声音的速度
教师：声音和光，哪个速度快？学生：声音。
教师：你根据什么说声音传播的速度比光快呢？学生：老师，这不太简单了吗？每当我打开电视机的时候，总是最先听到声音，然后才出现画面。
谁笨
小学一年级的新教师老是诉苦，他总觉得校长把一批又笨又傻的学生分到他的班里，他想尽了一切办法，也没法教好这些学生。
一天，校长让这个老师随便找几个他认为又笨又傻的学生，让教师给学生提几个问题，当场测试一下学生的智力。
教师：“包威尔，当你在露天走的时候，你看到头顶上有什么？”
包威尔想了一会，胆怯地回答：“老师，有天空。”教师：“那么，你再想一想，当下雨的时候，在你头顶上，你又看到了什么？”包威尔自然而然地说：“我的雨伞，老师。”
老一套
珍妮第三次考试还是没有及格，在学校门口，女友们都来安慰她。她挥了挥手说：
“你们不用安慰我，一开始我就知道没有希望了。你看看，3年了，考了3次，还是这个大厅，还是这个考官，还是这些问题！老一套，我有什么办法呢！”
金币会被溶化掉吗
化学课上，老师掏出一枚金币，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去。你们想一想：金币会被溶化掉吗？”
坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会！”“你回答得很好，”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。”“我什么也没听懂。”小霍特低着头说。“那你是怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。
小霍特很快地回答说：“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢！”
座右铭
老师希望全班同学记住这句座右铭：“给别人的要多，得别人的要少。”
一个男孩大声地说：“对，老师，我父亲正是这样做的。”
“啊，你爸爸是干什么的？”“拳击运动员！”孩子回答。
总和等于零
数学课上，老师问一个学生：“假如你欠理发师10个戈比，欠卖菜的8个戈比，欠面包师一个卢布，那么总和是多么？”
学生立刻回答。“总和等于零，因为我家搬到别处去了。”
碳原子跑哪儿去了
化学教授在课堂上给学生们详细地讲解了一个有机化学反应过程。他说：“请注意，同学们。在这个反应开始的时候一共有25个碳原子，可现在呢？只有24个了……”他停顿了片刻，等待着学生们的反应，可是课堂上一片寂静。教授接着问：
“究竟发生了什么情况以至于失去了这个原子呢？”仍然是一片寂静。教授无可奈何地摇了摇头，再一次提示说：“谁能来说一下，它究竟上哪儿去了？”
课堂上更是静得出奇，没有一个学生想回答，教授只好指着前排一个学生说：“你说呢？”
过了好一会儿，这个学生喃喃地说：“从上课开始，没有人离开教室啊！”
自言自语
“我们的物理老师常常自言自语。”“我们的老师也一样。但他并不知道这一点。他在课堂上滔滔不绝地讲，还以为我们在听着呢！”
横在马路上的梯子
两个孩子在路上玩耍。其中一个说：“汤姆，我还从没见过这么长的梯子。你看，那些横在路上的阶梯，怎么老也没个完？”
另一个回答说：“不对！你弄错了。那不是梯子，那是栏杆。”
组装
妈妈怀孕了，4岁的海柯百思不得其解，她问爸爸未来的弟弟或者妹妹是如何生出来的。爸爸向她解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”
“懂了，爸爸，然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”
看戏
一个5岁的男孩坐在剧场里聚精会神地看演出，旁边的一位中年妇女问他：“孩子，怎么就你一个人来剧院呢？是你自己买的票？”
“不是，是爸爸买的。”
“那你爸爸？”“他正在家里找票呢。”
儿子话录
清晨，阳光刺到了正在酣睡中的儿子的脸上。儿子不耐烦地喊道：“闭灯！”
妈妈答道：“这哪是灯呀？这是太阳。”儿子又咆哮起来：“闭太阳！”
儿子指着妈妈的乳房问：“妈妈，这里边有没有牛奶呀？”
究竟是谁
小明翻阅旧相簿，问正在忙着织毛衣的母亲：“妈，和你站在一起照相的年轻人是谁？”
母：“是怎样的年轻人？”
子：“嗯，有一头乌黑头发和结实身材的年轻人。”母：“傻孩子，那是你爸爸呀！”
子：“是爸爸？那么现在和我们住在一起的秃头大胖子又是谁？”
天才儿童
老师：小明，请你用“果然”这个词造个句子。小明：先吃水“果”，“然”后再喝汽水……老师：不对，不对，不能将“果”与“然”两个字分开！小明：老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，然后再喝汽水，果然拉肚子。
祷告
儿子整天淘气，爸爸妈妈不得不把他赶回自己的房间。后来他们偷偷去看他，只见他跪在床上。“主啊，”他祷告说，“请把我变成一个好孩子吧！我的父母拿我没办法了。”
我和妈妈两回事
爸爸骂儿子不干家务活：不倒垃圾，不洗碗，不刷鞋子。儿子总是找各种理由推托。有一天，爸爸又说：“你看看你妈，她干的家务有多少，可她从不推托，从不抱怨！”
儿子回敬道：“你说得对，爸。但是妈妈完全是另一回事：她自愿和你结婚，自愿跨进这个家门——她完全是自愿的。我呢，却不是这样！”
苍蝇能吃
父亲告诉小哈利吃饭时不要讲话。有一次吃饭，小哈利问父亲：“爸爸，我只说一句话，苍蝇能吃吗？”“不能吃，你问这十啥？”“我看见你把一只苍蝇吃下去了。”
全家福
7口之家来到一家新开的照相馆拍摄全家福。摄影师想尽办法让他们微笑，可是大伙儿紧张得不得了。后来摄影师发现镜头照不到一个约6岁大的男孩。于是对他说：“你能不能再靠近你妈那边一点儿？”
“她不是我妈，她是我奶奶！”他嚷道。话一出口，大家全都笑了，摄影师于是拍到一张再好也没有的相片。
子承父旨
父亲叫儿子去买葡萄，儿子去了很久还没回来，父亲很生气。儿子刚进屋，父亲就打了他一个耳光，并怒气冲冲地问：“无花果呢？”儿子委屈地说：“你只叫我买葡萄，没叫我买无花果呀！”父亲喝道：“笨蛋，我叫你做一件事，你就不会同时做两件事吗？”
一天，父亲病了，他吩咐儿子去请医生。一会儿，医生来了，后面还跟着一个人。父亲问儿子：“那人是谁？”儿子说：“那是挖墓坑的。”父亲勃然大怒，骂道：“你怎么把挖墓坑的叫来？”儿子一本正经地说：“你不是说，叫办一件事必须同时办两件事吗？”
电视的威力
幼儿园老师对小朋友进行启蒙教育，她拿出一张中国地图问：“哪位小朋友能告诉我这是什么？”
“天气预报！”一个男孩应声答道。老师又把一幅天安门广场的大照片举起来问：“这是什么？”
“新闻联播！”全班孩子异口同声。
妙答
一名游击队员正在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁男孩提出问题：“科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？”
科诺普卡站起来大声回答：“必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！”
可怜男孩
小约翰在百货商场四处找不到自己的母亲，在经理办公室里他是这样说的：
“我怎么也不能抓住母亲的手。她买了许多东西。”“那就应当抓住她的裙子。”经理说道。“我试过，但够不着，裙子太高了。”男孩说。
历史有限
沃克拿着自己的成绩单兴高采烈地让爸爸看。“呵！”爷爷说：“我上学的时候，历史成绩总是5分，可你却只得了4分。”
“可是，爷爷，”沃克回答，“您上学的那时候，历史要比我们现在学的短多了。”
