聊天是我们生活中常见的交友方式，而在聊天的过程中，我们每个人都在传达自己的观点，通过某些亲身经历，我们或佩服，或鄙夷，或抱怨，来形成我们过后的评价。我们聊天使用最多的就是赞美他人，可能批评都是委婉的或者藏在心中的，我们不可能是所有的三观都一样，犹豫犹豫是小事，是大事，我们在生活中常常遇见，愚夫愚妇，无不认为名人不是好的，权威生活在我们身旁，虚伪又是何呢？难道只有说谎才是虚伪吗？我今天听林奕含的婚礼演说，自己很感触，精神疾病存在我们生活中，我们不能理解他们的脑子就这样坏掉了，他们就这样傻傻的，你无论说着什么，他们都是不能理解的，还有小小的孩子，我们说的话，他们不能理解，但他们的脑子都是清醒的，何为不懂呢？你要到何种程度上理解事情？你才可以把思想传达给他人，教师，讲师等等传道授业的人，学习，这个领域，我们都是很清楚的，从七岁我们上了一年级，之前还有三年的幼儿园，直至现在的19岁，我通过了这么多年的学习，我懂得了什么？我又清楚的知道了什么？我对妈妈的犹豫寡断很厌烦，我喜欢干净果断，总结归纳，我的心好累，还有父母无休止的争吵，都让我觉得疲惫。父亲的倔牛，母亲的犹豫，姐姐的坏脾气，我真的受够了，我想逃离这里，寻找属于我的一片天地。由于我害怕孤独，害怕批评，害怕无归。勇敢不是我的代名词。我感到疲倦。在宿舍里，我害怕别人在偷偷的说我的坏话，我害怕别人的学习超过我，我害怕自己一事无成，我害怕自己是伪学习，我害怕痛苦，我害怕饿肚子，我害怕会孤独终老，我害怕无人爱，可能我现在唯一敢肯定的就是我的父母是不会离弃我的，我害怕有一天我的朋友都远我而去，我平常不怎么跟朋友联系，怕我们会渐行渐远，我怕是因为我的原因失去了这段情谊，我害怕我送的礼物你会不喜欢，我害怕你不喜欢我，你对我不在真心，我们最终无话可说，原来我的害怕是这么的恐怖，我不敢直面自己的缺点，我也不敢直面自己的优点，我不认识我自己，我不想，不想承认自己的消极情绪，不敢承认自己的小心眼，自己丑陋的外表，自己肿肿的身材，我甚至厌弃自己，我觉得自己一无是处，我唯有可说的我考上了本科，可这又能怎样呢？这又能代表什么呢？我现在连这个也要否认了。我的嫉妒心很强烈，但我自己强烈的抑制，所以我和我朋友间的关系都不是无话不谈的，我自己觉得有些隔阂感，会有尴尬。我真的找不到自己的我优点，我自己可能就是自卑吧，但我不允许别人这么说我，我会像个刺猬一样的反驳，我是自信的并以自恋的口吻说出来，我是个憨憨，但有时又要表现一副好冷的样子，只有这样别人才可以尊重你，不把你当做猴子耍，不再乱开你的玩笑，而我不会生气，我只会无休止的忍让，因为我家里怂，我有时挨欺负了，我真的想过大不了就是死啊，谁怕谁啊的心理。不善驳辩，只会忍受别人的责骂，难道都是我的错吗？从小到大，都被标签上一个不聪明，努力。可我讨厌这个标签，我讨厌别人说我努力但又没有进步的时候，我讨厌别人指着我说：“你怎么这么笨呢？”我恨透了这种人。她用着一副关心你的嘴脸，来自嘴上的嘲弄，只因我不善言辞。渐渐的我接受了这个观点，我不聪明。我就一个劲的想要证明我是聪明的，然而呢，成绩还是上不去，就在八九名徘徊，我以后没有可以炫耀的资本，我觉得我连没上过学的都不如，他们有个美满的家庭，这也是一种幸福啊。
我现在过分的想要家庭，想要一个人，无论你做什么，都可以相信你，可以永远爱你的人。我知道这是不存在的。我只会一边幻想一边否定我的思想，我真的很累。我一直在寻找可以增进人与人的关系的书，然而现在还没有什么进展，我怎样才可以有一个大度呢？我心中的小人也太不可爱了，太阴暗了，我不愿承认，可他就是存在。书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。我喜爱的读者。
