夜晚,看着外面,依旧是那样的星空,依旧是那样的天气,我瞪大了眼眸,忽然有些不好的预感:“陌陌!”
大声叫了一句,外面,灯火通明,我站在落地窗,看到了对面楼上的白色身影,和当初的那个女孩一样,选择了白色,选择了高楼。
“陌陌!”我叫道。
她看了过来,离得很久,我却看得清楚。我似乎又看到了那个笑容,又看到了那句:你要好好的。只是她叫我姐姐。
她手中握着一张纸,我看不清楚,却认识那个颜色包装,是司徒翊一份很重要的文件。她一直看着我,我感觉到不舍感觉到愧疚。
我疯狂的下楼,跑着,呼啸的风声,当我以最快的速度到了的时候,陌陌只是依旧看着我倒退,她的头发凌乱的散着,我不由的将一些景象搞混,我看到了陌陌,我看到了她,她们都在对我笑着,笑的温婉清澈。
带着祝福。
“不想失去,也不想背叛。我还是要保留。”她们都是一样的话,一样的性格。
我摇头,拒绝着:“不要不要!”
“对不起,相公,又要留你一个人了。”她的语气带着飘渺,眼神的清澈。是我的陌陌,是我的陌陌啊!
“不要。”我看着她悬空的一脚,惊呼着上前,却被人拉住。
我挣扎着,摇着头,看着只剩下白影,看着只剩下黑发,看着空无一人的高楼边沿。
木然的回头看着身边的人,是司徒翊……和他身边的几个警察。
他说:他回来的时候看到我疯狂的超这边跑,担心就过来了,因为看到了楼顶的陌陌,就叫了警察,只是一切还没有布置好……
他说着。
雪雪,那个女孩,陌陌的姐姐,是为了司徒翊。
陌陌,我的娘子,最亲爱的女孩,是为了黄诺宇。
而简介的都是因为我。
雪雪说:月邪,我无法在你们之间选择,你知道吗?我不想伤害你,可是我不能那样放手。
陌陌说:姐姐,我无法尊随他的意思,我无法做出伤害你的事情,可是我不想背叛他,让他伤心。
于是,她们都放手,放开了自己。
心口又是生生的疼痛,蜷着身体,不堪一击。脆弱的无奈。
陌陌,雪雪。
你们会孤单吗?你们会伤心吗?
你们是想让他们陪你们的吧?
陌陌,雪雪,我要怎么做呢?
陌陌,雪雪,我不是一个人的。死了又能怎样呢。
慕容雪,因为她的名字,带着雪字,因为她是慕容冰的妹妹,所以我一直多次忍让,所以,我一直敬她为知己。
可是,为什么呢?为什么你和黄诺宇要一起来伤害陌陌呢?为什么让陌陌来偷文件,为什么让她这样伤心呢?
其实我们都在伤心,你看,慕容雪你喜欢司徒翊。可是,他喜欢我。你看,陌陌喜欢黄诺宇,可是,他喜欢我。你看,我没有喜欢的人,却欠了下债。
我没有了感情,不懂得爱,这是复活的弊端,可是父亲大人毫不犹豫的同意了,他说:他不需要多情的继承人,他说,无情最好。
只是,多情即是无情,无情即是友情,父亲大人他永远也不会知道,不用懂得,也无法理解。
在有些人面前我们一直都在伪装自己!装作不在乎,装作没事,装作无所谓!并且决口不提,其实你们懂他们的真正想法吗?不是不提而是不敢提,怕你们说,讨厌!一直都在逼着自己!
总是情不自禁的忧伤,于是学会了慢慢掩藏。大哥曾似笑非笑的问我:“没有感情了也会疼痛忧伤吗?”
我看着那样嘲讽的面容,忽然忆不起小时候他抱着我的温暖臂弯,还有那温柔的声音,那些音容,我记不起来了。即使父亲将一切都拍摄了下来,描述下来,我还是无法做好和以前一样的情绪。
心情就跟这天一样,阴天。雨,你下了这么久,怎么还是没把我淋醒!我只是想要哭泣,真的,很久没有写这么直白的话了。
因为委屈,因为难以忍受,我无法理解,就好像很多人无法理解我一样。
他可以将伤口展示出来,然后撒娇告状。
只是我太固执,固执的抿着嘴角看着别人的指控。
直到,真正的有人心疼的问道:你没事吧。
然后氤氲了眼眸,漆黑的夜晚,淋漓的汗水。
似乎很久没有泪水了,真难得,长大了就意味着孤单。
可是,我还要仰着嘴角笑,因为很多时候,我清楚的明白,都是我的错。
于是,我继续游离现实,废弃真实。
疼痛、殇。
醒来的我,只记得小时候的事,我忘记了司徒翊。可是父亲,他是那样的高傲,他不屑于隐藏。
他告诉我:是他,让我失去了那段记忆,然后拿着我和司徒翊之间的每一个片段给我看,有视频,有文字,我才知道,他是那样的可怕。
他说:月邪,你没有心了,你不懂爱,这样也好,那么,就做自己想做的事情吧。
他说自己的女儿不会再爱人了,却还是和蔼欣慰的语气,那时候我是那样的害怕那样的恐慌。我害怕一切未知,害怕一切接近自己的人。
直到,后来,娜雅来了,她说:月邪,不要怕,你要知道,我们都是你的朋友和亲人!月邪是一个有抱负有理想的人!不会为了这些伤心难过的!所以,要坚强啊!
我看娜雅的眉眼,忽然就哭了,我笑着哭着猛点头,像是疯了一样,因为,我忽然明白了,自己逃脱不了那种生活了。一辈子,有多长?是否可以长到我厌恶的那一天?而见到司徒翊,我却始终不明白,我爱他什么?我为什么会爱?
我不懂的那些情感,我不懂得当初轰轰烈烈的爱。我只是想着,我欠了很多人,我要偿还,不是因为愧疚,不是因为情感,只是因为,如果不做这些事情,我怕自己会有一天厌倦了这些生活。
我喜欢海,因为我一直认为,是海带走了我的思想,带走了我的情感,所以我就对海说:你可以告诉我什么是爱吗?你们可以给我一份心吗?
只有呼啸的海浪和波涌的海水,甚至轻飘飘的言语没有得到回音,我不失望,也不放弃,每次,都来到海边,一次次的问道,希望得到回答,希望,我忽然就明白了那些画面里的义无反顾。
即使我知道那些过往,即使我回忆起来,我还是无法理解那些愚蠢的行为,还是无法明白什么可以笑得那么开心,还是无法理解为什么要哭泣,为什么那么卑微。
想起来的时候,忍不住质问,心口就生生的疼痛,压抑不住,娜雅和程叔对我说:疼的话就不要去想,不想就好了。
果然,不想就好了,我一直疑惑,却从来不问,因为我知道,问了也得不到答案。更何况,是因为想,是因为内心有一股想念的欲望吗?
到小城只是一次偶尔,而当那些偶尔连在一起的时候,就是一场预谋。我看着那些谋杀,看着那些生命的消逝,我是难以忍受的,可我却不言不语,我不是杀人狂,我是有些怜悯的,在内心深处,我为他们可悲。因为我知道真正的凶手,我却无法说出。于是我想要掩藏自己,平凡而卑微。
我想起了那时候在司徒翊面前的卑微,在落阁的那些至今无法明白的举动,我想,是不是因为,怜悯?是不是因为心口的揪疼?
洒落在法国梧桐下的星星点点是我们之间的回忆,彼此不分离紧紧握着的双手是曾经的坚持,相向而驰寂寥的声音是放弃时的决绝。恍然发现那些不过是类似于爱情的朋友,也许不是爱,只是微微的迷恋。于是恍惚间不曾迷失什么,只是丢弃了来时的道路。
谢谢,你的拥抱。