王丽君
昨晚收拾东西，再次看到了你的画像，我忽然想起，该去一趟小雅家了，五年来，我从未参加过一次聚会，不知……我举起酒杯，它是空的。
你也知道，我对自己的生活一向漫不经心。
我有酒，你也知道，它们都在另一个房间，因为我平时从不饮酒。
现在我只有一个人了。那个房间似乎布满了灰，我不想去取一瓶酒，我只呆呆看着你的面容。
我由忧郁转而徘徊。
最终，我决定，端午，我去。
敲开小雅的家门，她满脸的惊诧，不明白为什么五年来一直没有我的消息，不清楚我为什么把拼命保护的长发剪得短短的，也……我无暇看她的吃惊径直走了进去，屋里的一切都没有变，真好。我依旧喜欢放在墙角的那一大堆垫子，坐上去舒服极了。我摘下墙上的吉他，轻轻地弹了起来。小雅也不再问，重新坐了下来玩她的插花艺术。
“大家都什么时候到？”我装作漫不经心。
“你五年没来了，他也少了三次聚会，我们都很想你，这次，你来，可他……”小雅没说出“他”的名字，但我知道她说的是谁，我故做轻松地说声“哦？”其实，你该知道，我真的轻松吗？我正是有了你的死讯才决定离婚，才决定我的灵魂只能给你。
小雅转身进房拿出一封信，交给了我，什么也没说，是你的字，是的，你那熟悉的字体，我的手有些颤抖。
君：
不知你什么时候能看见这封信，我们谁也不知道你的消息，两年了，我惟一知道的就是你结了婚，那时，我一直不明白，你应该是我的新娘的，为什么？结果不是这样。我一直深爱着你，我也感觉得到你对我也很好，可……
明天我就要去山上了，去采雪莲，去画雪莲，都给你，本是装点我们的家的，但现在没有用了，我还是要给你，连同我的心。缘，把你安排在我身边，却不把你放在我的生命里。
我的意识全垮了，泪眼模糊。
那时，大一的我正是不知愁滋味，选修课我选了《欧洲史》和《摄影艺术》。去上课时才发现，这两科大多数是特长班的学生，没几天，我就发现了你，你在其中有着一种格格不入，浑身上下透着脱俗，我开始注意你。但你总是来去匆匆，背着你那绿色的画夹。
那天，我在图书馆找资料，也许是几天的球赛把我累垮了，书才看了几页，就睡着了。醒来时对面的你，正画我并不好看的睡姿。那一晚，是你请的客，说是答谢我做了一回你的模特，晚上送我回寝室，你的一笑决定了我梦的内容。
没多久，省刊发表了那张素描，校刊又转载。这回是我请，因为，你让我成了校里的名人。一来二去，我们就这么认识了。
在一起的日子并没有故事中的激情和温馨。我们似乎就像天注定该在一起，仅此而已，多数时间里，你画你的画，我写我的稿子，到时间一起吃饭，再护送我回寝室。那样的日子，对于生性浪漫的我来说就是一种折磨，但因为你，我从不孤单，我认了……
记得那些日子吗？我们在月光下憧憬我们的未来，说我们的家要布置得像高原：纯绿的绒毯，顶棚要蓝色的再缀满夜光的星星，墙角放些白色的靠垫，墙上挂的都是你的画，你说，你要去高原写生，为了布置我们的家。还记得吗？我们相处四年，你一直没送过我花，因为你知道我最喜欢雪莲，你说一定采一朵真的天山雪莲来送给我。这一切你都不会忘，对吗？你正是没有忘记你的诺言才葬身于天山。雪莲，已经为我绽放了，你已经采来了。
为你有一个自在的环境画画，我背着你打工租了一套房子。还记得吗？刚搬进去那几天，我们布置来布置去总是不满意，最后你说因为房子太小，我们将来的家要大它五倍。我们在那小屋里相守了两年，你把灵魂留在那儿，我把爱留在了那儿，这就是我婚后住着洋楼还要买下它的惟一原因。五年了，你住的房间布满了灰，但一切还是老样子，包括我落满灰尘的心。
到现在，我才清楚的意识到，在精神面前物质是多么微不足道。临毕业时，我的工作还没着落，尽管你电放下了心爱的画来帮我，但还是没有什么进展，什么未来，什么前途，在我的面前统统消失了。我知道，一走出校门，我就失业了。那一段日子，我暴躁易怒，整日以酒为伴，也就是在半梦半醒中，我告诉自己，我一定要嫁一个有钱有势的男人。因为我爱你，所以我不能让我们两个人在一起受罪，很傻，但我这么做了。
毕业后，我就做起了金丝鸟，吃好的，穿好的，用钱堆积我的生活，填充我的空闲，也拿钱偷偷资助你的画，你成功了，但我一点也不快乐。偶尔去我们的小屋，却怎么也找不到曾经的感觉，我的心在流血，只有你才是慰藉的良药。
知道你死讯的那一天，我剪断了，我的长发，同你一同埋葬，它是你的爱，我怎能强留下它？理还乱的发呀，每一根上都有你的指香，都有你的呓语明天，我就要离开这座城市了，落发进入空门是我惟一的选择，今生的爱只为你一人守候，如果有来世，我……
