中国有句俗话说的好：有借就有还、在借亦不难。也正是这个做人的原则，让我少欠了份苏晨很多的人情。
也不知从那天起，苏晨她总是有意有意的暗示我，她对我很喜欢。可我着实对她没感觉，所以，每次她来粘我时，我也总是装傻、装大叔、看她如侄女。
每当见我没钱，塞我钱时，我也总是当面还给她，说：大叔不欠大侄女的钱。
苏晨是个聪慧的女孩，我每一次还她钱，总是一万个个不愿意的把钱收回去，有时，硬推回来说：这钱、你拿买个礼物送我吧！这还来送去的都没劲，只要你送我的礼我都喜欢。
行！那你说、只要你喜欢、叔给你钱，咱们这就去找个商场挑礼物去、什么维昵能、喜羊羊、美羊羊的随便挑。
时间过2003年春，来到盛夏的8月，认识功晨有半年之久。
晚上下午6点，上一天班、累到眼都睁不开，习惯先澡在出去吃饭我，回到出租屋。
在伸手打开灯后，猛的看到墙壁上一个人影身我走来吓我一跳、以为是出租屋里进了小偷，正当我想抄起身边什么东西保护我自己时。
只见这个人影一把冲过来从身后抱住我、一顿嚎啕大哭、直到把她自己哭累了、把我也抱累，才坐到床边，低着头不敢看我说：我怀孕了。
那一年，苏晨19岁，在过一个月就是她20岁的生日。
对于这个消息，对于80初出生、思想有点古板的我，在电视上、网络上看看也就算了，可是在现实中、在我的亲人中发生，一时之间难以接受。（在认识苏晨的那一天起、在我的心里，我就把这个小女孩，当做亲妹妹来看待）。
瞬间，在脑海里闪过要问的话，比如，这个男的是谁、你们是什么时候认识的、怀的孩子几个月了、直至，你把他的电话号码给我，我去找他谈。在想了一圈后才明白，这此个全是没用扯淡的话。
直到最后，脑子一片空白，除了责怪自己还是责怪自己。没法子，也不知是从那一天起，我得了自我责任强迫症，把一切跟自己相关人的责任揽到自己身上来，在苏晨这件事上，我认定了，是我这个做哥的没有管好她才发生的。
站在桌边，看着苏晨愣了好长时间才回过神来，冷静下来，就近拉了把椅子坐下，看着苏晨问道：我能做什么，别哭、有问题、咱们解决问题。
我的几句话下来，让苏晨停下哭泣，说：我不知道、我跟他了我怀孕的事后，他吓着了，没几天后，我的钱、银行卡里的钱全让他拿走了、他的手机号也停了，他是个外地的、孩子有二个月了，我不敢跟家里人说，家里也不知道、我交了一个男朋友。
所有的信息很明确的放在这里，即然苏晨来找，那么做选的人是我。
选择有三个。第一个：告诉苏晨的家里人，让她家里人来解决
第二个：找到那个男的，让他负责，显然行不通。
第三个是最简单的：打胎。
时值盛夏，天色黑的晚。此时的我，心情尤如这6点半的夜，抹去最后一片光明。把责任二字看的过于重的我，不道如何选择，要是选择错了、以我的责任强迫症的心里，会埋怨自己一辈子。
于是，我借故去快餐店，打点饭菜来填肚为由，争取点时间，来思考这个问题。
