有人一开口，就能讨个好口彩。其实，成为受欢迎的人，并非一味迎合。
懂得说“不”的人更明晰疆界，反而赢得尊重与信任。
如何温柔而坚定地说“不”？有方法，掌握它的人都感叹其奇妙。
这个技巧只有少数人知道。
高效沟通，从好好说“不”开始
在与他人沟通的过程中，面对你自己提出的建议，你最希望听到对方说什么？一定是说YES，好的，要得……最不喜欢听到的是什么？NO，不行，不要，别……只要听到“不”心里就竖起了一道墙。
“我的同事值班时总是打呼噜，因为他的呼噜我已经失眠两年了，可我一直没跟他说，怕说了不好。”
“我的同学异地恋，每晚都视频，那个光线真的很影响我。可我怕说了以后，会被认为不近人情。”
于是我们宁肯忍受失眠，也不愿开口去说。因为你不说，对方完全不知情。如果你清晰而坚定地表达，不一定失去朋友，相反有了彼此进一步了解的机会，或许对方会向你道歉并想办法改善自己的行为方式。如果对方根本不在意你，那你又何必做“好人”呢？反正不在意他人感受的人也不是什么好人。
现实生活中我们需要有明确的立场，如何温柔且坚定地说“不”？是必修的功课。
关于这个神奇的“不”，或许你并不了解它。
在生活中，每个人想说“不”的时候，是在表达拒绝的态度。明明是真实的表达，却让人觉得你拒人千里之外，搞不好就可能失去朋友，甚至有可能把朋友推到对立面。有没有一套切实可行的方法，柔和且坚定地说“不”，一点儿不让对方难堪，反而可以增进理解甚至认同？
这不是不可能！
“不”能明晰疆界，维护自由，说“不”也是爱。敢于说“不”的人，是真实的、勇敢的。
好好说“不”，是语言的艺术。
如果你对别人说“不”时感觉难受，那是你不会说话。
如果别人对你说“不”让你心生反感，那是他不懂如何有效表达。
当一个人懂得说“不”，往往是自我觉知的开始。学会温婉有力地拒绝，是一个人成熟的标志。
很多人在生活中说句“不”太难了！
怕误会、怕伤害、怕失去……唯独不怕委屈自己的心。
好好爱自己，才不会匮乏，才有能力给予。
当你不知该说“不”时，委曲求全会成为你的行为模式。
其实，好好说“不”没有那么难。它不仅不会产生误会，反而能有效增进沟通；它不仅不会伤害感情，反而能传递真爱；它不仅不会失去机会，反而会因此赢得尊重。
说“不”是成长的必修课，好好说“不”，有方法！
通过学习好好说“不”，你将成为一个既懂得边界感又能让人愉悦的谈话高手。
你会运用催眠语言表达拒绝，并因此增进情感。
你说话能说到点子上。
你能勇敢说“不”表示拒绝，也能用“不”表达更深的爱意。
你会因为会说话，而让同事、朋友和家人都觉得跟你在一起是轻松愉快的。
如果你看重语言对生活的影响。
如果你在职场或家庭中体会过不擅表达之痛。
如果你想清晰表达自己的想法，不愿委曲求全做老好人。
如果你想做一个真实、勇敢的自己，同时又想拥有好人缘。
那么，你就要敢于说“不”。懂得说“不”的人懂得疆界，这是人际交往的前提。很多学员运用这个方法，生活发生了神奇的改变。
高效沟通，从好好说“不”开始。
神奇的“不”，你的潜意识听不到
听到别人对你说“不”，被拒绝的感受一定不爽。轮到该自己想表达“不”了，又觉得难以启齿。
好好说“不”，有技巧。
生活中一定有“YES”与“NO”。就像一个人一样，有正面，也有背面。正因为有背面、有阴影，人才是立体的、真实的。所以我们要学习如何除了说“是”之外，好好说“不”。
生活中总有你想说“不”或别人对你说“不”的时候，显然你的感觉没有听“YES”那么舒服。如果是你要说“不”，那么你会担心得罪人、失去朋友、被人误解……可不说你又难受、委屈了自己。如果是别人对你说“不”，你可能会心生抗拒，会怀疑，甚至否定一段情感，搞不好朋友都没得做。
“不”，是最神奇的催眠语言。
先来做个体验：
我们每天都会喝柠檬水，我的家乡也盛产柠檬，我最喜欢柠檬制成的精油，凡是果类的精油气味都会给人带来幸福感。
好的，我说了那么多的柠檬，现在有个邀请，请你不要想柠檬的形状、不要想它的颜色、不要想味道和用途。更不要想有一把水果刀正切开柠檬，柠檬汁正顺着水果刀流出来……请你千万不要想柠檬啊！
请问，你在想什么？
柠檬！
明明我说的是“不要去想柠檬”，为什么你偏偏满脑子都是它，且嘴里都感觉流口水了？
因为你的潜意识听不到“不”！
认知心理学认为我们的大脑只接受有画面感的图像，所以我们潜意识接收到“柠檬”！
我们经常听有人嘴上挂着“减肥”二字，但真正成功的却不多。为什么，因为“肥”字更有画面感！所以我建议你把这件事用“瘦身”来表述，因为“瘦”在大脑中有画面感。
曾经有一位有两个孩子的母亲找我咨询，她的烦恼是哥哥总打妹妹。
我问她怎么办的。
这位母亲说：“我就不断地告诉他：不要打妹妹！不要打妹妹！”
现在你明白了，他的潜意识根本听不到“不”，他听到就是“打妹妹”！
后来这位母亲就是把对小儿子说“不要打妹妹！”变成“你要帮妈妈爱妹妹哦！”哇，一切都变了。
这就是语言的魔力。
央视有一档脱口秀节目《是真的吗》，它针对网友的问题，现场做实验来验证真假。这档节目的宣传词是我见过最独特的：“绝不小心求证，只管大胆胡说。”相信这个节目制作团队里一定有一位心理师。但凡看了这个节目的观众都会认为这是一档非常严谨认真的节目，可人家偏偏正话反说，加深观众的好感，不露痕迹地提高了收视率。
无独有偶，有一家商业银行的广告词是：“不让你破费。”他们是想表达省去了客户的一些手续费。可是从这句广告词却让人的注意力无意识地聚焦在“破费”两字上。结果可想而知。
在日常生活中这样的案例也不胜枚举。有一次我接到老爸电话：“你在哪儿呢？”答：“我在春熙路。”老爸说：“你挣钱不容易，千万别给我买东西。”而我的行动一定是买买买。
故宫博物院的院长是这样推销故宫文创产品的：“您千万别买我们故宫的行李牌，因为太好看了，总会弄丢。”
一位青少年演讲大赛的主持人说：“接下来这位小选手是我的学生，您刚才看到的是他的书法作品，曾获得全国大赛一等奖。好的，现在请各位评委不要去想他的书法作品了，请为他的演讲打分！”
你看，“不”字多么神奇。
“钱都不是事。”偏偏说这种话的人，钱都是事儿！
说“别紧张”“别害怕”，偏偏让你更紧张更害怕。
说“别想家”，你听后更想家想亲人。
“不”字很神奇，关键看我们在生活中如何用好它。
李先生晚上要去参加同学会，妻子并不想让他去。但妻子并没说“你别去”，这样一来，先生一定反感。这位妻子是这样说的：“要参加同学会啊，去吧，同学们好不容易聚一下。好好去玩吧，千万不要想我们娘俩在家等你。尽管最近小区并不安全。”
你能想象结果吧，李先生一定会特别惦记妻女，或者不去了，或者去了会很快回家。这比妻子直接说“你能不去吗”效果好多了。
从心理学角度讲，当我们聚焦于自己不要的东西时，其实是没有放下，你会吸引更多的同类项进入你的生命。
比如有位女士发愿：我不要“凤凰男”、不要“渣男”。
你会发现她总会遇到这类型的人。
如果换一种说法：我希望遇到一位有爱心、有力量、有格局且能共同成长的男朋友。全部聚焦于正向了！她的生活就会与众不同。
我的一位女性朋友恋爱了，她每次与男友告别时总是说：“千万不要想我。”
“不”是有魔力的。
现在你知道说“不”有多重要了吗？
有话好好说，说“不”也暖心
如何坦然表达拒绝，却能增进情感？
在生活中我们都有这样的体验：一个人在前面对你说了很多肯定的话语，让你隐约感觉他要说“但是”，一旦“但是”出口，就感觉他前面说的都是废话，让人心生厌恶。
但是就是被否定。就是对你说不。
你管不了别人，但你可以管理自己。学会把拒绝说得合情入理，让人心悦诚服地接受。
一、用“同时”和“虽然”替换“但是”
“但是”这个词不断地抵消其体验的积极面，我们要有意识的替换掉“但是”，变成“同时”或“虽然”。试试看，会有什么不一样的感受。
今天天气晴朗，但是明天会下雨。
今天天气晴朗，同时明天会下雨。
今天天气晴朗，虽然明天会下雨。
各位有感觉吗？
第一句用“但是”，感觉是个大转折，正向瞬间变负向。第二句用“同时”，感觉平和，没有前一句转折那么难受。
第三句用了“虽然”，感觉无论如何都聚焦正向。
正向思维与负向思维，说话时几个关键词就够了。
我们再来听一句催眠语言的巧妙互换：
我今天很快乐，但是我想这不会持续下去。我今天很快乐，同时我想这不会持续下去。我今天很快乐，虽然我想这不会持续下去。
从消极到积极的整个状态即透过“但是”“同时”“虽然”这三个词表现出来。
我想做出成果，但是我有一个问题。
我想做出成果，同时我有一个问题。
我想做出成果，虽然我有一个问题。
识别“但是”来贬损积极体验的陈述：我找到了问题的解决办法，但是问题以后可能还会出现。
用“虽然”来替代，转移你焦点的注意力。我找到了问题的解决办法，虽然问题以后可能还会出现。
二、用3D版的立体表达
想表达“不”时，换一种方式。从视觉、听觉、感觉立体的认同做铺垫，然后表明态度：“如果能……或许就更好了。”
它的句式就是：
我看到……
我听到……
我感觉到……
如果……或许就更好了。
曾经我与好友在沟通上出现了状况。我一直以为是对方的问题，找到教练时情不自禁地说了很多攻击对方的话，以证明我是正确的。
当时教练看着我平和地说：“雯立，我看到你特别想找到解决问题的办法；听到你急迫、渴望成长；我感觉你很在乎这位朋友。”
你看，我一直被肯定。
接下来他说：“如果你肯耐心听她怎么说，怎么想这件事，或许你对这件事会有不同的看法，也许有意想不到的解决方法。”
你被批评了，但听得很舒服。
因为你被看见、听见、感受到，被理解、认同，这样更容易接收后面的建议。
三、没有压力地说“不”
1.避免回答封闭性的提问。如只有“是”或“不是”两个答案，就会让自己陷入被动。不知你是否注意到，新闻发言人答记者问时，从不回答封闭性提问。
如果遇到这样的问题，你可以采取两种方法：
①迂回，避免直接对撞。
②做好语言的铺垫，给对方一个“垫子”，情感有过渡，更易于接受。
我的导师吴兆华博士是一位学习能力非常强的人，当年她介绍给我一个国外著名心理学家的课程，我一看学费1.5万。当时的想法是：学费太贵！这些钱我都可拿来全家出国游了，可以买多少家电啊。我的决定是：不去，太贵了。
我是这样跟导师说的：老师，谢谢您告诉我这个信息。它让我喜忧参半，喜的是您想到我了，忧的是价格，感觉是天价。
我表现得很真实，也表达了感谢和不去的理由。
2.避免当场指出别人的错误或局限。
我的导师当然是想我去的。我委婉拒绝了她的邀请。她的回应是极为到位的。
第一句：没关系，随缘。
这句就有了缓冲。相当于铺了一个“垫子”，让彼此感觉自然。
第二句：小鹿，你要不走出去，失去了什么都不知道。
这句话并没有说国际顶尖心理学家是多么牛，这个课程物超所值。绝口没提学费的事，也没直接指出我所学有限，更没讲“山外有山、人外有人”的大道理。
第三句：因为你不知道。
这句话是戳中了我，因为我一直想有突破。同时老师依然把决定权交给我。
我们本来彼此都要向对方说“不”的，但老师说服了我，让我愉快地接受了她的建议。她一方面是在语言上没有让我感到压力，另一方面是洞察我的心理需求。
NO与YES都是爱的表达
我们知道，上至国家元首，下至黎民百姓，人人都喜欢甜言蜜语、爱听“好听的”，因为渴望赞美和鼓励是人的天性。
是的。这里我们强调一下，学习赞美与鼓励是我们的必修课，我们说话做事都要符合人性，这样才能顺势而为出成效。如何好好说“不”，是人际沟通中的一个难点、卡点。如果我们在这个过程中带有觉知，既能与对方共情，又保持自己的原则与立场，你就会有新的突破。
当你有勇气说“不”时，说明你成长了。
当你能温和且坚定地说“不”时，说明你成熟了。
会说话，事半功倍。不会说话，好事都能搞砸。
好好说“不”，不仅不会得罪人，反而会赢得对方的尊重。具体怎么说，正是我们课程探讨的内容。
一、倾听在前 说“不”在后
每个人都渴望被看见、被听见，与人沟通的前提是倾听。被人忽略，是最让人心生懊恼的。
没有倾听作为沟通的基础，无论你回应说“YES”还是“NO”，效果都会打折。倾听，不仅要听到对方说的内容，还要听到对方的情绪与需求，否则对方会觉得你根本没有懂他。
这在亲子交往或上下级沟通中经常会遇到。孩子说了上句，母亲就自以为明白孩子要表达的内容。其实往往和你想的不一样。这世上太多的误会在你以为自己知道。事实上，那仅仅是“你以为”。
有一次，我的讲座刚结束，一位听众就激动地冲上来说：“我终于知道儿子想说的是什么了！”我问：“您儿子都说了什么？”“儿子说他想当贝多芬！当时高三了，我以为他想学音乐。其实他是觉得我整天碎碎念、唠叨得他宁肯像贝多芬一样聋了！”当他明白这句话背后的意思时，孩子已远在外地上大学了。
您看，倾听有多么重要。
用心倾听才是沟通的前提。如果你与对方进一步共情，不妨复述一下他（她）的话。然后问：是这样的吗？或者回应一下：后来呢？还有呢？然后呢？让对方感受到你在认真倾听，加强其受重视的感受。
当对方感觉被充分倾听时，即使拒绝也会变成让人理解。对方更加知道你有原则、有情感，不仅没有破坏关系，反而会赢得尊重。
二、说“不”的另类方式
1.讲故事胜过讲道理。
如果你有细致的观察力，且依经验能感知对方带来的请求或任务是你难以做到或根本不愿做的。你可以用一个故事来表达，效果会非常好。
讲道理不如讲故事。用故事去感染对方。
我朋友曾经帮助一位来自三四线城市患有绝症的残疾画家在北京举办画展。在这一过程中，也有些负面的声音。有人会说：“中国这样的人有的是！”我朋友说：“是的。身残志坚的人哪儿都有，世上消极的人也更多。他不需要任何人同情，相反他能够给别人带来正能量！”
朋友这句话及态度引起了对方的好奇。接着朋友讲了这位特殊的画家与母亲共同和命运抗争的故事。对方听后不但没再拒绝，还主动提供赞助，表示受到了教育和震撼。
先肯定对方说的是对的，然后给他讲个故事，事情结果就可能逆转。
2.先认同对方，再表达自我。
就像前面讲的这个故事一样，任何时候都要先认同对方。先说：“是的，你是对的。”然后再讲自己的观点。
这在教练技术中的术语叫“先跟后带”。
这样的例子，在生活中比比皆是。哪怕你再不认同对方的观点、情绪，都要做到：一、耐心听；二、肯定对方；三、引导对方，清晰表达自己的观点。甚至把问题还给对方，请他（她）与你一起思考合理的态度或更有效的解决办法。
3.遇到特例，怎么办？
其实对陌生人说“不”很简单，因为没有情感交集。难的是对熟悉的亲朋好友，甚至有相关利益的人说“不”。不排除你会遇到一根筋的人，听不懂你委婉的表达，或对方根本不懂好好倾听，坚守自己的立场思考问题，甚至死缠滥打，不达目的不罢休。这时你不妨直接表达：
（1）“谢谢”或“暂时不需要”。
（2）“不好意思，我自己也没有”或“对不起，我做不到”。
别逞强，认怂也是一种智慧。也别患得患失，不明确态度，以后麻烦更大、烦恼更多。
（3）沉默也是一种表达。
有时，不回答，就是回答。给对方点时间，让他（她）懂得。这个道理，想想都会明白。不说出任何拒绝的话，你也表明了态度。
请记得：即使拒绝或被拒绝，都别忘记说声“谢谢”。
我们说“不”，要带着坚定的口吻，带着满满的爱。爱自己、爱他人、爱世界。
“NO”与“YES”都是爱的表达
其实，说“不”没有那么难。
如何对亲近的人说“不”
不懂说“不”，别人不一定会认同你的付出，反而会觉得你好说话，无原则。下次类似的事重复上演，让你苦不堪言。
我们对陌生人说“不”很容易，因为没交情。
我们对亲朋好友对“不”就难以启齿，因为好面子，怕伤感情。尤其是亲人，对方对你有更强的期待，有时甚至是爱的绑架。你也担心一旦拒绝会伤了对方的心，但不拒绝又让自己先受了内伤。
好好说“不”，可以不伤感情，反而增进感情。
前提是心态上先关照好自己。
如果你自己都照顾不好，你真没能力帮助别人。比如借钱。可能钱借出去了，对方如愿了，你开始难受了。等要还钱的时候，你去催时，里外不是人。所以一开始就要把事做对，该说“不”时，一定要温柔而坚定地说“不”，不管对方说什么，都不松口。态度要好，但原则不能变。反正，真正爱你的人，是不忍心难为你的。而非要难为你的，也不是什么善茬，不必在意。
如何拒绝，有方法。既不会影响亲朋好友间的感情，又体现出你的坦诚与善意。
一、婉言相拒，合情合理。
人家有求于你，当即回绝，当然难看。我们可以认真听完对方的请求，说一些共情的话，然后讲明自己的实际情况，给予清晰的无法接受的理由。让对方相信你的婉拒实在是出于无奈。
比如，对方向你借钱。你表示非常理解，同时告知对方，你在还房贷、车贷，而且老人年纪大了经常去医院，孩子上补习班花费可观……算下来你可能比他还需要用钱，实在爱莫能助，对方自然表示理解。
这样的交流，不但不会搞僵关系，反而会换来互相体谅。
认真倾听—真心反馈—说明理由—明确结果。
同时你也要运用缓兵之计，暂时不做答复，或用一种模糊笼统的方式让对方感受你爱莫能助。
我也曾向他人寻求帮助，遇到有人回复“到时再说”其实就是婉拒。
作为当事人，真实的感觉是：还不如一二三把话说清楚干净利落。
从发出请求到对方同意或拒绝，本身就是沟通交流的过程，有诚意比打哈哈、含糊其词更能拉近彼此的距离。真实、真诚比什么都重要。当你内心是坦荡的，说话就有力量，就不会被别人影响。
二、清晰表达，一次到位。
当我们遇到对方不合理要求时，会感到委屈或被激怒。如果不明确表达，可能不合理的状况会一直持续下去形成积怨，如果立即释放，又可能激化矛盾或造成误会。一定要清晰表达自己的态度。
美玉是一位外企女高管，作为家中的老大，她一直很照顾自己的娘家。因为父亲去世早，多年来她总是帮着母亲为弟弟妹妹排忧解难。母亲认为她最能干、又是大姐，就该照顾弟弟妹妹。结果她不仅要照顾弟弟妹妹，还要关照侄儿侄女的工作安排。她内心有一些委屈，希望母亲也能看到她的不容易，她也有自己的家庭需要照顾。
但母亲只认一句话：你是大姐。多年前让她借钱给妹妹在老家买房，她借了20万给妹妹。
几年后房价上涨，皆大欢喜。不想母亲又来电：你外甥小强要结婚，得有婚房啊。他们刚看上了省城的一套房子，现在还需要15万。你做姨妈的，就再帮一下呗。
想到外甥的工作是自己安排的，现在买房子还要借钱。美玉觉得尽管深爱母亲与妹妹，这一次如果不回绝，还可能有下一次，没完没了！
她平静而坚定地对母亲说：“妈妈，当我听到给外甥买房还要向我借钱时，我心里很难过。您知道在外企工作要承受怎样的高竞争、高压力吗？您知道我也有自己的家庭需要时间需要钱吗？我感觉您更在乎妹妹一家的生活，妈妈，您能体谅一下大女儿吗？您好像并没看到我这些年对家庭的付出。妈妈，我很爱您。同时我也很爱我的家庭。妈妈，请您以后不要再提这样的要求了。”
美玉首先描述了对方的行为：再次借钱买房（上次的还没归还）。
其次表达了自己的感受：很难过，感觉妈妈更爱妹妹。
然后明确提出请求，希望对方怎么做：以后不要再提这样的要求了。
结果是母亲和妹妹反倒好言相劝，感谢她多年为家庭的付出，并表示外甥的购房款自己想办法。
我有我的生活，你有你的生活。亲人之间互相帮助是应该的，清晰的边界也是必需的。
学会拒绝，是自我成长，同时也在助人成长与成熟。
轻松练一练
签名：阅读时间：
1．以前你在如何说“不”，你有什么经验与教训？
2．这一章让你知道自己的潜意识意识不到“不”，想想曾经有哪些与之相关的趣事？
3．了解了如何说“不”的小窍门，接下来你在说话上要做的第一个改变是什么？
