高雅、富有艺术气质，纯真而又有无穷的潜能。
当我的女儿开始懂事时，我发现她同我预想的大为不同。不错，她温和有礼，可态度却外向而武断。她喜欢自作主张，会变得莽撞而固执。而且，她一点儿也没有艺术细胞，不像我那么有梦想气质，却偏偏注重理性、富有逻辑。在性格上，她既不纯真，也不好哄骗，是个聪明狡猾的小人精。最突出的是，她不是个讨喜的主儿，同我小时候截然相反。她就是她自己，从来不觉得亏欠了谁或该迁就谁。
要接纳这样一个女儿，于我而言还真是个挑战。我不得不重新调整自己的期望，放弃原先的憧憬。我一直深陷于对女儿的预期当中，所以久久不能相信现实中的女儿竟是这个样子。接受女儿的现状比应对生活中她的具体问题还要困难。我们大多数父母是不是也遇到了同样的问题？通常与处理现实中的问题相比，调整我们的期望值是更难跨越的障碍。
我们拒绝接受孩子最本真的状态，往往是因为我们心里存在误区：如果不限制孩子的天性，他们就有可能做出破坏性的行为。事实并非如此。我所提倡的是接纳孩子的本质，即他们最初始的天性。在此基础之上，下一步才是调整孩子的行为，使之与他们的天性相和谐。
如果我们的孩子做出了一个行为，而我们认为这个行为是“坏”的，是不容妥协的，那么恰当的反应是坚持原则。但如果这种“坏”是由于他们无法控制痛苦情绪而引发的，那我们就应该给予理解。如果他们依恋我们、粘着我们，那我们也许应该殷勤地抚慰他们一番。如果我们呵护过度，没有充分培养孩子的独立精神，那我们也许应该引导他们如何安详舒适地独处。如果他们希望一个人安静地待着，享受个人的空间，那我们应该为他们提供适当的场所并予以尊重。如果他们在合适的时间地点吵闹疯玩，那我们就不要去干涉，任他们尽情享受。如果他们该做功课却还在吵闹，我们就需要约束他们，要求他们集中注意力。
对孩子的接纳，有可能是以下任何一种形式：
我接纳一个与众不同的孩子；
我接纳一个喜好安静的孩子；
我接纳一个固执己见的孩子；
我接纳一个性格慢热的孩子；
我接纳一个为人友善的孩子；
我接纳一个烦躁易怒的孩子；
我接纳一个讨人喜欢的孩子；
我接纳一个拒绝改变的孩子；
我接纳一个惧怕交往的孩子；
我接纳一个表现不好的孩子；
我接纳一个郁郁寡欢的孩子；
我接纳一个温和有礼的孩子；
我接纳一个胆小羞怯的孩子；
我接纳一个逃避畏缩的孩子；
我接纳一个专横霸道的孩子；
我接纳一个叛逆无礼的孩子；
我接纳一个乖巧顺从的孩子；
我接纳一个喜怒无常的孩子；
我接纳一个成绩中等偏下的孩子；
我接纳一个相对缺乏活力的孩子；
我接纳一个遇到压力会撒谎的孩子；
我接纳一个表现夸张的孩子；
我接纳一个难得安静片刻的孩子；
我接纳一个特立独行的孩子；
我接纳一个独一无二的孩子；
我接受这样的信条：我的孩子需要严格的行为界限，才能健康成长。
接纳孩子的程度同接纳自己的程度成正比
接受我们的孩子，接受他们最原始的本真，这随之引出了另外一个题目：作为某个特别孩子的父亲或母亲，我们也要接纳自己。
对于我女儿的狡黠聪明，我后来给予了更多的承认和接纳。直到那时，我才开始有能力改变自己对她的教养方法，我才做到了接受她固有的古灵精怪，因为我知道她不是我期望中那个单纯的小女孩。从前，她的脑子总比我转得快，我曾为此很气恼；如今，我学着如何能够比她还快两拍。凭她的脑袋瓜，一向有本事把我比下去；如今我学着比她更会动脑筋，这样可以避免她耍小聪明把我玩得团团转。我最终不再奢望女儿成为我所期望的人，而是要求自己成为一个适应女儿需要的母亲，对此我充满了庆幸和感谢。
我们接纳孩子的能力与接纳自己的能力直接相关--包括接纳当下与未来的自己。说到底，如果我们自己都不能做一个自由思考者和精神自由者，那我们怎么能将孩子教养成这样的人呢？如果我们自己尚不能独立自主，怎么能教养出这样的孩子呢？如果我们自己的精神受到压抑、自暴自弃，怎么能教养出另一个完整的人，造就另一副健全的精神呢？
我想和大家分享一下我是如何接纳自己的，也许对你们有帮助：
在接纳作为一个母亲的我之前，先接纳作为一个人的我；
我有许多局限和缺点，我接受这个事实；
我并不总是知道该怎么做，我接受这个事实；
我常常羞于承认自己的失败，我接受这个事实；
我常常比自己的孩子更容易偏离正常轨道，我接受这个事实；
在处理孩子的问题时，我可能很自私且考虑不周，我接受这个事实；
身为父母，我有时候很笨拙，我接受这个事实；
我并不总是知道该如何应对孩子，我接受这个事实；
我有时会对孩子做错事、说错话，我接受这个事实；
我有时会很厌倦，不想再保持理智，我接受这个事实；
我有时会过于投入地在孩子面前表现自己，我接受这个事实；
我已经尽力而为，事情处理得也不错，我接受这个事实；
我接受不完美的自己，也接受不完美的生活；
我接受自己的权力欲和控制欲；
我接受自己的自负；
我渴望获得觉醒（尽管我在即将步入这一境界时常常自毁长城），我接受这个事实。
当我们不能接纳孩子的时候，往往是因为他们撕开了我们过去的伤口，对我们某种自负的情感产生了威胁。我们必须准确地发现自己不能接纳孩子的原因，否则我们或将试图去修塑他们、控制他们、支配他们，或将听任自己为他们所支配。
我们得认清最关键的一点：如果我们在彻底接纳孩子的问题上有什么困扰，那么问题的源头一定来自我们过去的经历。身为父母，如果我们不能全面接纳最真实的自己，那就永远无法接纳我们的孩子。接纳孩子与接纳自己是紧密相连的。尊重、赞赏孩子的程度取决于我们尊重、赞赏自己的程度。
如果我们怀有一种受害者的心理，就有可能告诉自己： “我的孩子目中无人，永远也改不了，我就接受吧。”这样的想法不是接纳，而是放弃。反过来，如果我们抱有胜利者的心态，就有可能告诉自己： “我的孩子是个天才，我接纳他。”这也不是接纳，而是夸大其辞。
当我们修塑孩子，希望他们迁就我们的期望时，我们对他们的核心本质采取的是抗拒的态度。如此一来，我们的努力自然只能是徒劳无益。相比之下，当我们随时随刻接纳孩子的本真时，就会得到一种释然的感觉，内心也会变得宽阔。当我们不再追求控制欲的满足时，就会同孩子建立起一种亲密的关系。如果我们从孩子的实际情况而不是从自己的想象出发，就能够帮助孩子塑造起同他们的本质相协调、相适应的人格。
我在这里提到了“他们的本质”，指的是孩子对自己的发现。重要的是，这个自我发现的状态是一个流动的状态。我们往往会忘记孩子不是一成不变的，他们处在不断变化的过程中，无时无刻不在发生转变。如果我们受到僵化思维的羁绊，局限在自己的主观感受之中，就无法认识到自己处在不断演进的过程中，也就会让孩子受到同样的羁绊。我们往往会武断地对他们下结论，由此也会接连不断地犯错误。许多父母都不知道自己的孩子发展到了什么程度，更别说时时刻刻督促自己更新了。
要想打破偏见，我们就必须真正地进入当前的状况，并彻底地开放自己的心灵。我们需要扪心自问：“我真的了解自己的孩子是什么样的人吗？我能做到每天都在心里为孩子开辟一个空间，并且日复一日地坚持下去吗？”要做到这一点，我们需要在孩子面前沉默下来，摒除一切干扰，将自己调整到一种好奇而愉悦的状态。
