你催得越急，孩子越慢
——尊重孩子的节奏，用慢引导孩子变快
每天早上，妈妈都匆忙地张罗着早餐，送孩子上学，但孩子却一点儿都不着急，做什么都磨磨蹭蹭，妈妈急得连骂带催，每个上学日都是如此鸡飞狗跳。
不要逼孩子适应你的节奏
早晨，小柯的妈妈不停地向他唠叨“快迟到了”“你快点儿穿衣服”；吃饭的时候因为着急洗碗，妈妈就催着小柯快吃，情急之下还会用勺舀着饭往小柯的嘴里塞；当小柯正在笨拙地学做某些事情时，她会直接批评小柯“你好笨”，然后把事情抢过去做。
像小柯这样慢性子的孩子本会养成一个沉稳的性格，却因为生活节奏不断被打乱，变成了一个和妈妈一样急躁的人：在课堂上听写单词或考试时他总是第一个写完，每次却都因为马虎错了很多题目，成绩很不理想。
孩子们感觉最舒服的节奏就是顺应自身的生理节奏，如果逼迫孩子把节奏加快，会影响孩子身体的激素分泌，对他们的身心造成伤害。
有些父母可能会说：“没有办法啊，现在的生活节奏那么快，我不催孩子，他的事情就做不完啊！我哪有那么多时间陪他消耗！”过于频繁的催促，说到底，还是出自父母的焦虑情绪，他们习惯了社会生活的快节奏，以至于在家里也保持着这种节奏，甚至想让孩子跟上他们的节奏。
然而，经常催促孩子，就会把焦虑逐渐转嫁到孩子身上。长此以往，孩子会对自己的生活节奏产生疑问，认为是自己出了问题。他们要么逐渐认同父母而变成一个同样焦虑的人，要么在做事时越来越拖拉，并会以这种被动拖沓的方式表达对父母的愤怒。
父母不急了，孩子才能把事情当成自己的
一天早晨，蒙蒙起床后一直磨磨蹭蹭，眼看就要迟到了。但是这一次妈妈打算尝试一种新的方法，看看不去催促他到底会怎么样。
虽然看着蒙蒙慢悠悠的动作，妈妈心里又急又气，但是她不断地安抚自己：“迟到就迟到，反正老师批评他，又不会批评我。”
这天，蒙蒙果然迟到了。
第二天早上，妈妈依然忍着不去催他，而蒙蒙因为怕迟到，明显加快了吃饭的速度。快到学校的时候路上很堵，为了赶时间，他干脆下车跑着去学校了。
其实，孩子并不想迟到，可当你不断地催促他时，他反而不着急了，因为他的注意力被你转移了。此时，“迟到”不再是最重要的事，面对你的“控制”，他对“自由”的争取变成了头等重要的事情，于是，你越催，他越慢，因为他要“抗争”。而当你不再因担心孩子迟到而感到焦虑，不再催促孩子，淡定下来时，“迟到”就成了孩子心中最重要的一件事，他会学着承担，学会对自己负责。
有些父母会担心，如果不去催孩子，他会不会把事情搞得一团糟？可能会，但不会一直如此！谁都讨厌麻烦和问题，因为拖延出了问题，孩子自己也会反思和想办法，然后根据自己的节奏做出调整。
写给父母的话：不催，反而能让孩子快一点儿的方法
教育家蒙台梭利认为，孩子具有一种内在敏感性，这种内在敏感性使孩子天然会吮吸，使孩子在饿了的时候哇哇大哭，在该学语言的时候学会说话，在特定的时期对某种东西格外感兴趣而对其他东西漠不关心。
如果外界环境阻碍了孩子的内在敏感性，孩子的心理就会失调，这种失调将伴随孩子的一生。“慢”就是一种内在敏感性被打乱以后的失调表现。身为父母，遇事一定不能急，要让自己先慢下来，然后去引导孩子快一点儿。
用闹钟或沙漏来提醒孩子
小孩子是没有时间观念的，他不知道5分钟有多长，也不知道珍惜时间的重要性。父母可以利用闹钟或者沙漏来培养孩子的时间观念。
父母可以先教孩子认闹钟，告知孩子，闹钟的长针从表盘上的数字“12”指向“3”的距离代表15分钟，他应在这段时间内完成某项作业。或者买一只好看的沙漏，放在洗漱台上，告诉孩子沙全部漏下去的时间是3分钟，要在这段时间内刷好牙。
着急时，替换家长陪伴孩子
当你陪读之时，总是会忍不住想要催促孩子，你不能接纳孩子的某些状态、习惯，比如：有的孩子写作业的时候累了，就频繁地去喝水、去卫生间；有的孩子习惯咬铅笔头；甚至有的低年级孩子还会不断地将橡皮推到地上再捡起来。当你面对这些拖拉行为的时候往往会生气、着急。面对这种情况，你可以和爱人协商好，当一方有了情绪，就让另一方替换来陪读，互相协助着陪伴孩子写完作业。
我们不妨试着让自己的节奏放慢，等等孩子。你会发现孩子并不会因为此时的磨蹭而成长为不负责任又拖拉的人。反之，你的宽容会赋予他更多的思考空间，让他从失败的教训中学会合理安排自己的时间。
重复的次数越多，孩子越慢
——不唠叨，重要的话只说一遍
看到孩子在磨蹭，大多数父母都会说：“你能不能快一点儿，每次写作业都这么慢。”“考试时你也这样慢吗？”“到了五六年级，以你的速度，连半张练习卷都写不完，看你怎么办？”……针对一件事情，父母总是一遍又一遍地唠叨，希望孩子能紧张起来，动作快一点儿。
你重复了无数遍的话，孩子根本就没有听进去
欣欣做事总是磨磨蹭蹭。吃饭的时候，全家人都吃完了，她还在慢悠悠地吃；让她去洗澡，也要三催四请；写作业的时候也是一边玩一边写。每当这时，欣欣妈就在旁边没完没了地唠叨。一次，欣欣听得不耐烦了，就问妈妈能不能不要再说了，每天这样唠叨不烦吗？听到孩子这样说，欣欣妈很吃惊。
她发现自己有了孩子以后，好像变得神神道道的，总是担心孩子做不好这、做不好那，因此对每件事都要强调好几次，渐渐地变成了一种习惯。
欣欣妈感慨道：“一直唠叨下去的话，孩子会对我越来越疏远，这是我最不愿意看到的……”
当孩子看电视不肯去睡觉时，当孩子在楼下一直玩不肯回家写作业时，很多家长就开启了唠叨、催促模式，一直提醒孩子去做该做的事情，但是孩子根本没有听进去。当孩子对我们的话无动于衷时，我们就会不厌其烦地重复自己的命令。然而，这些重复提醒传递给孩子的信息却是：他不需要对你闻令即动。
我们开口说第一次时，孩子会对我们充耳不闻，因为他知道父母会重复一次又一次。只有听到我们发出歇斯底里的声音时，孩子们才会觉得自己必须当心点儿。
简单明确的指令更有效
很多家长都会抱怨，自己都唠叨无数遍了，可孩子还是磨蹭着不起床、不洗脸刷牙、不快点儿吃早餐……孩子的执行力为什么这么差呢？怎么就不能快点儿呢？
这个世界上执行力最强的是什么人？应该是军人吧！而部队的指令从来都是干脆利落的，立正、稍息、齐步走……
简短、明确的指令，一方面有很强的力量感，另一方面能明确地告诉别人应该做什么。而啰唆、零碎的语言，则既不严肃，又很烦人，还让人无所适从。
同样是让孩子关上电视去写作业，我们通常会唠唠叨叨地对孩子说：“一看电视就不动弹，把作业都忘到脑后了吧，不写作业成绩能好吗？你看看你，成绩一直在中游，就没进步过，别看了，赶紧关了写作业……”
而换一种军人式的简单、明确的说法：“按咱俩之前定的规矩，还有10分钟就该关电视了。我觉得你是个守信用的小孩，对不对？”
这两种说法哪个更有效呢？
写给父母的话：如何控制住对拖延的孩子唠叨
其实很多父母也发现了，当我们一遍又一遍地唠叨孩子这里不好、那里不好时，孩子的逆反心理就被激发出来了，其表现就是反抗你，你说这样他偏要那样，你的话语毫无威慑力。那么，父母要怎样控制住自己对孩子唠叨呢？
变“唠叨”为“倾听”
父母要学着尊重孩子，而不要总是强迫孩子，对孩子做的每一件事都指手画脚。当孩子出现问题，父母可以用商讨的方式和孩子进行沟通交流，也可以给孩子提出原则性、合理化建议，为孩子出谋划策。尊重的态度和平和的语气，可以更好地获得孩子的理解和认同，让孩子全身心信任家长的判断，领会家长的用意。
可以开口，但要少说
很多家长“唠叨”都是出于惯性，并没有考虑唠叨会给孩子带来的伤害，所以家长在开口之前一定要努力把话准确、简洁、平和地表达出来。相信只要坚持下去，家长们是一定可以做到的。
用制订规则代替唠叨
家长之所以经常唠叨孩子，主要是觉得孩子有些方面做得不好，而唠叨往往会适得其反。家长可以针对孩子的一些坏习惯制订好规则，比如做作业总是磨蹭，家长就要帮助孩子制订一些提高学习效率的行为规范，最好再给予一些奖励，帮助孩子慢慢改掉不良的习惯。
不要信口开河
比如，父母规定孩子要完成作业才能吃饭，但有的父母虽然这样讲了，又心疼孩子挨饿，就不停地催促说：“你饿不饿？”“快做快做，饭都凉了。你还想不想吃饭？”这些自相矛盾的话反映了父母自身情感的软弱，显得说话不算数，没有威望。父母想要克服唠叨，首先要在对孩子讲话前经过一番思考，不能信口开河。
很多家长一看到孩子有什么问题，就急于说教，想要通过反复强调的方式来让孩子改正。其实对于孩子的问题，如果一时没有很好的办法，不如什么都不说。因为孩子的坏习惯很多时候正是因为被唠叨得太多了，不断被贴标签，孩子的缺点被放大之后才形成的。每个人都是在不断成长、不断完善自我的，家长要对孩子有信心，给孩子充足的时间和空间，相信孩子会想办法修复自身的问题，健康地成长。
你反复指责孩子拖延，孩子也不改
——接纳拖延的事实，帮孩子重建自信
面对孩子的做事拖拉，父母焦急地催促。但是当催促也不管用时，父母就会大声批评孩子。然而，父母的指责非但不会使孩子做事的速度加快，还会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理。
当众指责孩子，会让孩子感觉很没面子
一天，沁沁的妈妈去舞蹈班接她，在下课换衣服时，沁沁边换边玩，动作有些慢。妈妈就开始大声地批评起她来：“磨蹭什么？赶紧换你的衣服……你傻呀，先脱了舞蹈裙……做什么都这么慢……”沁沁妈妈的指责引起了其他舞蹈班同学和妈妈们的关注，她们纷纷看向沁沁。此时沁沁面无表情，眼睛始终盯着一处看。
很多父母一看到孩子磨蹭就很生气，于是不分场合地批评指责。孩子的自尊心很强，在公开场合批评孩子，会让孩子感觉很没面子，可能引发孩子对父母的对抗心理。
有些孩子非常敏感，看到父母因为自己发怒，心里会想“都是我的错，是我不够好”，所以，父母日常不经意的管教方式，比如说教、指责、惩罚，其实都会一点一滴地侵蚀孩子的自信，让孩子的内心产生挫败感。
接纳孩子，拖延也许是因为他真的不会做
孩子拖延、磨蹭，也许是因为他真的没有办法自己完成某些事情。身为父母，我们要充分考虑孩子的年龄特点与性格特征。孩子与大人的时间观念完全不同，他们并未建立起“时间均等”的观念。这使得他们沉浸在游戏中时，往往会将过去的1小时误认为10分钟。除此之外，孩子与大人的生活能力相差很远。在日常生活中做同一件事情（比如洗漱），孩子所用的时间往往要更长。这不仅因为孩子的熟练程度不够，还因为孩子的肢体动作不够协调。
当然，父母还应充分考虑造成孩子拖延的客观情况，并设身处地地了解孩子的需求。比如，孩子早晨太拖拉，有可能是因为头一天睡得太晚，起床后感觉困倦；也有可能因为学习压力太大而不想去上学；还可能只是需要更长的时间来完成洗漱、吃饭。
即便很多家长认为孩子做作业拖拉是故意的，也要先接纳孩子。因为即使孩子是故意的，呵斥和责骂，或者坐在旁边监督着写作业，都不会起什么作用。
父母无条件地接纳孩子，会让孩子感觉到无论自己怎样表现，父母都是爱他的，都是愿意信任和支持他的。这样，孩子内心的安全感就会慢慢重建，减少因为防御所消耗的负面情绪，如恐惧、内疚等。这样他才能拿出更多的精力处理拖延问题。
写给父母的话：怎样批评才不会伤害孩子的自尊心
很多家长因为孩子磨蹭的问题，通常一天会说上十几次，无论孩子做什么事、犯什么错都会和磨蹭扯上关系。家长批评孩子的目的是阻止孩子犯同样的错误，但经常批评孩子只会产生相反的作用。孩子也许会因为害怕受责备而不敢尝试，失去学习新知识的勇气；或者会产生叛逆心理。那么，父母应该如何有技巧地批评孩子的拖延呢？
不要当众批评孩子
父母批评孩子要注意时间和场合。不要在起床后、吃饭时、睡觉前批评孩子，这样会影响孩子的心情、食欲以及睡眠，不利于孩子的身心发展。更不要在公共场所、亲友面前批评孩子。当众批评孩子往往会伤害孩子的自尊心。
批评孩子一定要客观，对事不对人
父母在批评教育孩子的同时要尊重孩子，对事不对人，不能因为一两次的小错误就否定孩子以前的努力，只需明白地告诉他犯了什么错误，帮助他分析犯错的原因，这些错误会带来什么样的后果，怎样做才是对的，这样才会达到教育的目的。
比如，父母可以把“你就是不爱学习”改为“已经7点了，作业还没有开始做”；“你怎么这样不听话”改为“我提醒两遍了，书包还是没有整理”。
批评孩子要趁热打铁
父母要在孩子犯错的时候及时进行批评，才能真正起到引导和教育的作用。因为孩子的时间观念比较差，加上天性贪玩，转眼就会忘记自己的错误行为。如果觉得孩子做的错事必须批评，那么别拖拉，马上就说，否则就起不到应有的教育作用。
批评时语气温和，声音适中
父母在批评孩子时不妨放低声音，使用温和坚定的语气，这比大喊大叫更有效果，会使孩子更加紧张，感到“不自在”，进而反省自己的错误。大喊大叫的批评方式会使孩子感觉尊严尽失，也有损父母的形象。如果大人孩子都发脾气，批评很有可能会升级为哭闹和打骂，教育的效果只能为零。
另外，父母在批评孩子时尽量不要用“你……”的句式，而是指出我们所看到的。例如，将“你把桌子弄得乱七八糟，快收拾一下”变为“桌子上很乱，需要收拾一下”，“你作业做得太慢了，快点儿做”变为“还有10道题没有做，加快速度”。这样会让孩子感到父母只是针对他没有收拾房间、磨蹭给出建议，让孩子感受到父母对他的尊重。
严苛父母容易养出拖延的孩子
——惩罚看“疗效”，不能简单粗暴
父母用吼叫甚至殴打的形式惩罚孩子，也许暂时会起到一定的作用，但只是治标不治本。当父母的高分贝斥责声出现时，孩子的本能反应就是叛逆。你越想控制他，他越是要反抗，越偏离你的想法，久而久之就会出现无论你如何焦急，他依然慢吞吞做事的情况。
爸爸因孩子拖延把他打成重伤——孩子不打，不长记性？
周六，萧萧正在玩玩具车，爸爸让萧萧别玩了赶紧写作业。听了爸爸的话，萧萧拿出了作业，却把玩具车也拿到了桌子上，边玩边写。刚开始爸爸只是简单地骂了萧萧几句，让他专心写作业，但是萧萧却装作没听见，依然边写边玩。
爸爸见萧萧无动于衷，怒发冲冠，抓起桌上的玩具车砸到萧萧的头上！萧萧被爸爸打疼了，哭着继续写作业。但是写完作业后，萧萧的脸色变得惨白，不时呕吐。送到医院后，医生诊断萧萧头部遭受重创，颅脑受损后引起呕吐，脑内还有少量出血，需要住院接受紧急治疗。萧萧爸爸也受到了法律的惩罚。
很多家长之所以觉得打孩子是有效的教育方式，因为在他们小时候将疼痛与某些行为建立了联系，认为孩子会将疼痛作为拖延写作业的惩罚标志。实际上这种做法会将孩子的求知欲、好奇心与痛苦建立连接，是一件非常可怕的事情。
在很多父母打孩子的案例中，孩子的负面行为往往愈演愈烈，不但“越打越皮”，还从父母那里学会了使用暴力来解决问题，最终成为一个施暴者。
美国心理学家蒂莫西研究发现，那些严厉的父母往往更容易培养出拖延的孩子。这大概就是“物极必反”的道理。过于严厉的父母不太懂得与孩子沟通，他们要求孩子无条件地服从自己，孩子在不得不执行命令的同时，只能采用拖延战术。
美国儿童教育家海姆·吉诺特曾经说过：“惩罚不能阻止不良行为，它只能使罪犯在犯罪时变得更加小心，更加巧妙地掩饰罪行，更有技巧而不被察觉。孩子遭受惩罚时，他会暗下决心以后要小心，而不是要诚实和负责。”
孩子被骂得不知所措，反而更慢
父母越是焦躁、发火，孩子越是磨磨蹭蹭。相反，如果你淡定些，或者把问题的严重性心平气和地描述给孩子，告诉他“这是你自己的事情，与我无关”。孩子知道如果不把这件事情当成重要的事情去做，就要自己承担后果。于是，他便会把所有的计划提上日程。久而久之，他的拖延症会慢慢消失，同时还会变得越来越有责任心。
写给父母的话：孩子拖延，父母如何控制自己的情绪
好的情绪有助于实现良好的沟通，防止亲子关系恶化。我们在给孩子讲述拖延问题的严重性时要温和，有理有据。那么父母应该怎样控制好自己的情绪，不发火呢？
暂时离开孩子15分钟
当我们的怒火被孩子的磨蹭点燃，准备爆发时，可以和孩子暂时分开15分钟。在这15分钟内可以浏览一下网页，听听音乐，刷刷微信、微博，去外面走走或者给好友打个电话聊天等。15分钟后，你的情绪就会冷静下来，从而理智地处理眼前的问题。
深呼吸，学会自我放松
当我们就要对孩子的拖延产生愤怒时，自我放松是调整情绪的有效办法。其中最容易操作的方法就是深呼吸。深呼吸会让情绪从消极状态回到正常状态，从而更为理智地解决问题。在深呼吸的同时放松全身，并在头脑中想一想孩子行为的正常性与可塑性，会更好地缓解自己的情绪。
纸条仪式
我们可以写两张纸条：第一张把自己坏脾气的可恶之处列出来，这张纸条就象征着自己的坏脾气；第二张写下自己改变坏脾气的愿望，以及有提醒作用的一两句话，这张纸条象征自己的决心。然后把第一张狠狠地撕碎或烧掉，象征着把自己的坏脾气埋葬掉。第二张要贴到墙上或放到其他自己方便看到的地方，规定自己不管在什么情况下，只要想发火，必须先跑去看看这张字条，看完了再决定发不发火。
或者我们已经开始发火，突然想到纸条，也要跑去看看。若纸条有效地控制了火气，就给自己一点儿奖励，让自己高兴；如果看过纸条后没管用，还是发了脾气，也不要气馁，把这一张撕了，重新写一张，重新给自己鼓劲。将看纸条这个仪式化的行为一直坚持下去，把上面提醒自己的话经常在心里复习一下，坏脾气一定能被有效地抑制。
很多父母一看到孩子的作业没写完，立马就火冒三丈：“你怎么还没写？天天就知道玩！”这样，孩子只会更抵触写作业。父母应该温柔跟孩子沟通：“你不写作业的行为让妈妈很难过，如果你能在半小时内把作业写完，妈妈会觉得很开心，乖宝贝，现在就去写作业，好吗？”
要直接地表达自己的意愿，用同理心去教育孩子，让感情自然顺利地流露。这样做，孩子更容易接受父母的建议和管教。
命令和威胁会让孩子愈加被动拖延
——谈话而不是训话，建立平等沟通的模式
有些家长很强势，习惯用严肃的、命令式的语气对孩子讲话。比如：“你必须在1个小时之内完成作业”“你完不成作业晚上就别想睡觉”“你如果再磨蹭着不起床，我就走了，不管你了”。这些命令的话语会让孩子感到十分不舒服，也非常容易引起孩子的逆反心理。
命令和威胁带来拖延式反抗
每天早晨，妈妈把小橙叫醒，就去忙着准备早饭，总是忙了好一会儿，进屋一看，小橙衣服才穿了一半，人还坐在床上发呆呢！这时，妈妈往往会厉声命令道：“5分钟之内给我穿好衣服。”
5分钟过后，妈妈发现小橙依然没穿好衣服，于是就会说：“再给你5分钟，穿不完衣服就别吃饭。”小橙心想，不吃就不吃，于是依旧一边穿衣服一边逗猫玩。
当孩子不听话时，我们可能说出许多强硬的话：“不准哭！”“住嘴！”“说不行就不行！”“你别写了，给我站着！”本来我们想告诉孩子，应该做家长认为“对”的事情，试过几次后渐渐失去了耐心，感觉孩子在挑战自己的权威，于是用命令来强制孩子执行。其实这些命令背后隐含了我们对孩子不满情绪的发泄，甚至有惩罚孩子的心态。
家长不妨换个角度，把自己置于被命令的处境，然后去体察一下自己的情绪，就可以了解孩子的感受了。当你听到一连串的“不准”开头的话时，你是否感到被限制、被压制，以至于想反抗？也就是说，当孩子在接受这样的“命令”或者“控制”时，大脑首先输出的信息是“拒绝”，而不是“行动”，所以会缺少主动参与的积极性，只剩下一味被动拖延。
命令和威胁不是一种健康的沟通方式
发布命令与执行命令，不该是父母和孩子的沟通方式。命令意味着无条件遵从，没有例外，没有理由。这种强行的压制会使孩子失去探索世界的兴趣，抑制孩子的创造力、想象力甚至人际交往能力。
如果命令不起作用，很多父母还会威胁孩子。几乎每个孩子都被自己的父母威胁过，比如“你不听话，大灰狼会把你吃掉”“你不听话，警察会把你抓起来……”这类威胁并不是不能用，但是父母在使用的时候要视孩子的具体状况而定。
孩子年龄越小，越没有办法分清想象与现实。孩子的内心对那些恐怖或严肃的形象无法进行区分与加工，轻者可能会做噩梦、尿床，重者还会引发孩子精神上的异常状态。大一点儿的孩子也许能识别父母的威胁不是真的，但他们会觉得父母这样威胁自己是不喜欢自己了。父母的轻视和打压会让孩子产生困扰与怀疑，对于他们的自我认同形成阻碍，从而影响他们的人际交往甚至学习表现、生活状态。
写给父母的话：如何建立平等的沟通模式
很多父母认为，用命令的语气和孩子说话才能树立家长的威信，否则会被孩子牵着走。恰恰相反，父母只有和孩子平等地沟通，孩子才会更加尊重父母，亲子关系才会更加融洽。那么，父母应该如何和孩子沟通呢？
心平气和地和孩子讲
家长要学会心平气和地和孩子沟通。比如，大人们在谈话，孩子却插话进来，大人可以说：“你想加入进来吗？你想加入进来的话，等我们讲完好不好？”你这样说，孩子一定会听，但如果你说“大人在说话，小孩不要插嘴”，则会使孩子心里非常不舒服。
多蹲下来和孩子说话
在和孩子沟通时，我们要学会蹲下来和孩子说话。如果父母挺直腰俯视孩子，摆出一副高高在上的样子，会让孩子产生距离感，他们就不会把心里话说给家长听了。所以我们应该学会蹲下来，同孩子脸对脸、目光平视地沟通。
不要使用讽刺挖苦、冷嘲热讽的语言
孩子最不喜欢听家长说一些过于讽刺的话语，比如，“你还能干点儿什么？这点儿活都做不好？”“你还不如咱家的小狗听话呢！”这些话是很伤孩子自尊心的。如果不小心口误说出来了，一定要及时向孩子道歉，请求孩子的原谅，不要认为自己是孩子的父母就无所谓，这些细节对孩子来说影响很大。
此外，父母之间进行交流时也应该互尊互敬，不要总是吵吵闹闹，或者父亲总是压迫母亲，这样会给孩子一些不平等的印象。孩子心思细腻，大人的一举一动孩子都能观察出来。
你的否定会加重孩子的磨蹭
——用表扬激发孩子的行动力
吃饭慢悠悠不着急，写作业能等就等，办起事来拖拖拉拉……孩子的这些表现常常把家长激怒，而后歇斯底里地冲孩子大声叫嚷。这时家长不如换一种方式，和孩子达成一个协议，比如完成一件事情就给他奖励，这样也许会有意想不到的效果。
建立奖励机制，让孩子学会立即去做
5岁的琦琦知道，早上起床后，他得去刷牙、洗脸、换衣服，吃完早餐后要去拿鞋子，好让妈妈帮他穿上，然后去上学。如果他在规定的时间内完成这些事，就可以得到奖励。而妈妈的奖励就是给琦琦零花钱，好让他攒起来去买变形金刚。
琦琦酷爱变形金刚，他已为买下一个变形金刚存到了一半的钱。如果他还能在玩完玩具后把它们收拾整齐，就会得到更多的零花钱。那么，琦琦买下一个变形金刚的日子也不远了。
建立奖励机制，最大的好处就是鼓励孩子对于喜欢和讨厌的事情都立刻去做。同时，家长要帮孩子树立一种观念，就是先做事后享受。例如，把房间整理干净才能看电视，把作业写完才能出去玩。
如果家长想要培养孩子的行动力，最好以孩子珍视的东西作为奖励。这个方法不只适用于年幼的孩子，对于青春期的孩子依然非常管用。
家长可以和孩子一起制订一份奖励清单。清单上的奖励方式应该由孩子和家长共同协商，这样一来，当孩子想要得到这些奖品时，他就会努力把分内的事情完成了。
家长需要注意，奖励孩子要及时。孩子年纪越小，家长越需要在完成任务之后立即给予他们奖励。
当然，家长给孩子的奖励必须是合理且实际的。如果孩子只是整理了自己的房间，我们就不需要夸张地带他出国旅游。当奖励的方式牵涉到金钱时，家长也必须考虑奖励金额的合理性。
奖励无效，试试压力式激励
有时，奖励对孩子也会无效。当他们没有按要求完成任务、没有得到奖励时，对此也并不在意。
在这种情况下，我们可以试试“压力式激励”的方式，让他们为后果付出代价——“如果你不立刻去做，就不让你再做……（孩子爱做的事）了。”许多孩子并不珍惜或者不在乎额外的奖励，但是当知道拖拖拉拉会使自己蒙受损失时，他就必须做出选择，而通常他会选择“立刻去做”。
有时候，家长可能会狠不下心执行规则，尤其看到孩子因违规而必须接受责罚时，家长内心也会受尽折磨。但是，如果我们一直放任孩子的行为而不加以约束，最终只会害了孩子。同时，我们也会因为孩子的任性行为与之争吵，破坏亲子关系。
另外，赞美是对孩子最有效的奖励方法。我们不妨在亲友在场之时当众表扬孩子，对孩子来说，此时的肯定和赞美远比给他任何有价物质更具有鼓励作用。
写给父母的话：建立奖励机制时，需要注意的问题是什么
在建立奖励机制的初期，孩子并非都会认真地对待，因为他们不认为父母会信守承诺。当孩子屡次违规，父母也没有对他进行惩罚时，孩子就会得出一个结论：“那些规则根本就不是真的，我何必还要遵守呢。”因此，只有父母坚定地执行，孩子才会坚定地遵守。为了保证奖励机制的顺利运行，家长还得注意以下两方面——
告诉孩子克服拖延的具体方法
小慧在谈到自己拖延的毛病时提到，其实她从小就有这样的困扰，而令她感到遗憾的是，小时候并没有人教导她如何克服拖拉的毛病。
从小学到中学，小慧的最大问题是习惯把所有的作业都拖到最后一秒钟才做。这种拖延的做事方式，使小慧养成了马虎、不认真的坏毛病，成绩也不理想。当小慧的父母看到小慧的成绩时，只是说：“你要是改掉拖延的毛病，成绩一定会很好。”小慧的父母只知道告诉小慧改正，却没有教她改正的具体方法。
不要过分表扬和赞美孩子
不少家长已经意识到赞美和表扬能够激发孩子的动力，但却不知表扬得太频繁太夸张，也会伤害孩子的自信。比如，孩子按时完成了作业，自觉收拾了房间，我们可以对他们适时加以表扬。但是当孩子慢慢养成习惯后，就要逐渐减少表扬的次数，拉长表扬的时间间隔。
表扬时不能过分夸张，否则容易让孩子骄傲。尤其当孩子有一定的评价、判断能力后，家长过分夸张的表扬会让孩子觉得父母没有诚意。久而久之，表扬对他的激励作用将大大降低，甚至会因此反感、排斥父母。
另外，家长应该言传身教，以身作则，先把自身拖延的习惯改掉，给孩子树立榜样。然后，只要再提供一些奖励方式来取悦或鼓励孩子，他们就会渐渐养成好习惯，变成一个做事情讲求效率的行动派。
