我不开心。
上午，女儿放学回家，很高兴的告诉我英语考了92分，第二名，第一名96分。她说的时候眉飞色舞，开心极了。可是我没有和孩子同频，好像她考好是应该的，没啥稀奇。
中午，孩子问我:妈妈你怎么怪怪的？听到我的成绩反应那么奇怪。难道你早就知道成绩了？其实没有，我应该很为孩子的进步高兴，为她的努力高兴。可以没有。我的头脑告诉我应该鼓励孩子，和她一起高兴，这样她就会越来越好，我也这样去做了。可是我知道我没有真实的高兴。
不高兴好像是我的常态，是什么缠绕着我，让我郁郁寡欢？
我想起很多我经历过的黑暗时候，那些糟心的事，那些灰暗抑郁的年日。很多记忆的片段就像我一直保存的照片那样，一直在那里，只是我没去翻看。都过去了，还翻出来干嘛呢？
傍晚，老师组织看电影，我送孩子去影院，回来后，我想叫老公去接，这样就可以趁着家里片刻安静的时光，坐电脑前码字了。我总是要写下来才好，写作耶稣一种疗愈。可是老公7点到家后，不愿意去。他说明天要出差，要我自己晚上去接孩子。我不高兴。但没说什么。
一路上被雨后凉爽的空气吹醒，舒服了，脑子清醒了，我就想我写作的目的是什么？为了写而写？不，我是要借着文字表达真实的自己。对，真实的。
那么，真实的情况是什么？
我不开心。我一直都不开心。到了我这个年纪，肯定经历了很多事，一道道坎，一关关的过了，感恩没有倒下，感恩心中还有信念和对生命意义的追求。可是我不开心。
我突然想起圣经中的两处经文——
你们看那天上的飞鸟，也不种，也不收，也不积蓄在仓里，你们的天父尚且养活它。你们不比飞鸟贵重得多吗？(马太福音 6:26 )
你想百合花怎么长起来；它也不劳苦，也不纺线。然而我告诉你们，就是所罗门极荣华的时候，他所穿戴的，还不如这花一朵呢！(路加福音 12:27 )
说实在的我以前没有真正从心里明白这话的意思，人和鸟怎么比呢？也不种也不收，人什么都不干，上帝也养活他，上帝要我们什么都不做等祂供应吗？上帝喜欢懒汉？这不现实。所罗门的穿戴和花怎么比？上帝到底说的是什么意思？
人生命本身的尊贵比小鸟和花贵重，但是人不明白生命本身的意义不是因为人做了什么或者成就了什么。
史铁生说，人的名字是“欲望”。人不断的追求，是因为欲望，也是因为人不知道，人不明白圣经中说的神造了人说是“好的”。生命本身就是好的，尊贵的，有价值的。不需要再添什么，再种什么，再收什么让生命更好。只要真的相信生命本来就是美好，那么喜乐就是常态了。
可是我不开心。
回想一下几十年的生命历程，让我真实的体会到愉悦的时候几乎没有，可能也有一些片刻的愉悦感，比如这下我想起大约十来岁的时候，我爸爸单位的夏令营，老师组织击鼓传花游戏，轮到我了，我不知道表演什么，突然灵机一动，我去敲鼓。当时伙伴们看到我走到中间的鼓那里坐下，他们大喊，你还没表演呢！我说，我就表演打鼓。于是我开始敲鼓。我的节奏感很好，鼓声阵阵，节奏感越来越强，时而快速激昂时而缓慢悠远，在伙伴们惊喜诧异的神情中，我完成了我心中的鼓曲。不记得掌声有多热烈，只记得有很多问我是否专门学过？没有，那只是我的即兴演奏。这是真的，我很高兴我可以有这样的灵动，我高兴，不单是因为被别人欣赏羡慕，而是我喜悦我自己可以有这样的自信。这个片段一直保留在脑海里，但是当时我击鼓时候的激动振奋的感受没有留下身体的记忆，所以我回想起来并不激动。
那么喜乐是什么？为什么我一直没有？当下我已经明白了我不喜乐的原因，可是我还是不喜乐。我想是因为我没有习惯，我的模式是不开心的，因为我郁郁不得志，我想做的做不到，或者未完成，或者不理想，而且很多事我都没力气做了。我想为生命添加我认为的美好，又做不到，所以我没有喜乐。那么，怎样改变模式和习惯？
晚上回到家，洗澡的时候，我看见贴在淋浴房玻璃上的粘钩，上面的图案很漂亮，因为早就习惯了它在那里，就没有注意到它的美丽。我想，我可以从现在开始，去留意平常生活中的小美好吗？哪怕一点点的感动我都去留意，自己每天做些让自己舒服的事情，包括伸个懒腰让身体体验伸展开的松快，多些这样的体验我的喜乐就回来了。
想起昨天我女儿送给我的书签。一枚写着：放松一下。另一枚写着：生活。
很多时候，孩子比成人有智慧。
