九月开学第一天。
早上六点孩子闹钟响，迷迷糊糊的孩子起床了，真困。学校离家近，5分钟不到，就到班上了，今天这么早起是因为他们民乐班要在开学式表演，所以7点前到校排练演出。早早吃了早点，穿着演出服，带着琴就出门了，有点兴奋。清晨的眼光照在孩子美丽的脸颊上闪耀着金色的光芒，头上的蝴蝶结是我特意给带上的，点缀一下显得更正式。
送完孩子我回到家，看着准备上班的丈夫，我和他说：‘’我觉得自己还是没调整过来。”
丈夫头也没抬。他了解，知道我说的是啥。
我继续说：“我爸爸要我什么也别干，就在家里，过退休的生活，照顾一下孩子就行了，我就是没法扭过来。”
丈夫说：“也没有什么扭不过来的，四十多岁去跳广场舞的有的是，你去试过吗？”
“我不愿意啊，我心里不愿意，那不是我要的生活，我爸爸七十多了，他要我向他一样的生活，我不愿意！”我还是有点激动。“我爸爸居然还和孩子说我太天真了，还想着做什么，我真是生气了。
“你啊，说好听就是好强的女人，说的不好听.....”
“继续说嘛，我就是想听你的真实想法。”
“......也就那样了......你还是想想自己要做什么吧，给自己找点事情做。”
“你是觉得我能力有限是吧？”我心里堵住了，憋屈。看着低头默默的丈夫我没法发火，那也不是我要的，看着他的样子，我的气在心里转了两圈变成好奇抛了出来：“你是不是自己也是这样，这辈子就这么过日子就算了？”
“是啊。”丈夫起身走开。有些东西是不能往深了去想的，他不习惯，糊一下日子就过去了，这是他的过日子方式。“当初我同意你开画馆，是想让你做喜欢的事情，拿点钱玩玩就好，没想到你越做越大。”他边走去换衣服边补了一句。
“当时你的支持我是很感激的，我以为你是支持我做事业，后来发现不是，我有种被骗的感觉。当时我就不是去玩，我们家当时的状态有钱让我去玩吗？”我有点生气。“要不是生病了，我肯定会一个人坚持下去的，不至于要找人合伙，又搞得一团糟。”在我丈夫眼里，他觉得我是不适合与人合伙的，自己一个人玩玩可以，搞事业还合伙，肯定不行。
丈夫呐呐的笑了一下，换了衣服上班走了。留下我一个人还在思考，我得梳理一下，觉得有点心乱。
父亲，丈夫甚至一些很好的朋友都不希望我做什么事业，都希望我就做个家庭主妇，好好照顾孩子，喜欢画画就自己画着玩儿就行了。从一开始我开公司还有画馆，至亲的人一个都没真正支持理解和帮助我的。我想起，公司注册后，我告诉我妈，她当时的眼神，好像我说的是别的她不怎么熟悉的人开了公司，她怎么也没法聚焦到我身上的感觉。“漠然”，不知道这个词是不是够精确表达我当时看到的，而我的感受无法用言语表达。
渴望有成就。我想起一个老姐妹，她看到我遇到难处，就拿了一点钱给我，表示支持。后来我还钱给她的时候，她说：我当时支持你是看到你那时候特别想做成一件事，我就表示一下理解。
“特别想做成一件事！”对，就是这个，我特别想做成一件事，可为什么呢？没人要求我，我为什么要特别想？为什么要表现出来那么“要强”，实际又做不到。其实就是因为做不到就特别想做！我想到了我弟弟，他学习好，小学中学都在重点校，大学也是有名的学校。大学毕业在外企工作，也是世界有名的，然后又去了华为，然后又出国移民。一栋别墅、一套公寓，两部车，有儿有女，女儿还是少年大学生。虽然没有给父母钱，因为我父母不需要他们养，特别我爸爸又绝对不要孩子的钱。可是他给我父母很多的荣耀，特别是我妈妈，说起她儿子眉飞色舞，捧着一个明珠一般的开心。而我从小体弱多病，各种弱小又不懂邀宠。
写到这里突然有点心酸，我不是发光的金子，连借光反射都不会，存在感还需要削尖了脑袋钻进去才会被看见，要命的是，我还不屑于去削尖脑袋。可是，我存在，我需要被看见。所以我得努力。我得做成一件事情，让人看见，准确的说是让我妈看见。
那么我爸爸呢？我想起他从小对我还是很好的，可是他的对我好，更多是担心、担忧，还有别的，“利用”这个词，我不敢说，也可能不准确。但是去年生病后发生很多事情，也让我看到很多真像，那些让我受不了，让我心痛的真像。
我爸爸他弱，她和我妈妈之间关系不好，一直都不好。可是他弱，我妈妈强，他需要帮手，于是，我是他的帮手，他需要我站在他这边，让他感受到有力量。夫妻关系不和睦的家庭，容易产生这样的问题，我弟弟是家里的太阳，我们都在争取和他建立更近的关系，我爸爸争不过我妈，他争取了我。从小我就站在我爸爸这边替他挡住家庭风雨，他掌控不了我妈妈，却可以很轻松的掌控我，我被他的情绪左右，替他着想，而这些都是潜意识里的，完全不是预谋和诡计。孩子在家庭关系中学习并完成自我整合，形成各种各样的生存姿态。
我从小就认为：我妈妈不爱我，爸爸爱我。我妈妈重男轻女，我爸爸没有（其实他们一样）。我妈妈很坏，我爸爸老实。我从小就会替爸爸着想，比如：我爸爸给我买手表，妈妈不高兴，赌气不吃饭，我就去劝，并且把新手表让给妈妈，换了她的旧手表，这个妈妈高兴了，就不和爸爸吵架了。我爸爸给我买一条金项链，妈妈不高兴了，生气不吃饭，我就去劝，然后把我的金项链给了我妈妈，她换给我一条旧的细的项链，然后他们和好了。我曾经是心气很高的人，弟弟大学毕业一回来就谈恋爱了，爸爸考虑到家里房子小，不够住，就希望我快点谈恋爱结婚，他很温柔的劝我，甚至写信和我谈心，我觉得我要不快点结婚都对不起爸爸，我得为他的不容易担当。于是我很快就结婚了，没有考虑什么，而父母就觉得条件一般的更适合我，并没有真正为我考虑许多，我恋爱不到半年就结婚了。虽然我丈夫人品不错，但是我爸爸并没有很喜欢他，到现在都还经常埋怨他各种不好。不好为啥要劝我嫁他？还是当时根本无所谓那人是谁，只要我肯嫁就行了？
我爸爸要给我房产，妈妈不高兴，吵架，要全部给她才高兴。这回我爸爸不让，那是他父母的房产，他坚决要给我，因为我要替他出面去处理这财产的许多问题。结果财产拿到了，他只给我一半，因为他说不能像我妈妈那样做坏人，然而妈妈从此和我成为陌路。
我为什么要夹在他们中间呢，他们自己的关系自己不处理，为什么是我在中间处理呢？我很生气。不止如此，爸爸他关心我，替我着想，他给了我财产了，所以我得接受他的观念，不要去做事了，反正够用，我就在家里和他一样过退休生活，锻炼身体，照顾孩子就行，而且我的孩子他最看重。有一次他亲口对我说：我根本不在乎你的感受，我只知道这个孩子很重要，你要照顾好她。
那我是什么？我自己的孩子我都不知道去爱，还要你指挥吗？他竟然和我妈妈一样的，在我的孩子面前贬低和随意评判我。我妈妈因为帮我带孩子，我就得完全听她的摆布，她就可以认为我什么都不会只能需要她的帮助。而我爸爸经常的唠叨着我的命不好，弟弟什么都有什么都很顺利，只有我从小就波折，所以我所有的不如意都是因为命不好。我该认命是吗？！我一下子对父亲有很深的厌恶和愤怒，就像以前我厌恶我妈妈轻看我、贬低我、不相信我一样。
最亲的人以爱的名义给我套上了重重的枷锁。我弟弟聪明的早早逃离，而我无力逃脱。现在连想做点事业证明一下自己的机会也没有了，劳累一点就生大病了，他们知道我生病后，都像诸葛亮一样的说：我早叫你不要开什么画馆，又挣不到钱。我真的很厌恶。我极力的告诉他们我生病不是因为开了一个公司。谁信呢，大家都是聪明人，只有我是傻瓜。
所以我得要做成一件事情才不会被你们看扁，我要找回属于我的人生价值，我不要你们管辖和掌控。我挣扎得很辛苦。
开学第一天，我的心还在挣扎中，我陷在自己的困境里面，我得梳理清楚，免得影响孩子。
那么我现在发现，我的开学第一课有了不一样的内容——
1、孩子是上帝赏赐的产业。孩子是上帝的，不是父母的，父母只是代为管理。
2、所有的人在上帝面前都有人格尊严，孩子也是人，父母需要把孩子当作独立的人来看待，尊重才是真正的接纳。
3、所有的父母都应该处理好自己的夫妻关系，不要让孩子在中间做无法处理的矛盾的焦点和挡箭牌，也不要再说都是为了孩子好。
4、帮助孩子独立而不是用父母不完全的认知去掌控孩子。
5、孩子没有天生弱的，只有没有得到锻炼的能力缺乏，真正为孩子负责是要帮助他们培养会使其终生安全、稳固、丰富、快乐、幸福的品格。而不是可怜、骄纵、补偿、担忧、和控制。
6、给孩子机会输出各种感受，快乐就畅快的抒发，悲愤就找出口流露，不要让垃圾埋在心底发酵，错就改，对就坚持，不需要用内疚自责来弥补。
父母对孩子潜移默化的影响是巨大的，父母不能用各种方式掌控孩子，应该成为孩子的帮助者，而不是孩子的上帝。
成为一个有意义有价值的人，我可以做的事有很多！
