后来的我们,像数学上的平行四边形的对边一样,无论怎么延长,却再也没有了交集。那些很热烈的喜欢,也只是你后背衣服上斑斑点点的笔迹和墨水而已了。今天的我,坐在以前公园里面,坐在那个高考志愿填报以后,我们一起去坐的旋转木马下面,深知,时间不会为任何人一个人设置撤回键了。我知道,我离你,真的是对边的距离,却永远也不可能拥有站在你面前的权利了。故事从哪里说起呢,好像无从说起。
高中三年,我一直是一个不起眼的女孩子。不爱扎堆,朋友也就那几个。一直玩到现在。是什么契机呢,大概是文理分班吧。那时候,我们全班都很闹。我依旧记得全封闭学校,看部电影都是奢侈。政治老师用平均分80分的月考和我们换一部电影。那是一部日本的恐怖片,迄今为止,我依旧想起那个夜晚,还在很害怕。我坐在你旁边,就是很安静的看电影而已。你一米八几的身高显得尤其有安全感。每个班都有特别调皮的学生,那时候,不知道是谁突然把电关了。随着恐怖氛围的加近,我其实很是害怕。也不知道是谁在如此恐怖的氛围里,突然从我背后吓了一下我。然后哪天就把我吓哭了。你一直在旁边拍着我的背,叫我不要害怕。其实没事的。好吧,我承认,依赖这种东西,真的一瞬间的。自此,你在我的世界,好像被镀金了一般。我胆怯却又很想靠近,不知道怎么形容。自高二那年起,我们做了两年同桌,一直到毕业。你一直是个安静的男孩子,别人的調凯也只会让你面红耳赤。但是呀,你不知道,那时候的我多么自卑。因为体型因为成绩,或是因为距离。我们虽是同桌,也只是同桌而已。高二,是个轰轰烈烈的年纪也是个奋斗的年纪。我一度沉迷在漫画里。不是看不见你的努力,也不是看不见我们之间的差距。是在逃避现实。我想我这辈子都不可能当人生的女主角了。我是我们班最普通最沉默的那个人。我曾以为,毕业了,大致不会有人记得我吧。我也没有奢望,有一天,你会抱着阿狸站在我面前,告诉我,我们是最好的朋友。终究是电视剧里面的情景不会出现,你依旧是哪个害羞腼腆的你,而我依旧是哪个普通平庸的我。那个年龄的幻想,会很多很多。我记得,有一次,因为在上英语课,我出神了,现如今也不记得是因为什么笑出了声。被英语老师罚站,因为老师的恨铁不成刚心切,可能说了重话。我第一次不顾全班人的眼光,哭了。怎么哭的呢。后来你形容给我听的时候,是说,我那时候像个孩子一样,撒泼打滚,怎么劝都没用,在你旁边一直哭。要好的朋友过来安慰,我也不知道是怎么了。我一度觉得,这下我再也没有脸站在你面前了。我自始至终以为我从不是那么一个爱面子的人。但是,那次,我尽然想到的是,你会不会嘲笑我呢?
喜欢吗?不是吧!喜欢不是这样的,我只是比较依赖你而已。我喜欢你安慰我的样子。你说,我也不知道是怎么了,初中三年那么霸道一人,怎么到了高中会变成隐形人了呢。真是个俗不可耐的开头。那时候,我真的很自卑。或许是从体重增长开始,也或许是因为初中成绩的优越感没了。我变得很自卑,越发不爱学习,只爱漫画。果然,一个人自卑起来,连喜欢都是廉价的。你或许这辈子都不会知道我那时的心情了。害怕开学和想见你,变成了一个自卑女孩每个暑假的苦恼。不知道怎么的,我记忆里好像没有用力抬头认真的和你对视过,我似乎很害怕。害怕你看见我眼里的光是来源你,害怕你的眼神从不在我身上。到现在,我们发生的事情,好像都很模糊了。那个人,你还记得吧。我其实那时候应该是很喜欢你的,虽然高中时代的喜欢或许只是习惯依赖而已,不知道你是否同我一样,有个人,听名字就很心动呢。
我们的高中,是个封闭式学校,没有手机,没有电视。只有学习。娱乐只是偶尔出现的一两本意林,或者是某个同学偷偷带进来的某本小学。你是否还记得,我其实也在慢慢变得开朗,交的朋友也慢慢多了起来。有一次,我们在数学老师课上看小学,结果被抓到了,当然迎来的无非是罚站写报告。也还有随之牺牲的书。那可是很不容易才会拥有的书,即使在水里泡了45分钟,下课了,我和博(我的好朋友)也努力抢救了。最后晾干一篇一篇的看完,你知道吗?那本小说已经拍成电视剧了。可是,我却再也没有了当初的心动了。我以为你是我整个高中时代的遗憾,我想我错了。遗憾不应该这么叫的。我记得我们班有个女孩子向你告白的时候,你拒绝的理由是,我们当朋友吧,朋友可以当一辈子。自此,这句话,我记到如今。对,朋友可以当一辈子。其实,我们也没有很是平稳,我记得,我也会不顾后果的撒娇要你给我抄歌词,那时候我是歌手正在很火。张宇很火,邓紫棋很火。泡沫很火,可我偏偏喜欢张宇的都是月亮惹的祸。我利用各种理由,逼你给我抄歌词,就是月亮惹得祸。你说,我重新写一个给你好不好。我摇头。我也不知道为什么那会儿就是那么固执呢。是恐怖片那个夜晚,我觉得月亮过于明亮,把你照进了我的心里,还是因为想借某句歌词告诉你。在你后背衣服的笔迹斑斑驳驳里,存着喜欢你的小心机。
我知道,喜欢你,我可能再也说不出来了。躲在你的后背,悄悄的告诉你。我很喜欢你。Y