今天，很多人都认为，父母应该与孩子平等。其实这没有什么不妥，但是，这种平等并不是没有原则的，不是没大没小，不是长幼无序，而应该是相互尊重。在人格上，父母与孩子是平等的，所以，父母要尊重孩子，赢得孩子的信赖。
尊重孩子，并不是处处都依着他——别溺爱，尊重的是孩子的独立人格而非要求
父母对孩子的溺爱，让孩子变得自私任性，阻碍了孩子健康成长。
有个护士朋友感慨现在的孩子真的不能太宠，要不然长大以后不知道会变成什么样。我很奇怪：朋友好好的怎么会对孩子这么有意见？于是她跟我讲了刚刚看到的一幕：
今天我像往常一样去给病人打吊瓶，还没上楼就听到刺耳的摔东西的声音。我走进房间后，见到一个七八岁的小孩子气势汹汹地对他妈妈吼道：“我饿了，怎么还不给我拿吃的？”“医生说你一次不能吃太多东西，要不然会消化不良的，等下再吃吧。”妈妈哄道。
“是不是真的不给我东西吃？不给我东西吃，我就砸死你！”孩子拿着一只玻璃杯威胁着说。“好好好，你先吃根香蕉吧！”妈妈无奈地说道。孩子吃完香蕉以后，把香蕉皮狠狠地朝妈妈的脸砸过去。然后说：“好了，我吃完了，你给我做作业，做完了给我检查，这次要写快点，还有，别丢三落四……”那个孩子教训起妈妈来头头是道，“听话的妈妈”一一按照儿子的指示去做，还不停地点着头。
听到朋友的叙述，我在想，现在的孩子到底怎么了，居然敢这样对待疼他爱他的父母？
那位母亲在孩子面前那么“可怜”，究其原因还是因为她太溺爱孩子，不敢对孩子说“不”，处处依着他，结果让孩子蛮横无理，骑到自己头上去了。
在以前，父母在家中的地位是不可动摇的，绝对是说一不二，没有孩子敢反抗，更别说指挥父母做事了。而现在的父母确实很“可怜”，本着一切为孩子着想的“宗旨”，什么事情都替孩子办好，家里有好吃的好玩的都是孩子一个人的。只要是跟孩子有关的，父母也都听命于孩子。
父母对孩子一味纵容，长此以往，孩子养成了自私、霸道的坏习惯。在家是“小皇帝”，稍有不满意的地方，就发脾气、乱摔东西；在学校也要别人听他指挥，否则就大打出手。渐渐地，没有人会愿意与孩子交往，这样孩子会更加孤单，影响他人格的健康发展。
当然，父母应该爱孩子，但是要理智地爱。正如前苏联著名教育家马卡连柯所说：“父母对自己子女爱得不够，子女就会感到痛苦，但是过分溺爱虽然是一种伟大的感情，却会使子女遭到毁灭。”作为父母，只能给孩子身体而不能给孩子灵魂，所以要真正尊重孩子独立的人格，让孩子健康成长。
那么，父母应该如何正确地爱孩子呢？
建议一：让孩子学会自理
“爱孩子，就应该为孩子的未来着想”，父母要让孩子早日学会独立，自己的事情自己做，适当地分担一些家务，这样有利于增强他的自理能力。
有个小男孩家境很富裕，从小就受到过度关爱，只要一哭就有人抱，每次出门都有车接送。
为了让他“更好”地成长，父母请了3个保姆专门照顾他。其中，有2个保姆是专门陪他上学的。一直以来，父母都觉得孩子是个低能儿：他两岁多还不会说话，3岁的时候才会走路；即使现在8岁了，说话还是不清楚，身体运动不协调，学过的东西也总是记不住。因此，父母让保姆在旁边专门给孩子记笔记。但是有一次智力测试，孩子的智商居然达到中上水平。
有教育家曾说：“溺爱之下哪有高智商？”确实，上面案例中的这个孩子智商并不低，但是从小娇生惯养，甚至丧失了基本的能力。父母不能代替孩子成长，更不可能照顾孩子一辈子，所以父母要让孩子学会独立，使他以后更好地适应社会。
建议二：不要纵容孩子的不良行为
父母过度地放纵孩子，使孩子越来越多地出现一些极端的行为，如聚众斗殴、自杀等许多过激行为，令人胆战心惊。仔细想想，孩子为什么会有这些极端行为呢？
13岁的小威刚刚从少管所出来，在此之前，经常离家出走好几天，打架、偷窃、吸毒都干过。奇怪的是，他并不是生长在充满暴力或贫穷的家庭。他的父母受过良好的教育，其中有一个还是大学教授。他们一直娇惯小威，对他的行为更是非常“包容”。
小威说：“刚开始只是好奇，想尝试一些新鲜的事情，比如偷窃，只是觉得很好玩，不知道那样做是对还是不对。到后来，知道自己的行为不对，但是我爸妈也不会惩罚我，所以我随便怎么做都没关系，胆子也越来越大……”
毕竟，由于孩子还小，对很多事情缺乏正确的判断力，他们大多时候做事不顾后果，只是单纯的好奇，想尝试。但如果父母对孩子的行为不加以阻止，反而过度“包容”孩子的行为，便会使他变本加厉，做出一些极端的事情来。
因此，父母要理智地对待孩子的一些行为，在家中要树立起自己的权威，让孩子信服父母。当然，父母也不能简单命令孩子做某事或不做某事，当孩子做错事或提出无理要求的时候，要习惯跟孩子说“不”，并且告诉他原因，让他明白为什么“不”。
建议三：用理智的爱代替对孩子的溺爱
在很多家庭中，父母见不得孩子受委屈，总是无条件地满足孩子的各种要求，唯恐孩子不高兴。有时孩子把好吃的东西给父母吃，父母却说：“这是买给你吃的，我们不吃。”一直这样下去，孩子会觉得家里的好东西都归他一人所有，不会考虑到别人的需要，更别谈孝顺父母了。此外，由于孩子在家中受宠，所以他会觉得别人也要像父母一样让着他，宠着他，从而不能跟朋友、同学很好地相处，以后也更难适应社会。
有些父母不顾家里的实际经济条件，给孩子提供优越的物质生活，这不是爱孩子，而是在害孩子。只有孩子经历过饥饿，他才会感觉到食物的美味；只有孩子经历过寒冷，他才会懂得温暖的可贵；只有孩子经历过失败，他才能体会到成功的美妙。
因此，父母不应该让孩子吃独食，要让孩子养成与人分享的习惯；适当让孩子参加一些劳动，体验生活的不易，从而学会感恩；让孩子经历一些挫折，增强他的承受能力；用理智的爱来代替溺爱……只有这样，才是真正爱孩子，能让孩子终生受益。
建议四：对孩子有真正意义上的尊重
在平时生活中，有些父母会想到要尊重孩子。可是，他们眼中的尊重就是对孩子的要求百依百顺。但是，真正遇到关于孩子的某些事情的时候，还是父母说了算，或者是不经过孩子的同意直接替孩子做决定，比如，选择什么学校，上什么样的辅导班，都由父母决定，这个决定还是在孩子不知情的情况下做出的，甚至连孩子交朋友父母也强加干涉。
其实，孩子也有独立的人格，他也会希望有属于自己的空间和决定自己事情的权利，父母如果能尊重他这些方面的需求，他就会感觉自己是真正被父母尊重的，就会更积极地生活、学习。所以，父母要听取孩子的意见，尊重其合理的意见，让他有一定的支配自己生活的权利。
要有威严，但不要随意打骂——为棍棒而棍棒的父母是没有威严的
最近，有一项调查研究表明：有18%～20%的父母认为当孩子犯错时，打他一顿能让他长记性，也能够获得更好的教育效果。父母相信打骂管用的比例农村高于城市，爸爸高于妈妈。在某小学4年级的一个班上，只有两三个同学没有被父母打过。
棍棒教育，在有些父母眼中是最有效的教育孩子的方法，但是这种方法却很难恰当地运用，会严重阻碍孩子的健康成长。
上小学5年级的马铉聪明活泼，但是学习成绩却一直不怎么好，他经常因为考试不好而遭父母打骂。有一次数学考试，题目很简单，但是他却因为粗心只考了68分。当拿到试卷的时候，他心想：“爸妈要求我每次考80分以上，这次考这么少，看来又要遭皮肉之苦了。真的要把这个分数拿给爸妈看吗？”突然，他灵机一动，想到了一个办法：在试卷上巧妙地把68分改成了88分，这样回去就好交差了。
回家后，爸妈看到他试卷上的分数非常高兴，还直夸他进步很大。作为奖励，当天晚上妈妈就给他做了顿好吃的。可是几天后，学校开家长会，爸爸看到了马铉的真实成绩，发现儿子不仅没考好，还撒谎骗人，他狠狠地瞪着张铉说：“回家再收拾你！”
一路上，马铉战战兢兢地跟在爸爸后面，心里害怕极了。回到家后，爸爸再也忍不住了：“你这个臭小子，谁给你的胆子？不好好学习，这么小就学会骗大人，看我今天怎么教训你……”马铉很想说“还不是你们逼出来的”，可是他不敢说，因为那样会被打得更惨。
马铉的行为确实让父母很恼火，但父母也应该反省一下自己的教育方式：孩子考得好就奖励，考不好就打骂伺候，这样的“教育方法”严重伤害了孩子的自尊心。
事实证明，父母的打骂教育让孩子感觉不到家庭的温暖，使他拼命想挣脱父母的束缚。于是，他想从朋友那里得到安慰，为了珍惜所谓的“友谊”，甚至听从他人的教唆，从而做出一些不良的行为来，如盗窃、打架斗殴，甚至吸毒。
也许父母的打骂、惩罚能让孩子表面上服从，暂时收到想要的效果，但是孩子的心理却受到严重的创伤，甚至会让孩子变得胆小、自卑、爱撒谎、孤僻等。
确实，生活中孩子经常犯错，如考试考得不好，作业做错了，与别的孩子打架，没有按时回家……这些错误几乎是每个孩子都会犯的，如果父母想通过打骂的方式让孩子改正，只能暂时让孩子驯服，并不能杜绝孩子下次再犯错的隐患，甚至有些孩子会故意犯错气父母，反正“大不了被打一顿”，打骂已经不能对他产生威慑作用了。
其实，父母惩罚孩子的最终目的是“为了孩子好”，但是打骂的方式容易对孩子的心理和行为造成严重的不良影响，甚至导致孩子畸形发展。那么，父母应该怎样做呢？
建议一：放下父母的架子
有些父母为了树立在孩子心目中的绝对权威，整天板着一张脸，对孩子说一不二，不允许孩子违背自己的“圣旨”，否则就严加惩罚。这样会阻碍亲子关系的健康发展，造成孩子与父母之间的隔阂，从而导致孩子与父母之间的关系越来越冷淡。
其实，孩子也有强烈的自尊心，父母不要不顾场合地打孩子，尤其是在孩子的朋友或同学面前惩罚他，这会让他觉得是奇耻大辱，从而怨恨父母。因为，孩子也希望能够得到别人的尊重。所以，父母要放下自己的架子，多方面地去了解孩子；当与孩子沟通的时候，要用商量的语气；尊重孩子自己的意见，不过多干涉孩子的活动；鼓励他自己多尝试……
建议二：降低对孩子的期望值
“望子成龙，盼女成凤”是每位父母的心愿，尤其是现在的独生子女，承载着父母太多的期望。但是不可能每个孩子都考100分，也不可能每次都拿第一，更不可能在平时生活中不犯一点错误。
薇薇的父母一直对她期望很高，她也一直努力学习，以优异的成绩考上了重点初中。可是，上初中以后，竞争对手太多，她再也不是班上的第一名了。每次爸妈知道班级排名以后，失望的眼神都让薇薇很心痛。
每次考试之前，薇薇都暗暗告诉自己：“这次一定要考好，不能让爸妈失望。”但是每次都事与愿违，她的压力越来越大，成绩也开始慢慢下滑。为了促使薇薇努力学习，后来爸妈居然采取惩罚措施，这让她对考试充满了恐惧，最后干脆辍学在家。
父母对孩子期望高并没有错，但是不顾孩子的能力特质而对孩子过高要求，甚至用体罚的方式让孩子奋进，只会适得其反。因此，父母应该适当降低对孩子的期望，考虑孩子的成长状况，不要拿着放大镜去看孩子的表现；要挖掘孩子的潜力，激发孩子积极主动地学习，让孩子健康地成长。
建议三：慎用“惩罚”的方式“教育”孩子
“棍棒底下出孝子”、“不打不成材”这种传统的教育观念根深蒂固，一些年轻父母由于缺乏育人经验，就想当然地用“惩罚”的方式来对待自己的孩子，却不知道这样做将会严重地伤害孩子的感情。
齐齐做完作业以后，让爸爸检查。爸爸看到他作业上有一道题做错了，就大声训斥道：“这么简单的题目都做错了，给我抄20遍。”齐齐很不情愿地接过作业本，眼泪汪汪地往自己房间走去，爸爸看到他这样，非常生气地说：“你自己不用心犯了错误，还委屈什么，就应该给你一些教训……”一边说着，一边把他拉到卫生间关起来。爸爸继续说道：“还真是三天不打，上房揭瓦。”齐齐的妈妈在一边附和着说：“惩罚他，他才能长记性！”
从那以后，为了避免被惩罚，齐齐在父母面前表现得都很乖，但是背地里却抄别人的作业，考试作弊，对父母撒谎……
尽管有些教育家说：“打孩子不能提倡，但如果‘会打’（注意时机、轻重适当），也能收到良好的效果。”但是在如今，善于利用这种“惩罚”方式教育孩子的父母少之又少，稍有不慎，就会让孩子走极端。所以，父母要转换观念，慎用“惩罚”的方式“教育”孩子。
建议四：控制好情绪才会有威严
很多父母把孩子看成是自己希望的延续，自己没做好的事想让孩子做好；自己没有实现的愿望，想让孩子来弥补这个遗憾……因此，当孩子某一方面表现不理想的时候，父母就会气急败坏，大发雷霆。这对于孩子来说是不公平的，孩子是一个独立的个体，他有自己的兴趣、爱好，有自己的理想，他不是帮父母实现理想的机器。
还有一些脾气暴躁的父母，甚至会把自己对工作的压力和不满发泄在孩子身上，自己稍不顺心就放大孩子的错误，拿孩子出气。父母可以换位思考一下，当自己是个孩子时，被人这么无缘无故地惩罚，自己是会更用心地去学习，还是对施罚的人充满怨恨？
因此，当面对不听管教的孩子时，父母应先冷静下来，控制好自己的情绪，等自己心平气和的时候再和孩子交流，尝试着走进孩子的内心，了解他犯错的原因，然后对症下药。也许，当你知道孩子为什么会这样做以后，反而会觉得他的错误情有可原，也就不会那么生气，更不会惩罚孩子了。所以，父母要控制好情绪，帮孩子分析犯错的原因，让他以后避免犯同样的错误。这样，父母的威严才能更容易地树立起来。
尊重不是伪装自己就能得到的——不要装模作样，孩子的眼睛是雪亮的
著名教育家陶行知先生说：“千教万教教人求真，千学万学学做真人。”意思是说，父母在教育孩子的时候，首先要教他学会做人，培养孩子正确的人生态度和良好的品行。但前提是，父母也要做到这一点。所以，做父母的，在生活中不要伪装自己。要知道，每个孩子的眼光都是雪亮的，他们会时刻注意着父母的一言一行，把父母当成是自己学习的榜样。
有一位母亲很无奈地告诉同事：“我们家妞妞虽然才上3年级，可是我只要说一点假话她都能知道，有时居然说‘休想骗我’……”
原来，这位妈妈一直和奶奶相处得不是很好，每次奶奶看妈妈家务做得不够利索的时候，都会在旁边说几句，或者建议妈妈换个方法做，但是妈妈却不乐意听奶奶的话，还故意跟奶奶对着干。即使这样，妈妈心里还是有气，觉得奶奶老看她不顺眼，所以经常会在女儿面前嘀咕：“你奶奶怎么这样！我每天辛辛苦苦，忙东忙西，她还总是嫌这嫌那，这不是故意找茬吗？我下次偏不听她的话，看她能把我怎么样……”
妈妈一直不停地说，女儿却不紧不慢地说道：“您不是已经和奶奶对着干了吗？您好像也没听奶奶的话啊！即使您不按照奶奶的方法去做，她也没对您怎么样，只是给您一个建议而已。再说，平时您和爸爸总教育我要孝敬父母，尊敬老人……”女儿故意没有把话说完。
妈妈哑口无言，本来是想跟女儿倾诉一下自己的苦水，没想到反被女儿给“教育”了。直到那一刻，妈妈才发现女儿不喜欢自己对奶奶的态度，也才认识到自己确实做得不够好。
父母不要以为孩子什么都不懂，他们其实是很敏感的。有位初中1年级的女孩说：“我妈妈总喜欢夸大其辞，她经常说：‘妈妈虽然不知道怎么能把子女抚养得更好，但是我会尽一切努力来爱你，爱这个家。’我知道妈妈这样说是想告诉我她的伟大和无私，所以每次听到这样的话，我就说‘哦，是啊’，哄得妈妈很开心。”
每位父母都知道真诚的可贵，也都苦口婆心地教导孩子要真诚。可是，父母自己却心口不一，或者用一些谎言、假象来掩饰自己的过失，难道父母让孩子只对自己真诚，却对别人说谎？当然不是，父母也希望自己的孩子能够真正做到真诚，但是却没有注意到自己的举动正在误导着孩子，让孩子也学会了伪装。
确实，现在的孩子古灵精怪，总是能很轻易地看穿父母的心思，只要你的言行有一点不一致，他都能敏感地感觉出来。所以，父母要提高对自己的要求，从知识、学问、品德、修养、才能等各个方面提高自己的素质，这样才能够更好地教育和影响孩子。
那么，父母怎样做才能正确引导孩子，让孩子学会真正尊重他人呢？
建议一：征求并尊重孩子的意见
随着年龄的增长，孩子的自我意识越来越强烈，迫切地希望别人也能尊重自己，尤其是自己最亲的人——父母。孩子不喜欢一直说教或者只会用“我是你爸爸（妈妈），你就得听我的”之类的话来压人的父母，他希望父母像对待朋友一样对待他。
小蕊虽然才上小学2年级，但却是家里的小主人，并不是说爸爸妈妈什么事情都顺着她，而是很“把她当回事”。家里有什么事情，爸妈会在家庭会议上征求她的意见，只要她的建议是确实可行的，就会被采纳，还会让她参加家庭重大事件的决策，如买什么样的汽车、电脑，家里该如何装修，等等。
小蕊的房间完全是按照她的想法来布置的，这些父母从来都不干涉。父母也不会打骂她，总用“对不起”、“请原谅”、“谢谢”等礼貌用语和她交流，用商量的口吻和她说话。
其实，每个孩子都希望自己的父母能够尊重自己，渴望父母能够发现自己的闪光点，能够为自己所取得的成绩而喝彩。父母应该真正学会尊重孩子，而不是说一套做一套，那样不仅不能教育孩子，还会让孩子觉得父母很虚伪。
建议二：与孩子坦诚相待，不要刻意隐瞒什么
尊重孩子，就要把孩子当成朋友，真诚相待，不必刻意隐瞒什么。孩子是很敏感的，生活在同一个屋檐下，家里发生了什么事情，他都能很清楚地感觉到，如父母和爷爷奶奶的关系不好、家里的经济条件变差、爸爸妈妈的工作压力变大……
其实，孩子也知道父母有压力，只是由于人生的阅历有限，即使他理解父母的烦恼，也不知道如何表达出来。于是，有些孩子会努力地想办法让父母高兴，减轻父母的负担，如分担家务，把平时的零花钱存起来，可是父母很少会注意到孩子所做的这些事情。
因此，父母要和孩子坦诚相待，就像对待朋友一样，可以告诉孩子你遇到的困难和烦恼，这会让孩子觉得你很尊重他，也许孩子不能帮上什么忙，可是他会为了让你省心，要求自己做得更好。否则，孩子会感到自己与父母之间有距离，会让他在心理上产生一种压抑感或恐惧感，不利于他的健康成长。
建议三：错怪了孩子，要记得说“对不起”
父母在教育孩子的时候，难免会犯错，比如情绪失控责骂孩子，错怪孩子等，这些都会伤害孩子的自尊心，父母要放下所谓的“面子”，及时向孩子道歉。
小芸的爸妈依然继承自己父母以前错误的教育方式，父母说什么，孩子就必须听什么。“天下无不是之父母”，即使错怪了孩子，也不会跟孩子说“对不起”，他们认为那样会丧失自己在孩子心目中的威信。长此以往，父母和小芸之间的关系越来越疏远，产生了隔阂，有时小芸看到父母就像看到陌生人似的。
于是，父母专门向教育专家请教，才懂得应该平等地对待孩子，尊重孩子，父母犯了错误也要真诚地向孩子道歉。渐渐地，父母赢得了小芸的信任，他们的关系缓和了很多，小芸开始愿意和父母交流，甚至会向父母说一些自己的秘密。
每个人都会犯错，父母也一样，误解了孩子就应该跟孩子说“对不起”，请求孩子的原谅，这样才能赢得孩子的尊重和信赖，维持良好的亲子关系。
建议四：让孩子感受到你的爱
其实，每个父母都爱自己的孩子，只是爱的方式不一样：有的父母会和孩子友好、平等地相处；有些父母怕自己溺爱孩子，就故意板起脸来和孩子说话，特意保持和孩子之间的距离；有的父母一个扮红脸一个扮黑脸。但是，父母最好慎重选择与孩子的相处方式。
小莉的爸爸一直认为跟孩子嘻嘻哈哈只会把孩子教坏，所以总是一副很严肃的样子。即使前一秒钟还是笑嘻嘻的，但是小莉一回来马上就板起脸来。
有一次，爸爸带小莉逛书店，当小莉盯着书架上的漫画不走的时候，爸爸没说什么，只用严厉的目光看着她，小莉懂爸爸的意思。于是，很不情愿地和爸爸一起向教辅书架走去。
小莉从来不敢在爸爸面前“放肆”，不敢大声说话，更不敢提任何要求。即使是买学习用品，也是半天才鼓起勇气，然后怯生生地对爸爸说：“我可以买支笔吗？没笔用了……”仿佛那不是她的爸爸，而是一个跟虎狼似的人，总想躲得远远的。
父母爱孩子就应该让他知道，让他深切感受到这种爱。因为孩子还小，很多时候只会从表面看事情。所以，父母要卸下那张“黑脸”面具。明明心里是爱孩子的，为什么要把自己伪装成不近人情的样子呢？
其实，父母即使不严厉，在孩子心中的形象也很高大，让孩子听话也不是只有严肃这一个方法。只要跟孩子保持良好的关系，孩子一样会乖乖听话。所以，父母应该用快乐的方式去教育孩子，让孩子快乐地成长。
听听孩子内心的声音——倾听孩子，才能走进他的内心世界
很多父母一谈到自己的子女就满脸无奈地说：“也许是因为代沟，真不知道现在的孩子在想什么，他怎么都不和我们沟通呢？”父母认真想想，到底是孩子没有说，还是自己根本就没有认真听？
忙碌的父母，应该静下心来听听孩子的心声，探探他的内心世界，看他到底需要什么。
一位母亲讲了一段她与女儿相处的故事：
一天下班后我去接女儿，她坐在我自行车后面，天气本来就非常闷热，她还不停地讲着班级里同学之间的琐事，我听着心里更加烦躁。可能是看到我一直皱着眉，又没有一点反应，女儿的声音逐渐变小了。
快到家的时候，女儿突然说：“妈妈，我的文具盒丢在教室了……”听到这里，我非常恼火地说道：“总是丢三落四，你人怎么不丢？”
听我这么说，女儿突然就跳下车，气鼓鼓地说：“文具盒不要了，回家！”说完就气冲冲地跑回了家。看到女儿这样，我更是气不打一处来，到家后就冲女儿大发脾气：“我是你妈妈，说你几句就这么大脾气……”女儿当时就哭了，眼泪汪汪地看着我说：“妈妈，我知道您辛苦，只是想跟您说说话，让您放松一下……”
听了女儿的话之后，我很震惊：第一，我从未认真倾听孩子；第二，我也意识到自己粗暴的态度深深地伤害了孩子。于是，我认认真真地向女儿道了歉。从那以后，我总是会抽出时间和女儿交流，不仅在生活和学习上关心孩子，还会站在孩子的立场上去考虑问题。
如今社会竞争激烈，父母们忙着工作，忙着赚钱，忙着为孩子创造优越的物质条件……于是，父母与孩子之间的距离越来越远。虽然父母每天都和孩子一起生活，但是很少有时间耐心倾听孩子的诉说，更不知道孩子真正想要的是什么。
其实，独生子女没有兄弟姐妹，他们更需要倾诉：倾诉作为独生子女的孤单、父母对自己殷切的期望、来自于学习的压力……孩子的心事太需要有人倾听，而父母却忽视了这些，只关注孩子的学习成绩，所以孩子宁愿把自己的心事告诉朋友，也不愿意跟父母说。
周弘老师曾说：“要想和孩子沟通，就必须学会倾听。倾听是和孩子有效沟通的前提。不会或者不知道倾听，也就不知道孩子究竟在想什么，连孩子想什么都不知道，谈何沟通？”
确实，人的思想需要靠语言表达出来，父母如果不愿意倾听孩子的心声，怎么可能全面了解孩子？父母不了解孩子，说的话孩子不会去听，这样还怎么教育孩子？
针对现在孩子的叛逆，专家指出：想要消除孩子的不听话行为，就要尽可能地消除与孩子之间产生的误解。倾听孩子的心声，也就是增进与孩子之间的沟通和理解。每个孩子都有自己的想法，父母应该亲近孩子，倾听孩子对世界的理解和未来的梦想，走进他的内心世界。
倾听是一种很好的教育方式，父母只有知道孩子在想什么，才能正确引导孩子；倾听也是父母一种爱的表达方式，让孩子感觉你很重视他，对他很关爱；倾听还能促进孩子正确认识自己，能够对自己的能力做出正确的判断。那么，父母应该怎样来倾听孩子的心声呢？
建议一：对孩子的话题要表现出很大的兴趣
当孩子愿意跟你交谈的时候，父母一定要表现出极大的兴趣，鼓励孩子说出自己的真实想法和感受。孩子的感觉很灵敏，当你听的时候，就要专心听，绝对不要敷衍或者心不在焉，否则孩子就不会愿意继续说下去。
因此，在孩子诉说的时候，父母要用鼓励的眼光看着孩子，不要随意打断，只要简单附和一下就可以了，如不时地点点头，这表示你在听他说话。有时，你可以做一个夸张的动作，瞪大眼睛说：“真的吗？”父母还可以向孩子提出一些简单的问题，引导孩子把问题阐述清楚。这些互动性的语言可以拉近与孩子之间的距离，让孩子更乐意吐露心声。
父母还要总结孩子说的内容，但是不要总是重复同样的话，否则会让孩子反感。如果孩子阐述的观点是错误的，不要马上指出来，等孩子说完之后，你可以问：“是这样的吗？我觉得好像是这样的……你再仔细考虑一下。”这样可以友善地纠正孩子的错误，让孩子的思想和行为朝着正确的方向发展。
建议二：给孩子表达自己想法的机会
有的父母平时总不愿意听孩子说话，孩子犯了一个小错，父母就会根据自己对孩子的了解，批评责备孩子，而不给孩子解释的机会。
有一次，妈妈一回家就看到地上都是玻璃碎片，接着看到文文拿着扫帚走过来。妈妈问都不问一句就训文文：“你是不是在想，把玻璃碎片扫起来之后，我就不知道你打碎了杯子？”
“不是，我只是看到杯子的碎片，想把它扫起来……”还没等文文说完，妈妈就又说道：“不是什么，我都看见了，你还狡辩！”
这时，爸爸从书房里走出来，说：“玻璃杯确实不是文文打碎的，刚刚猫窜到桌子上，把玻璃杯摔碎了，我当时正在忙，还没来得及收拾……”
确实，孩子总是有很多缺点，也会犯错误，但是不要总用孩子昨天犯的错误来看待今天的孩子。事情总是发展变化的，孩子也在成长，对很多事情有自己的想法，所以，父母要给孩子表达自己想法的机会，用发展的眼光来看待孩子。
建议三：善于倾听孩子的委屈
罗曼·罗兰说：“大人的痛苦是可以减轻的，因为知道它从哪儿来，可以在思想上把它限制在身体的一部分，加以医治，必要时还能把它去掉；年幼的孩子可没有这种自欺欺人的方法，他初次遭遇到的痛苦更残酷、更真切。”
确实，大人懂得如何转移自己的情绪，释放自己的压力，比如，可以向挚友倾诉。对于孩子来说，他们也有烦恼、苦闷需要排解，可是他们不知道怎么去处理，只能找自己最亲近的人来倾诉，如果父母不给孩子这一倾诉的机会，孩子便会长期压抑自己的情绪，长此以往，就会严重影响孩子的心理健康。
因此，父母要倾听孩子的心声，疏导孩子的感情，缓解他的压力，不要等孩子有了心理疾病之后才来关心孩子的成长问题。
现在，很多小学高年级的学生和初中生的感情处于封闭状态，或者选择向同伴倾诉，却很少与父母沟通。所以，父母要丢掉说教的架势，创造一个轻松的环境，孩子才愿意向父母敞开心扉。父母要时时注意理解孩子的心情，分担他的烦恼。
建议四：以博大的胸怀看待孩子的成长
在孩子的成长过程中，总会伴随着一些问题，只有跌倒了才知道遇到了磕绊，才知道要爬起来。所以，父母要包容孩子一些不成熟的行为。
当孩子走路慢的时候，父母要耐心等待孩子跟上你的脚步；当孩子不知所措的时候，父母要耐心让孩子自己慢慢去寻找答案；当孩子犯错的时候，父母要耐心引导……
父母要用自己的宽容博爱去包容孩子，给孩子树立榜样，让他也成为一个具有博大胸怀、高尚情感的人。
告诉孩子，每个人都是值得尊重的——推己及人，教孩子学会尊重他人
如今的独生子女，大多很聪明，也很富有创造力，但是在文明礼貌方面却表现得很差，很多孩子不尊重父母，经常顶撞他们，这让父母们很头疼。“让孩子尊重自己，也尊重他人”，成为很多父母的心声。
有一次，我去朋友家串门。正和朋友聊得起劲时，她6岁的儿子走过来说：“妈妈，我要饮料。”于是，朋友温和地对孩子说：“儿子乖，妈妈这就给你拿饮料。”接着，一边拿饮料，一边跟我说话。
儿子突然跑回来说：“妈妈，你给我闭嘴，吵死了！”我和朋友当场就愣住了：孩子怎么用这种方式和妈妈说话？朋友无奈地摇摇头，说：“真拿现在的孩子没办法，可能是电视上经常有骂人的话，孩子跟着就学会了。我儿子经常用这样粗鲁的态度跟我说话……”
朋友的话还没说完，估计是听到大人谈话的内容，她儿子就气冲冲地走过来，看都不看一眼，狠狠地踢了他妈妈几脚，然后就走人了。也许是因为妈妈没有顾及他的面子，当着客人的面指责他，所以他才会态度这么恶劣。
看着朋友和他儿子之间的关系，我陷入了沉思，经常能听到孩子不尊重父母的例子，难道真的是因为媒体的原因？孩子看到电视节目中有人骂人，然后就跟着模仿，所以才会变得这么目无尊长？看着满脸委屈的朋友，我想安慰，却又不知道该说什么好。
日本教育家多湖辉说过：“亲子关系有如胶着的战争状态，其中一方攻打，另一方就反击；一方撤退，另一方则又进攻。纵然这是无意识的，但孩子都能敏锐地观察到父母的心理，他们有时威胁，有时撒娇，假如父母的作战态度略微松懈，孩子就会立刻占上风。基于上述理由，父母必须有作战的心理准备，重视孩子独立的个性，由此考虑孩子的心理。”
确实，现在的有些孩子目无尊长，凡事以自我为中心，父母必须加强对这些孩子的教育，让他们学会尊重人。有些孩子在路上遇到邻居或者亲戚从来不会打招呼，好像根本不认识；有些孩子只尊重父母，对他人很冷淡，时不时地还冒出几句脏话。这样的孩子以后怎么和人相处？
尊重他人是一种高尚的情操，只有尊重他人，才能获得他人对自己的尊重。在现实生活中，当我们与人交往的时候，即使别人有做得不好的地方，我们也要尊重和谅解，这样朋友才会越来越多。
然而，现在的独生子女通常以自我为中心，想到什么就说什么，很少考虑到别人的感受。对孩子那些不尊重他人的行为，有的父母一笑置之，有的父母压根就没有让孩子学会尊重别人的想法，更谈不上尊重孩子。因此，虽然现在的孩子喜欢玩一些暴力的游戏，还会受到电视媒体等的不良影响，但是最根本的还是取决于父母对孩子的尊重程度。
日本著名作家池田大作说：“尊重孩子的人格，孩子便会尊重人。在家里，父母要从孩子小时候起，把他当做独立的社会人来培育。这样培育的孩子走向社会就能够成为独立的社会人，并具有‘后生可畏的劲头’。”
也就是说，孩子得到父母的尊重，他才会懂得如何去尊重他人。那么，父母应该如何让孩子学会尊重他人呢？
建议一：父母先要真正地尊重孩子
父母都希望自己的孩子能够彬彬有礼、懂得尊重他人，但是大多孩子都是以父母为榜样的。父母在要求孩子尊重他人的同时，自己先要尊重孩子。
著名作家梁晓声有好几篇文章都是关于自己的儿子的，可是他儿子却很不乐意父亲总是写他。
有一次，无意中得知爸爸将要写的文章又是关于他的，他就对父亲说：“爸，你真是个天才。在我这么一个平庸的儿子身上，你有那么多可写的素材！”
梁晓声说：“儿子，我保证是最后一次。”
儿子说道：“没事，你写吧，我也开始写你了，而且已经公开发表了。”
梁晓声很吃惊地问：“都写了我什么，发表在哪儿了？”
“在我们的班级墙报上。”儿子回答道。
梁晓声这才松口气，接着说道：“你写的怎么都不让我看看呢？”
“彼此彼此，你写我的时候不也没有征得我的同意吗？”儿子说道。
听到儿子的话，梁晓声愣住了……
因此，在平时生活中，父母也应该对孩子说“谢谢”、“对不起”、“请你”等尊重性的语言，而且也要尊重孩子的隐私、兴趣、决定，等等。
父母也要注意，不要在孩子面前说别人的坏话或者嘲笑他人，否则孩子很有可能学会这些不尊重人的行为。
建议二：让孩子尝尝不尊重他人的苦果
现在的独生子女，凡事只要自己高兴就行，根本不会顾及他人的感受，更别提尊重他人了。因此，当孩子出现不尊重人的行为的时候，如辱骂他人，随意翻他人东西，甚至动手打人等，父母要及时制止并对孩子施加一些惩罚措施，如作为惩罚不许孩子看动画片，制止正在进行的游戏，不许孩子吃糖果……这样可以让孩子体会到不尊重他人的后果。
当然，在惩罚孩子的时候，父母一定要言出必行，否则就毫无意义。同时，如果孩子行为有所改善，慢慢学会尊重他人，父母也要及时地提出表扬，肯定他的好行为，从而促使他慢慢养成尊重他人的良好习惯。
建议三：要求孩子用尊重他人的方式与人交流
很多孩子说话，总是最直接地表达自己的想法，不高兴的时候对人吹胡子瞪眼，对父母也是毫无顾忌地用言语顶撞，发泄自己的情绪，从不考虑自己这样说话会不会伤害到别人。当他意识到自己的行为给别人带来伤害的时候，没有人及时提醒他，父母也对自己的行为没有什么反应，慢慢地他就会麻木，不再会有内疚感。
因此，父母用礼貌用语跟孩子说话的同时，要明确告诉孩子“我喜欢你很有礼貌地和人说话的方式”、“我希望你不要用语言去伤害别人”、“大家都喜欢懂得尊重人的孩子”……让孩子留心与朋友、老师、同学说过的每一句话，坚决停止在背后说别人坏话的不良行为。
建议四：培养孩子的恭敬心
古人教育孩子要“父母呼，应勿缓”，现在几乎颠倒为“子女呼，应勿缓”。这样，会让孩子不懂得尊重长辈，不知道长幼有别，并逐渐养成自私傲慢的性格，不利于孩子良好性格的发展。教孩子尊重他人，并不是让他在形式上礼让与人，而是要让他从内心里对他人有恭敬之心。
如何才能培养孩子的恭敬心呢？儒家经典《弟子规》中说：“或饮食，或坐走，长者先，幼者后。”这就是从生活中的一行一动培养孩子的恭敬心，让孩子对长者心存敬畏。《弟子规》中还说“兄道友，弟道恭”，也就是说还要教孩子与同学朋友之间互相尊敬、和睦相处。
建议五：让孩子尊重他人的劳动成果
常有父母抱怨说，自己好不容易收拾干净的房间，孩子一会儿就又弄乱了。这是因为他不知道劳动的辛苦，所以才不懂得尊重别人的劳动成果。
父母如果发现孩子不尊重自己的劳动成果，还总是添乱，可以适当地让他帮自己做一些家务劳动，体会劳动的辛苦，而不要一边抱怨孩子，一边再去打扫干净。只有让他亲身体验，他才会懂得尊重父母的劳动成果，不再随意破坏家庭环境卫生。
建议六：教孩子懂得做人要“和而不同”
《论语》中说：“君子和而不同。”意思是说，一个有修养的人可以与周围的人保持和谐融洽的关系，但他对待任何事情却都必须经过自己独立的思考，并不人云亦云。
在教孩子学会尊重他人的同时，父母一定不要忘记告诉他：尊重他人，并不等于盲目附和；如果没有自己独立的见解，只为了与别人一致而不讲求原则，是十分不理智的，这是“谄媚”，并不是真正的尊重他人。
