分配工作时，他们也是各人做着自己手里的事，没有人抬头答应一声，简直不把他放在眼里。他想想实在气不过，走出办公室时，竟又回过身来，气冲冲朝众人大吼一声：“都听见了吗？”谁知，竟然还是一片沉寂。他实在想不通：人与人之间怎么可以这样？
过了几天，他的朋友无意中遇见这位主管的一位同事，不无嗔怪地问：“你们明知他人不坏，为什么要那样对待他呢？”谁知，这位同事却也是满腹委屈地说：“哪里是我们不理他！你不知他那天走进门的样子，肌肉紧绷，满脸冰霜，真是吓死人，谁还敢开口？我们中的一个人小声唤了他一声，他也不答理，连正眼也不瞧他一下，我们如何凑得上去巴结他？”“那么，分配工作时，你们又为何不响呢？”“不都是照他的吩咐在做嘛！还要怎样呢？后来，他猛地大喝一声，真让我们吓了一大跳，他的脾气也太大了。”
听了在一件小事上两方的不同感受，他的朋友悟出了一个道理：
人与人之间的关系，真的就如物理现象中的“作用力与反作用力”。若你想着别人的优点，想着他平日待你的种种好处，抱着爱的情绪去与他交谈时，你同样会感觉到他对你的喜爱和欢悦；但如果你心里对某人有了成见或疙瘩，尽管你口中没有说出来，但你的脸部表情、你的身体语言、你说话的口气，已将你心中的愤懑暴露无遗，因而你也就不可能得到热情的笑脸。如果有人在背后长时间地用目光盯着你看，尽管你背后没长眼睛，但你仍能感觉得到，你会情不自禁把头回过来看个究竟。可见，人的整个身体都能接受他人传来的“电波”。
所以，如果彼此有了误解和矛盾，不要埋在心里，最好的办法就是坦诚相见，及时与之沟通，不然的话，不良情绪会越积越多，误解会越来越深，以至发展到难以愈合的程度。反过来，如果及时沟通了，就会发现让你愤怒到极点的东西，原来只是小事一桩，并没有多少了不得的矛盾。正如上面故事中的主管，原来是他因为家里的事不开心，上班时不自觉地拉长了脸，从而引起了同事的误会。后来双方说开了，意见也就冰释了。
这件事也给了我们一个启示：要想得到友谊，必须先以友善的态度对待别人。出现矛盾并不可怕，重要的是及时沟通，才能化干戈为玉帛。如果主管和他的同事能够彼此体谅，为对方着想，可能就不会出现这样的矛盾了。
听一位老人讲，一次他去商店，走在前面的年轻女士推开沉重的大门，一直等到他进去后才松手。老人向她道谢，女士说：“我爸爸和您的年纪差不多，我只是希望他在这种时候，也有人为他开门。”
听了这话，老人心里热热的，联想很多。
我们不信冥冥中的上帝，但我们坚信自然中的法则。“换位思考”
就是人类社会得以存在和发展的重要法则。
换位思考是基本的道德教谕。古往今来，从孔子的“己所不欲，勿施于人”到马太福音的“你们愿意别人怎样待你，你们也要怎样待人”，不同地域、不同种族、不同宗教、不同文化的人们，说着大意相同的话。
真理的身上布满伤痕。换位思考是人类经过长期博弈，付出惨重代价后总结出的黄金法则。没有人是一座孤岛，社会是一个利益共同体。我们不能用自己的左手去伤右手，我们是同一棵树上的叶和果。
克鲁泡特金在互助论中证明：只有互助性强的生物群才能生存，对人类而言，换位思考是互助的前提。
换位思考的实质，其实就是设身处地地为他人着想。
二战期间，一支部队在森林中与敌军相遇发生激战，最后两名战士与部队失去了联系。
十多天过去了，他们仍未与部队联系上，梅花鹿养殖基地，幸运的是，他们打死了一只鹿，依靠鹿肉又可以艰难度过几日了。可也许因战争的缘故，动物四散奔逃或被杀光，这以后他们再也没看到任何动物。仅剩下的一些鹿肉，背在年轻战士的身上。
这一天他们在森林中遇到了敌人，经过再一次激战，两人巧妙地避开了敌人。就在他们自以为已安全时，只听到一声枪响，走在前面的年轻战士中了一枪，梅花鹿养殖技术，幸亏在肩膀上。后面的战友惶恐地跑了过来，他害怕得语无伦次，抱起战友的身体泪流不止，赶忙把自己的衬衣撕下包扎战友的伤口。
晚上，未受伤的战士一直叨念着母亲，两眼直勾勾的。他们都以为自己的生命即将结束，身边的鹿肉谁也没动。
天知道，他们怎么过的那一夜。第二天，部队救出了他们。
事隔30年后，那位受伤的战士安德森说：“我知道谁开的那一枪，他就是我的战友。他去年去世了。在他抱住我时，我碰到他发热的枪管，但当晚我就宽恕了他。我知道他想独吞我身上带的鹿肉活下来，但我也知道他活下来是为了他的母亲。此后30年，我装着根本不知道此事，也从不提及。战争太残酷了，他母亲还是没有等到他回来，我和他一起祭奠了老人家。他跪下来，请求我原谅他，我没让他说下去。我们又做了二十几年的朋友，我没有理由不宽恕他。”
正是因为安德森设身处地地为同伴着想，才使得自己多了一个20多年的好友。
换位思考，既是减少矛盾的良方，也是赢得别人欢迎的妙招，可以让你懂得体谅别人，让你更加宽容，让人与人之间多了一些理解和和谐，他会让你在人际交往中如鱼得水。
4.学会说话
真正的学会说话，对于刚步入职场的大学毕业生来说十分重要。
它包含了很多问题，譬如，什么时候该说话什么时候不该说话？又譬如，该说话时该说什么话该怎样说话？这些都是需要解决的问题，当这些问题解决后，你将变成真正意义上的会说话。
当你与人交流时，非常重要的一点就是不要引起对方的误会，而不引起对方的误会，那么就应该学会怎样说话，说什么话。
尤其是对于大学刚毕业的朋友们来说，怎样与同事交谈才比较恰当呢？
一、要注意对方的年龄对年长的同事，最好谦虚些、服从些。当然，尊敬是最起码的，年长的同事往往是高你一辈的，经验比你丰富的多。与他谈话，切不其“老生常谈”、“老掉牙了”，应该持尊重的态度。即使自己不认为正确也要注意聆听，而后再提出自己的意见。
对于年长的人，最好不要轻易问他们的年龄，因为有些人往往很忌讳这一点，问起他们时，常使他们感到难堪和颓丧。所以，在与年长的同事谈话时，不必提起他的年龄，而只去称赞其干的事情，你的话肯定会温暖他的心，使他重新感到自己还年轻，还很健康。
对于年龄相仿的同事，态度可以稍微随便些，但也应该注意分寸，不可出言不逊，伤人自尊。在与自己年龄相仿的异性同事说话时，尤其注意，不宜乱开玩笑，态度暖昧，以免引起一些不必要的猜疑。
对于年纪比你小的同事，也要注意一定的分寸。应该保持慎重、深沉的态度。年纪较小的同事，有些思想可能太冒进，或知识经验不及你，所以与他们谈话时，注意不要对其随声附和，降低自己的身份。
但也不要同他们进行辩论，不要执意坚持自己的意见。只需让他知道，你希望他对你有适当的尊敬，他就会因此而保持适当的态度和礼仪。
但是千万不要夸夸其谈，卖弄经验，在自己的知识范围外还信口开河。
否则一旦被他们发觉。就会降低对你的信任与尊重。
二、要注意对方的地位和地位高的人谈话，常使自己有一种自卑感，从而木讷口钝，思想迟缓。但有人为改变这种情况，却走到了相反的极端，即对上级高声快语，显得粗鲁无礼。这两种态度都是不可取的。
与地位高于你的同事谈话，不管他是不是你的顶头上司或其它部门的领导，都应采取尊敬的态度。一则他的地位高于你，二则他的能力、知识、经验、智慧也显然比你高，应该向他表示敬意。需要注意的是，与地位高的人谈话，必须维持自己的独立思想，不要做一个应声虫，使他认为你唯唯诺诺，没有主见.要以他的谈话为主题，听话时不要插嘴，应该全神贯注。他让你讲话时，要尽量讲题内话，态度应轻松自然、坦白明朗，回答问题要适当。
与地位较低的人谈话，也不要趾高气扬，应该和蔼可亲，庄重有礼，避免用高高在上的态度来同他谈话.对于他工作中的成绩应加以肯定和赞美，但也不要显得过于亲密，以致使他太放纵。不要以教训的口气滔滔不绝地讲个没完.使对方感到厌烦。
三、要注意对方的性别特征交谈时，要注意性别不同，方式亦大为不同。同性别的同事之间的谈话当然要随便些，而对于异性同事，谈话就应特别当心。当然并不是指要处处设防，步步为营，但起码“男女有别”还是不错的。比如一位女同事，身材肥胖，你千万不能“胖子，胖子”地乱叫；但换了位男同事，叫他几声“胖子”他可能丝毫不介意。再比如一次公司的聚会上，有一位新来的女同事是个老处女。即便你是为了关心她起见，也不能走上去问她：“××，你看起来很显老，到底多大了？”真这样做了，恐怕这位女同事要记恨你一辈子了。
女同事与男同事讲话，态度要庄重大方，温和端庄，切不可搔首弄姿，过于轻挑。男同事在女同事面前，往往喜欢夸夸其谈，谈自己的冒险经历，谈自己的事业及自己的好恶，更喜欢发表自己的意见，让听者感到惊奇与钦佩。所以男同事需要的是一个听话者。女同事要当一个听话者，请注意切勿太唠叨，声音太大，不要总想找机会打岔，纠正对方或对家里的长短抱怨不停。但是，如果对方令你难以忍受，那么请巧妙地打断他的话或干脆直截了当地告诉他：“对不起，我还有事。”
四、要注意对方的语言习惯我国地域广阔，方言习俗各异。一个规模较大的单位，不可能只由本地人组成，一定还会有各地的同事，要特别注意这点。不同的地方，语言习惯不同，自己认为很合适的语言，在其他不与你同乡的同事听来，可能很刺耳，甚至认为你是在侮辱他。
比如：小齐是西北某地区人，而小泰是北京人。一次两人在业余时间闲聊，谈得正起劲，小齐看见小秦头发有点长了，就随口说：“你头上毛长了，该理一理了。”不料小秦听后勃然大怒：“你的毛才长了呢！”结果两人不欢而散。
五、要考虑对方与自己的亲疏关系倘若对方不是相知很深的同事，你也畅所欲言，无所顾忌。那么，对方反应该如何呢？你说的话，是属于你的，对方愿意听你的么？彼此关系浅薄，交情不深，你与之深谈，则显得你没有修养；你说的话是关于对方的，你不是他的诤友，不配与其深谈，反倒是忠言逆耳，显得你冒昧；你说的话是关于国家方面的，对方主张如何，你并不清楚，却偏高谈阔论，容易招惹一些不必要的麻烦。
因此在一个公司内，要同身边的同事搞好关系，谈话则必须注意对象的亲疏关系。对关系不深的同事，大可聊聊闲天，海阔天空吹一吹，而对于个人的私事还是不谈为好。但这并不等于对任何同事都要遮遮盖盖，见面绝不超过三句话，而只说些不痛不痒的大面话。如果是交情匪浅的同事，则可以不断的交流思想，促膝谈心，互相关心对方的生活与私事，替对方出出主意，排忧解难。这样，还可以增进彼此间的团结与友谊，更有利于工作。但需要注意的是：不要学小人说三道四，东家长西家短，捡些“某领导的韵事”、“某同事的野史”谈起来没完。这样，无聊而且破坏同事间的团结，破坏同事的名誊。
六、要注意对方的层次与性格特征你与同事交谈，首先要明白他的个性。对方喜欢委婉的话，你说话应该讲求一点方式方法；对方喜欢直来直去，你大可不必与之绕来绕去，摆迷魂阵；对方喜欢钻研学问，你应该说比较有水平的话，而对方文化层次较低，你就应该与之谈些家长里短的俗事；对方如果喜欢推心置腹，你就应该多说些诚恳质朴的话。
当然，这并非是“六月天，孩儿脸”，一天三变，而确实是搞好同事关系的良策。
比如，有一个笑话是这么说的。某甲生性耿直，说话直来直去，无所隐瞒，偏偏碰上了喜欢说话绕弯的某乙。一天清早，某乙刚从厕所出来，正遇上某甲。某甲就大声问道：“从哪儿来？”某乙见有他人在场，且有两位女同事，便随手一指：“从那儿来。”某甲却不明白：
“那儿是哪儿？”某乙只好含糊说：“W.C。”“W.C”原意是英文厕所的缩写，某甲偏偏不知，又不甘心，继续大声问：“W.C是什么东西？”
某乙见他人都注目两人，便悄悄扯扯某甲，小声道：“1号。”某甲环顾四周，正好1号房间是某女同事的宿舍，大为惊讶：“大清早你上小王屋里干什么？”某乙面红耳赤，无地自容。
上述虽为一个笑话，但也可以证明，对不同的人讲不同的话实在重要。如果某甲讲究一点说话方式，不再寻根究底地问下去，或者，某乙讲话干脆一点，告诉某甲说：“厕所。”双方就不会纠缠不清，弄得两人都非常尴尬。
七、要注意对方的心境与同事谈话，应该注意，什么时候是相宜的时候。比如对方工作正在紧张繁忙的时候，你不要去打扰他；对方正在焦急时，你也不要去同他闲聊；对方如果正陷于悲痛之中，你更要选择适当的话题。假如你在这些情况下不分场合地去扰乱他，一定会碰一鼻子灰。
对方心境不同，应该有针对性地选择不同的话题。遇到同事得意时，应该同他谈得意的事；遇到同事正在失意，应该适时抚慰，同他谈你自己的失意事。如果同失意的人大谈得意之事，不但显得你不知趣，而且让对方感到你是在挖苦他，他与你的感情，不能变好，只能变坏。同得意之人谈你的失意，他说不定会怪你扫他的兴，即使表面上对你表示同情，内心也许会怀疑你想请他帮忙。你刚开口，他就设了防，使你无法久谈。所以，最恰当的方法还是：无论你得意还是失意，都不要忘形。不必对人轻言，遇到知已的同事再作倾诉。对方心情不同，你也应给予不同的交谈，相信定会密切同事间的关系。
注意这些之后，你会变成一个会说话的人，但是想要变成真正会说话的人，除了明白该说什么之外，还要明白有的时候，倾听比说话更重要。
试想想，生活中谁不遇到烦心事？谁能一帆风顺？在焦虑的时候，在想不开的时候，人们都需要一个会听话的人，听听自己的故事，帮自己解开心结。有时候，一个称职的倾听者，甚至可以挽救一条走入死胡同的生命。
倾听是一种心理上的体贴，是一种真诚的表现，很容易打动别人的心，增加双方的亲近感。
韦恩是罗宾见到的最受欢迎的人士之一。他总能受到邀请，经常有人请他参加聚会，共进午餐，担任客座发言人，打高尔夫球或网球。
一天晚上，罗宾碰巧到一个朋友家参加一次小型社交活动。他发现韦恩和一个漂亮女士坐在一个角落里。出于好奇，罗宾远远地注意了一段时间。罗宾发现那位女士一直在说，而韦恩好像一句话也没说。
