最近经常想到老家，梦到老家，还有那些已逝去的往事。写了文章留念，还不够，又把想念的意象画出来。但是画完又不满意，觉得不像，也为自己画技的缺乏感到懊恼。画得不像却也不甘心，我把画拍照发给一个老同学看，但是发出去后，看照片发现画的很像子宫的影像图。于是懊恼又加了害羞。怎么会画成这样？我在想什么呢？于是我厌弃了这副画。
凌晨在梦中醒来，困却又睡不着了，脑海里那副画又飘了出来。突然，我意识到，我的子宫和老家差不多同一时间没了。
病是2018年6月发现的，那时候老家开始拆迁。10月手术，老家也拆得七七八八了。而我画里那个唯一的小小的人的位置，我觉得画得不对，不像站在堤坝上，而是站在堤坝旁边，但却是很像我的子宫癌的位置，那个息肉样的赘生物，那个让我的子宫和所有附件一起被除去的东西，就在那个位置！
画是潜意识的投射，画出来我却不满意，又把它扔到潜意识里，但它再次浮现出来，让我意识到。我的子宫和老家有什么关系？那个画里的小人就是我啊，我就是那个赘生物吗？
潜意识啊，你到底在提醒我什么？
幼年时，有两次被寄养在老家的经历，一次是7个月的时候，婴儿时期被寄养在老家，心理学中称为“被抛弃”。一次是七八岁的时候，童年时期，同样是一次“被抛弃”。然而这次我的快乐会更多些，在老家一年多的上学时光，让我的童年增加了许多美丽的色彩。但是我在老家始终像客人，老家的人称我为福州人，而我却渴望和他们一样做江边人。但我始终是寄居的客旅。
我结婚后曾经梦见过我的奶奶，也是唯一的一次。梦里我还是孩童的模样，趴在地上玩，奶奶高高的站在我面前，神色有些担心又有些冷漠地说：你还是这样吗？我始终没有明白奶奶的话的意思。那时候我结婚已经几年了，还没孩子，我很为此困扰，经常去看医生，做各种检查，所以很熟悉子宫影像图，就像我的画一样。而且，曾经不孕的经历是我的心病，虽然后来有了孩子，但是长达12年的煎熬已经让我自卑到了极点，我曾以为自己毫无价值。现在回想起来，那时候我曾经埋怨过自己的身体怎么如此不争气，埋怨过我的子宫卵巢为什么这么弱。
我在厌弃我自己吗？小时候心里有很多的不满，因为我不是男孩子，不是不喜欢自己是女孩，是因为女孩没有男孩好，这是旧有的规条，家庭规条或者社会意识造成的观念。人有身心灵，身心灵是一体的。心不爱身，身就病给你看。灵若生病就更可怕，人就不像人了。
可笑的是，在我永远失去它们之后，我才意识到我的女**官的作用不止是生孩子，它们是我作为一个女人的保证，分泌的女性激素让我可以婀娜多姿、可以充满女性的魅力，女人并不只是用来生育的。可叹，我现在才明白，我失去了多少爱自己的机会。
我是一个很愚的罪人。
曾经听一个牧师讲道，说到人为什么会生病？人会生病有三个原因，一是自己没有照顾好身体。人的肉体是软弱的，冷了要加衣，渴了要喝水，当人没有注意身体需要的时候就会生病。二是因为罪。罪是让人脆弱的源头，疾病苦痛的发动机。起初在伊甸园人是没有疾病的，不用穿衣也不会生病，那时的气候极好，但是亚丹夏娃犯罪后，天就起了凉风，人被赶出了伊甸园，从此不安、痛苦、煎熬就伴随着人类。心不安身也不得安。三是为了给神做见证。圣经里记载着一个故事，有个天生是瞎子的被耶稣医治，耶稣在医治他之前，有人问耶稣，这个人为什么是瞎子，是因为他自己犯罪还是他的父母犯罪，耶稣说都不是，是为了在他身上显出神的作为，于是医治他，他能看见后果然为神做了见证。
那么，我的病是因为什么？
我没有照顾好自己，我也是罪人，心有不安，埋怨懊恼，不顺服的骄傲、自以为是的执着。可叹醒悟的太晚。
而今命还在，那个小小的老我，死去了也罢，新的样式、新的生活，新的生命的见证，可以让我活得更有价值。
灵魂还在，无论是寄居还是客旅，回家的路还在脚下！
