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第46章 如何处理孩子间的争辩和权利斗争 (2)

承认你也曾经犯过错,这并非易事。“对不起,我错了,是我弄错了。”你的孩子会以你为榜样的,当你开诚布公地承认你的弱点及缺点时,你便在告诉孩子们大人也并不完善。

不要连续犯小错误。解决它,然后顺其自然。口头惩罚的目的是拥有更多合作的年轻人,错误和错误的行为是很正常的,大事化小是你帮助孩子的最好方式。不要过于详细地想这些错误,也别在孩子面前讲你和伴侣之间的问题,这并不利于他们的成长,相反孩子们更希望看到你们悭强的一面。

当你的孩子们争吵时,这些观点也会适用。保持冷静,而不要威胁他们,如果你有能力就帮孩子们和解。布莱顿和玛丽吵了十分钟。父亲受够了,终于发起火来,喊到:“别吵了,否则你们都给我睡觉去。”

大多数的孩子被威胁时都能安静一会儿。不幸的是,父亲以为他的喊叫奏效了,其实不然,喊叫只是暂时有效,这种安静也不会持续多久。喊叫和威胁都不能对错误行为长期奏效。孩子们争吵,大人们大喊,他们静下来片刻,很快他们又吵起来,然后父亲又大喊,他们又静下来,就这样循环下去。这些孩子知道他们可以一直吵下去直到父亲喊着制止他们,而他们不会学会解决问题。

一点幽默也许会有所帮助。在旅行中无论何时孩子吵了起来,制止他们。如果他们不吵了,父母便把话题转到旅行上,“这说明为什么那么多父母把孩子留在家里,我看下次我们应该单独去一些浪漫的地方。”孩子们听到这些话时就明白你们的意思了。孩子为什么要报复我们

当一个孩子感到受伤害或生气时,他可能会报复你,他要伤害你。报复使孩子忘掉伤害和恼怒,报复使孩子感到公平。由于孩子们对公平有着强烈的欲望,所以报复对他们很重要。

报复可能破坏父母和孩子之间的关系。对十几岁的孩子来说这点尤为正确。一些孩子在别人面前使你尴尬;一些孩子摔坏对你来说很特别的东西;一些孩子伤害小弟小妹;一些孩子离家出走,而另一些孩子打碎玻璃或其他值钱的东西。我曾经和一位十几岁男孩的母亲一起工作,她儿子报复心很强。一天,她回家后发现那孩子把漂亮的瓷器和水晶杯都扔到街上去了。

当你因为某事而惩罚孩子时,他却认为那不公平,于是典型的报复便开始了,他决定用做错事来报复你。他惹你生气,你恼羞成怒,于是再惩罚他,他再反击,报复就会恶性循环下去。如何打破报复的恶性循环

孩子报复的目标是你的感觉。一个想要报复的孩子要使你受到伤害,如果他那样做,就达到他的目的了。有的家长对于为人父母的方法缺乏自信,聪明的孩子能意识到这点,并从父母的弱点中取得完全的优势。

寻找报复机会的孩子完全清楚在何处回击。他们会这样说:“我恨你,你是个糟糕的母亲。”而讲这一句话的目的就是要伤害你,你会觉得自己让孩子碾碎了心,他们要让你感到不称职又有种负罪感。

当你觉得不称职或有负罪感时,你便开始对自己的判断表示怀疑,甚至开始屈服报复,报复心强的孩子就是要让你变得矛盾,这就是他们想要的。

相信自己的能力,你便不会成为孩子报复的对象;支持你自己,当孩子攻击你时,仍要保持坚强,并告诉自己我是个好家长,我正在尽全力做到最好。

让孩子守纪律时要积极一些,不要吹毛求疵。减少一些惩罚是公正的,而且他们对你的孩子不无稗益。惩罚不应羞辱孩子或使他们感到尴尬;惩罚应当温和些,教孩子做出更好的决定。就用惩罚来报复他,只是因为孩子曾做过的让你受伤或使你生气的事情。

控制自己,别让他触到你愤怒的敏感神经。相信你的判断,不要屈服于孩子所说的:“泰勒的妈妈让他看录像带。”不要鼓励孩子报复,你越自信,对你来说就越容易赢得孩子的合作。

许多家长以孩子的成功来衡量自己的价值,“如果我是好家长,那为什么我孩子这么糟?”他们感到如果孩子不完美,作为家长他们就是不称职的。如果相信这个观点,你就易受孩子的伤害,你就很容易成为孩子攻击的对象。

想想你会这么想的原因。你没有安全感吗?问题出在你配偶身上吧?你是从你和父母的关系中继承的吗?多想想自己的长处而不是自己的忧虑。你越注视自己的长处,就越自信。孩子说“我恨你”时,请你保持冷静,对他勇敢地说:“很抱歉,你会那么想,但我不得不按原则办事。”

小结

对孩子来说,有如营养般重要的是双亲的爱。有时,若是良药的严格和无限宽宏的理解都能有利于孩子的成长。

——池田大作

小孩子喜欢和父母争辩或进行权力斗争。他们希望你生气,而当你真生气时,他们便赢了。保持冷静,尤其当你惩罚孩子时。

成为一个好家长并不意味着你是孩子最好的朋友。有许多次孩子对我生气,我不喜欢那种感受,但我并不打算屈服来满足他们的要求,也不打算批评自己。从今以后十年,他们不会记得我不允许他们看录像带的那一次,但他们会记住我对他们的许诺。我会一直支持自己,因为我知道我所做的是对孩子的成长最有益的。提出你的建议

罗伯特是个活泼好动的十岁的孩子。他不坏,但总惹出这样或那样的麻烦。他的父母很爱他,但他们受够了他所惹的那些麻烦。他们试着用积极的办法,可有时却忘记了。父亲惩罚孩子,而且他说“什么办法”都试了,甚至试过几次关他的禁闭。

当人们谈起罗伯特的时候,他回答说罗伯特总惹麻烦。“他那么可气可恶,气得我大叫。我用尽了办法,可我们全家乱得团团转,吵声一片,你真应该看看他是如何对待他母亲的。唯一能让他住嘴的是那只船桨。我用半辈子的时间来打那孩子,你认为他会懂吗?好像每次我考虑到这点时,他总是做些让我失望的事。我不会放弃的,我会让他照我的话去做。”亲爱的读者你认为这样家长还能有别的办法吗?把你的观点及建议写下来。

下面有五种观点:

1、罗伯特的父母需要首先改变他们自己的行为。他们陷入了罗伯特的错误当中,而且那是他们看到的全部:他“总是”惹麻烦,他变得那么”可恶”。可是他们应该就事论事,他们需要寻找相反的,积极的行为,例如他有时也会不顶嘴,听大人的话。

2、“爸爸惩罚孩子”。爸妈要一起做工作,否则罗伯特会控制局面或继续对母亲不敬。

3、他们“什么方法”都试了。罗伯特是个很倔的孩子,他已学会了对付父母的办法。父母需要更耐心一些,还必须坚持一项战略,那就是你不能只是偶尔使用关禁闭这个办法,一旦用了就应坚持使用。

4、父母要停止与罗伯特的争辩。父亲应放弃“照我的话去做”的想法,因为这会引起罗伯特更强烈的反抗。父母需要告诉罗伯特他必须做的事,什么时候去做,做事会如何,不做又如何,然后静静地看他的反应。

5、父亲相信打屁股能阻止罗伯特。但事实并非如此,罗伯特并没有为避免挨打而少惹麻烦。打屁股并没有改正他的行为。因此应该尝试另一种不会激起报复的惩罚。下面这个图表总结了权力和权威之间的区别:

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