数学家迷路
一位数学家测定完阿波罗13号宇宙飞船从太空返回地球轨道的数据后，便开车回家。此时，夜幕已经降临，工作了一天的数学家脑袋颇感发晕。
汽车开到城外时，他迷路了。他问了几次路才回到家里。
正在上小学的儿子听他讲完这件事后，说：“爸爸，幸好在太空的那些宇航员还不知道这件事！”
心不在焉的教授
（一）
教授：今天几号了？
妻子：看看你手上的报纸就知道了呗。教授：那是昨天的报纸，看也没用。
（二）
教授生病了，被送到医院住院。护士：教授，大夫来了。
教授：我现在不能见他，我病得太厉害了。
（三）教授很晚才回家，他又忘记带钥匙了，于是只好敲门。妻子开门出来，由于天黑，一时没认出是教授。妻子：很对不起，教授不在家。
教授：那好，我明天再来。
（四）教授出差回来，妻子到火车站去接他，发现教授脸色不好。
妻子：你脸色不好，晕车了吗？
教授：我的座位背向车头，我不习惯这个方向。妻子：那你为什么不跟对面那人换个位子？
教授：没法换，对面没人坐。
（五）
朋友：您好，教授！您旅游回来了？教授：是的，昨天才回来。
朋友：是坐船还是乘飞机回来的？
教授：我确实不知道，是我妻子买的票。
（六）
教授到银行取出100元钱，数到58时，他就不数了，把钱放到衣袋内。
出纳：您怎么不数完呢？
教授：数了这么多都没有出错，大概后面也不会错的！
（七）
护士：喂，您是教授吗？告诉您一个好消息，您做爸爸啦，就在刚才，您有了个儿子！
教授：噢！请您不要告诉我妻子，我要给她一个惊喜！
（八）
教授：“为了更确切地讲解青蛙的解剖，我给你们看两只解剖好了的青蛙，请大家仔细观察。”
学生：“教授！您错了，这是两块三明治面包！”教授（惊讶地）：“我可以肯定我已经吃过午餐了，但是那两只解剖好的青蛙呢？”
（九）
妻子：“你的汽车呢？”
教授：“我想起来了，我下车后转身谢谢那个搭车的人，然后就走回家了。”
（十）埃得希德教授开车在十字路口和一辆小车相撞。他的车没损坏，但是把别人的车给撞坏了。“我非常抱歉，”教授说，“这是我的不是。看看修理费是多少，然后给我打电话，我替你付钱。”说完他就把车开走了。“但是你的电话号码是多少？”那个车上的人问。“在电话号码簿里，”教授回答。“可你叫什么名字呀？”那个人叫道。“也在电话簿里，”教授不耐烦地喊道。
（十一）心不在焉的教授乘一辆拥挤的公共汽车，手抓吊带，仍摇晃不止。“先生，帮帮忙吧！”教授对身旁的乘客说，“我想肯定要迟到了。你替我抓住吊带，让我看看时间好吧？”
留站的教授
有一天，3位教授在火车站谈话，谈得津津有味，全然没有觉察到火车已经进站了。这时，列车员喊道：“请上车，车要开了！”
教授们听到列车员的喊声，便向火车冲去。在火车开动之前，两位教授上了车，另一位教授却未能上去。他怏怏不乐。
一个人走过来安慰他说：“还不太糟嘛，先生。3个人有两个人上了火车就满不错了，不是吗？”
“我知道”，教授说，“不过我是来搭火车的，我的两个朋友是来送行的呀！”
记在实验报告上
助手蹑手蹑脚地走进实验室，对一心埋头工作的老教授说：“先生，您的洛桑刚才来电话说，他已从夏令营里回来了。”
“很好，请把它记在今天的实验报告上。”教授头也不抬地回答说。
别用手摸
一个小男孩在公园里玩耍，他当教授的父亲坐在不远的一条长椅上，专心致志地看报。
“看，爸爸，一架飞机！”儿子指着天空喊道。“是啊，是啊，”父亲仍然埋头看报，“不要用手去摸它。”
职业意识
英国一位天文学家、一位物理学家及一位逻辑学家3人应邀一同由伦敦去苏格兰参加会议，过边境不久，发现了一只全身浑黑的羊。
“真有意思，”天文学家谈论道，“苏格兰的羊都是黑的。”
“这样推断并不可靠，”物理学家应声接道，“我们只能得出这样的结论：在苏格兰有一些羊是黑色的。”
逻辑学家马上接着说：“我们真正有把握能说的只不过是；在苏格兰至少有一个地方有至少一只黑羊。”
忘了打开镜头盖
一位非常健谈的女社会学家丹妮在非洲丛林中考察。她拿出照相机准备给一群正在嬉闹的土著儿童拍照，突然，那些孩子向她大声嚷嚷起来。
丹妮的脸霎地红了，她赶忙向土著首领解释起来，说她忘了有些土著人是不让人照相的，因为他们认为那会摄走他们的灵魂。她又详细地向土著首领讲解起照相机的原理。土著首领几次想插话都找不到机会。丹妮滔滔不绝的解释说服整整进行了两个多小时。
最后，丹妮感到足以使土著人息怒时，才容土著首领说话了。只见土著首领笑着说：“那些孩子嚷嚷是在告诉您，您忘了打开照相机的镜头盖。”
统计学家看孩子
有个从来不怎么过问自己孩子的统计学家，在一个星期日下午妻子要外出买东西时，勉强答应照看一下4个年幼好动的孩子。晚上，当妻子回家时，他交给妻子一张纸条，上面写道：
“擦眼泪18次；系鞋带17次；给每个孩子吹玩具气球各6次，每个气球的平均寿命11秒钟；警告孩子不要横穿马路77次；孩子坚持要穿过马路77次；我还想再过这样的星期六0次。”
想爱与爱想
“真是不可思议！”上了年纪的哲学家由衷地感叹道：“当我20岁时，我想的只是爱，可现在，我却爱的只是想了。”
生死人数
英国著名诗人捷尼逊写过一首诗，其中几句是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”
有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。根据您的算法，每分钟生死人数完全相抵，地球上的人数将是永恒不变的。但您也知道，事实上，地球上的人口是不断地在增长。确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。这不符合实际，如果您不反对，我建议您使用带分数，即将诗句改为：每分钟都有一个人死亡，每分钟都有12/3个人在诞生。”
读者倍增
两位互不服气的作家好长时间没有见面，一天晚上两人在一次沙龙中不期而遇。
他们两人客套过后，互相争着向对方吹嘘自己的成就。
第一个作家说：“自从上次分手后，我的作品已更受欢迎，读者增加了一倍！”“恭喜你，”第二个作家说，“我不知道你已经结婚了。”
跨世纪的研究
在一次私人聚会中，有人问一位研究未来的专家：“2000年的战争将是什么样子？”
“对不起，对这个问题，我无可奉告。”他说，“即使战争在明天突然发生，我也不知它将是个什么样子！要知道我研究的是下一个世纪以后的事情。”
采访上帝
一个新闻记者抢先向报社发回一条关于煤矿塌方事故的报道，开头是这样写的：
“上帝看到这幅惨景，也落泪了。”编辑马上回电：“不要去管什么矿井了。你应该采访上帝。”
只取精华
美国一家杂志社的一位资深编辑有一天收到一位年轻女小说家的来稿，连同小说稿寄来的还有一大盒杏仁糖。看完稿子，编辑给她回了一封信：“您的杏仁糖很可口，我们收下了；可是您的小说太糟了，我们不能收。您以后只寄杏仁糖就可以了。”
幸会契诃夫
有一天，一位年轻人来到某杂志社，将一篇抄袭的作品送给值班编辑看。编辑看了以后问他：“这篇小说是你自己写的吗？”
“是我自己写的，我构思了一个月的时间，又整整坐了两天才写出来的啊！写作真苦！”
“啊！伟大的契诃夫先生，请问您什么时候又复活了？”
听了编辑的话，那青年满面羞愧地离开了编辑部。
讲究精确
某报社编辑部主任办事非常讲究精确，他也同样以此要求与他一起工作的同事。一次，一位年轻记者送给他一篇会议报道稿请他审阅，他接过稿认真读起来。当读到这样一个句子时，他抬起了头。那句子是“3777只眼睛注视着讲台上的演说者。”
“这纯粹是胡说八道！”编辑部主任动气了。“这可不是胡说八道，先生，”记者解释说，“我知道您一向要求要讲究精确，所以我非常准确地数了会场的人数，并知道会议参加者中有一位是独眼。”
别开自己的玩笑
有位年轻的女教师第一次到职工夜校高考补习班上课。几位学员油腔滑调地说：
“哟，这老师长得真漂亮！”“哟，老师的字写得很漂亮，和她的人一样漂亮！”老师却一点也不生气，笑了笑说：“你们和我开玩笑，这没关系。我这个人很随和，同学们和我开玩笑，从不计较，你们可以尽量开。就是有一点要提醒大家：你们不能和自己开玩笑！你们付了学费，还花了比金钱更宝贵的时间来学习。假如上课时思想分散，学不到知识，明年考不上大学，一年的补习班等于白读，那些金钱、时间统统白花，这岂不是在和自己开玩笑吗？”
学员们听到这儿，顿时肃然无声。
积怨
在法国西部的一所综合型大学里，一个三年级大学生走捷径交了一份考核作业《论大仲马的创作》，得了“优秀”。于是检查他的作业的教师邀这位大学生谈话。
“我亲爱的，”教师开始说道，“你大概不知道，我也毕业于这所大学，也住在现在你住的那个宿舍里。而且我们还保存着以前大学生的考核作业，为的是我们能在需要的时候浏览一下，你现在也是如此。应该说，你本人很走运：你一字不差地，甚至连标点符号都没改动，抄袭了我在校当学生时写的那份关于大仲马的作业。当然，现在你感到吃惊的是，我为什么给你打‘优秀’。我的朋友，因为我们的保守的文学教师当时只给我打‘及格’，而我总觉得我应得‘优秀’。”
“耶路撒冷陷落了”
一个名叫耶路撒冷的犹太大学生（可能是维也纳哲学家威廉·耶路撒冷的一个亲戚）到维也纳著名法学家符拉萨克处应试。耶路撒冷应考准备得极差，符拉萨克反倒为他大伤脑筋。耶路撒冷好奇的同学都聚在考场门口等待着应试结果。末了，符拉萨克带着应试者走到门口，他看了一眼等在外面的大群同学，大声呼喊道：“哭泣吧，以色列，耶路撒冷陷落了！”
不用着急
考比特第三次给一位大学生补考解剖学，可是这年轻人照样连一个问题也答不出来。考比特当然对他的考试不予通过。
过了片刻，一群大学生急匆匆跑来找考比特，并对他说，他们这位同学由于考试连遭挫折，心情极度悲伤。他扬言要用刀子刺进心脏了结自己的一生。
考比特听了以后安慰大家说：“不用着急，你们的这位朋友根本找不到心脏在什么地方。”
一分钱一秒钟
信徒：“万能的上帝啊，一万世纪对您来说是多长呢？”
上帝：“几乎是一秒钟。”信徒：“那么10亿元钱呢？”上帝：“不过是一分钱。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一分钱吧。”上帝：“过一秒钟。”
拉比求雨
连日大旱。百姓蜂拥着去见拉比，请他祷告求雨。拉比祈祷果真灵验……不料雨一直下个不停。百姓们再度绝望。这回拉比被请出来祷告求天晴。
拉比祈祷没有成功。
于是拉比的仆人对失望的人们解释说：“你们必须明白，拉比还非常年轻。求雨，他能做到；可是，如何让雨停歇，他还没有学会。”
穷人的愿望
伊玛对一群穷人讲道时说：“富人进天堂比骆驼穿针眼还困难。”
一个听众不客气地打断了伊玛的话，说：“富人能不能进天堂，与我们无关；我们想的是，要是我们走进富人的王国没有什么困难就行了。”
天国之旅
信仰复兴运动者对群众演讲说：“所有愿意到天国去的都站起来！”
除了一位先生外，大家都站了起来。“您不愿意到天国去？”信仰复兴运动者不解地问。“当然愿意，但我不喜欢集体旅行。”
身体太胖
教会发函调查非教徒不愿意入教的原因，其中有个问题是：“您为什么不信天主教？”
有位妇女很快填好表寄来，她的理由是：“身体太胖，不能飞上天堂。”
天堂与地狱
丽萨在礼拜学校（免费学习圣经知识的学校）学习，上课的时候她举手发问道：“如果我是个好姑娘，将来一定能到天国吗？”
“是的，肯定能到天国。”负责教他们的老牧师回答说。
“那我的猫怎么办呢？它能跟我去吗？”“不能，我的孩子，猫没有什么灵魂，它不能到天国去。”
“我院子里的那些牛呢？难道它们也不能到天国去吗？”
“不能，我的孩子，牛也不能到天国去。”“这么说来我必须每天到地狱里去取牛奶喽！”
不想进天堂
一位99岁高龄的老妇人每天临睡前这样向上帝祷告：“主啊，我是一个罪孽深重的人，我根本不配进天堂，让我留在这儿吧。”
慷慨的教民
教堂里祈祷正要结束时，收钱的帽子忽然落到教民中间。帽子经过了每一位祷告人之后，又回到神甫那里。神甫伸手把帽子底朝上翻过来，并且抖一抖，让大家瞧帽子里什么也没有，然后他眼望天空，激情地说道：
“慈悲的上帝啊！感谢您帮助我从这些教民那里收回帽子。”
上帝的家
有一个懒汉，整天游手好闲，专以乞讨为生，村里许多人都讨厌他。
一天早上，他到约翰家里。约翰问他：“你来干什么？”
那人答：“我是上帝的客人。”
约翰于是对懒汉说：“既然是上帝的客人，那就跟我来！”
懒汉跟着约翰走，一直走到乡村教堂的门口。约翰说：“尊敬的上帝的客人，这才是上帝的家。”
