1
我的英文不是很好。
抛开工作上所需要的，虽然基本的日常交流没问题，但深入一点就会吃力。
公司有很多外籍的机长跟乘务员，没事我就跟他们聊聊天，锻炼下自己口语。
有次被一个副驾驶Diss了。
飞国际的时候，第二天在酒店餐厅吃早饭。
我跟机长打招呼，顺便聊了几句。
机长是英国人，他说得很快，我有点没听清。
当他准备放慢速度说第二遍时，副驾在旁边跟他说：“She didn’t understand，don’t waste your time.”（她听不懂，别浪费时间了。）
机长有点不高兴，对他说：“So what？ don't be rude。”（那又怎么了？别这样没礼貌。）
其实那个副驾我并不认识，连名字都叫不出来，他也没有恶意针对我。
只是很多时候，外国人并不会嘲笑中国人的发音或语法，还会鼓励。
反而在学习的过程中，一直是同胞在挑刺儿。
刚开始的时候我根本不敢张嘴，生怕自己说错被嘲笑。
（别看我虽然本事不大，但脸皮还挺薄。）
直到有次，遇到一个法国籍的同事，她那时候正在学中文，问我：“肉肉，你的睫毛是亲生的吗？很高呢！”
我反应了好一会儿，才明白她想问我睫毛是不是天生的，很长。
当时也没觉得好笑，反而觉得她努力学习的样子很可爱。
2
说到睫毛…我的毛发一直挺旺盛的。
可唯独头发…！每次洗头都大把大把的掉！
人到中年不得已，头发珍贵如黄金。
为了拯救自己，我在网上买了好多芝麻糊核桃粉什么的，还特意买的无糖款。
结果到了以后，我觉得用水冲开味道太淡了。
想着虽然不含糖，但热量并不低啊，既然左右都是高卡路里，那为什么不吃的美味点。
后来，我就用热牛奶泡，再加两勺蜂蜜，瞬间味道就升华了好几个等级。
尤其是在洗完澡以后，喝上一碗牛奶蜂蜜芝麻糊，躲进被窝里简直太舒服了。
接着我研发了好多种喝法：锅里烧水，水要少。沸腾后加入豆沙汤圆，再放一大勺核桃粉，熬得粘稠后盛出。
那时汤圆都软烂了，豆沙馅流出来和桃核糊融在一起…美滋滋。
或者直接把核桃粉撒在冰淇淋上，口感一级棒！尤其是香草冰淇淋，特别搭！
再比如黑芝麻糊冲好后，倒一袋豆浆粉，搅拌在一起。
其实搅不开，但豆浆粉会结块，一大粒一大粒的。每粒外面都裹着黑芝麻，里面是豆浆粉。配上一杯红茶，太适合当甜点了。
我甚至…还把黑芝麻跟核桃粉用2:1的比例冲在一起，然后……加两片芝士，放微波炉里叮30秒。
味道毫无违和感，我喝了两碗。
就是第二天会拉肚子。
那几天，头发确实掉的少了，但体重也涨了。
而且由于吃的过于丰盛，还上火了。
肥肥：“你何必呢？”
我：“图吃个开心。”
3
有天我趁着休息去公司考试，完事儿就在大门口的公交车站等车。
结果等了好久，车都没来。
心想是不是太久没坐这趟线，车改路线了。
然后问旁边的大爷。
我：“您好大爷，麻烦问一下，公交车还走这里吗？”
大爷：“走啊！等着吧，这个点儿堵车。”
我：“好的谢谢。”
大爷：“丫头，你这是去市区吃蛋挞吗？”
我：“啊？不是，找我朋友。那个…您怎么知道我爱吃蛋挞？”
大爷：“我见过你啊！去年在三亚酒店的餐厅吃早饭，人特别多。你过来问，大爷我能不能坐你旁边…我看你当时端了一盘子的蛋挞。”
我：“啊哈哈…哇塞您还记得我。”
大爷：“必须记得啊！像你这个年纪的小姑娘很少叫我大爷，都叫我机长。”
哇哦～
我竟然靠着一盘甜品给别人留下深刻的印象。
其实公司很多机长，都是幽默慈祥的。
虽然也有脾气暴躁总发火的，但大部分还是把我们当小孩看。
我有时候就特别皮。
之前利用PS做了一张跟彭于晏的合影，然后当成手机屏保。
某次执行航班的时候，被当班的机长看到了。
那是一个很和蔼的大爷，慈眉善目的。
机长：“你男朋友长得不错啊，小伙子很精神。咱们公司的吗？”
我：“是啊，不过他已经辞职去当模特了。”
机长：“难怪看着眼熟，说不定之前飞过呢。”
后来过了两周，我在公司的食堂吃午饭，看到那个机长了。
打了声招呼，刚准备走。
机长突然低声说：“丫头啊…老头我也不是八卦的人。但你男朋友绯闻挺多的，我看公司好多小姑娘都喜欢他，找对象得擦亮眼睛。”
当时他一本正经的样子特别可爱，但也让我觉得好愧疚。
自己太皮了～
不过也有老顽童类型的。
每次执行航班，进驾驶舱给机组送餐前，我们都要求抬头看着摄像头面带微笑。
有天飞完后，在回公司的机组车上，机长突然回头对我说：“摄像头里的你，看起来像一个游戏里的人物。”
我：“啊？什么人物啊？”
机长：“年纪大了记性不好，我想想啊…”
那时候《王者荣耀》特别火，我以为他会说貂婵啊妲己什么的。
结果机长一拍脑门：“对！叫Angry Birds。”
我：“Angry birds…啊？愤怒的小鸟？？”
机长：“对对！就是那个，里面红色的那只大圆鸟！还胖乎的！”
呜呜呜…
红色的…大圆鸟…还胖乎的…
回家跟丸子哭诉。
丸子：“行啊，机长没说你是那个绿皮猪就不错了。”
也对，好歹我还是主角呢。
4
前段时间北京天气特别好，阳光明媚的。
我吃完午饭本来想眯会儿，暖洋洋的太适合睡觉了。
刚躺下，就被我妈微信轰炸，说应该下楼溜达溜达。
从小就乖巧听话的我，立马就起身穿衣服出门了。
结果刚在楼下溜达了半圈，突然刮妖风，特别大，呼呼的。
把我蓝牙耳机吹跑了一只，找半天也不知道吹哪去了。
后来在闲鱼上买了副二手的。
收到没两天，又在楼下遛弯时丢了。
我想着上次丢的那只还在，干脆试试这俩能不能拼成一对儿。
一回家才发现，丢的那两只是同一边。
现在我手里剩两只左耳的。
跟果冻聊天。
她：“事实证明，你就适合戴有线耳机。”
我：“事实证明，我就不应该下楼遛弯。”
两幅耳机加一起也不少钱呢，挺心疼的。
后来出门时，楼道里有一摊水渍。
我当时没看见，还好只是滑了一下，也没摔倒没受伤。
这大概就是破财免灾，逢凶化吉吧。
不知道是不是来大姨妈的缘故，这几天特别想吃蛋糕。
连续吃了一星期，觉得不能再放纵自己了，适可而止。
打算戒蛋糕的第一天，没忍住又点开外卖。
其实我只想看看的，结果发现有个红包快过期了，而且经常订的那家蛋糕店又出了新口味。
算了，赶巧不赶晚，吃吧。
这大概就是在错的时间，遇到对的食物吧。
5
有天休息的时候，我去星巴克买咖啡。
然后前面排的人好像在弄积分兑换，比较麻烦，我等了很久。
这时来了一个女孩，直接站在我前面那个人旁边。
我以为俩人一起的，也没说话。
等前面那个人走时，那个女孩说要拿铁，我才知道她们不是一起的。
我：“您好美女，你跟刚才那个人不是一起的吗？”
她：“不是。”
我：“那麻烦排下队，我先来的。”
她：“星巴克都是横着排队，没有竖着排的，你不知道吗？”
我：“不知道。”
她：“那就不是我的问题了。”
店员：“小姐，抱歉请你横着排队。”
我：“那我刚刚等的那十分钟你干嘛不说？”
店员：“我也不知道你是等人还是干嘛。”
算了，不喝了。
转身刚走，结果撞上了别人，对方的咖啡洒在我身上。
我当时穿的白衬衫，上面有星星点点的咖啡渍。
特别郁闷的出了咖啡厅，结果在商场里突然被人拍照。
对方：“小姐，你的衣服很好看，像银河里的星空，很有灵感。我可以多拍几张吗？”
我：“额…”
对方：“你放心不收钱。如果你不想露脸，我就只拍衣服，也不会放在其他用途。”
然后稀里糊涂的，对方拍完照以后，还给了我200块作为模特费…
塞翁失马，焉知非福。
谁能想到两年后，我又被洒了咖啡，却捡到了一个老公。
6
最近黄磊老师的雪碧拌面火了。
花花每次刷微博看到这个视频后，都会跟我抱怨。
我是一个热衷于创新的小天才，有次心血来潮想给花花做一个“雪碧鸡翅”。
因为雪碧跟可乐味道类似，还多了一丝柠檬味。
所以觉得雪碧鸡翅肯定也很出彩。
结果…我做出了一锅又白又腥，看一眼就饱了的黑暗料理。
花花为了给我面子，强忍着泪水吃了一个。
然后跑到洗手间哇哇吐了。
从那以后，她就再也没有喝过雪碧，甚至对鸡翅都有阴影。
花花：“这个面看起来好好吃！可是里面有雪碧…都怪你！”
我：“我给你做！不用雪碧，咱放王老吉！”
花花：“什么？？？”
我：“要不…椰汁橙汁苹果汁？红茶绿茶茉莉花？”
花花：“滚开！”
我：“或者…普洱龙井铁观音？咖啡豆浆酸梅汤？”
花花：“……”
我：“脉动红牛养乐多？冰糖雪梨柚子茶？旺仔牛奶百利甜？AD钙奶北冰洋？”
花花：“你别说了，我快吐了。”
怀着愧疚想补偿的心理，我琢磨了很久决定用山楂汁代替。
酸酸甜甜的一定很开胃。
最后，我成功的让花花连山楂汁都不像喝了。
不过她也不喜欢吃那个面了。
大牙说过，我是一个看似平凡无奇却隐藏着巨大能量的爆破选手。
以为爆开的是烟花，其实是炸弹。
7
执行航班时在飞机上得了一封表扬信，是一位老爷爷写的。
是一首诗：
“留得四时带金宝，航空人员素质高。姑娘端庄礼貌好，感谢关照乐陶陶。”
我美滋滋地拍了照，发朋友圈显摆。
结果一哥们给我留言：
“肉肉是个好妇女，航班干活像头驴。甭管天下多大雨，大姐提手把伞举。”
我回：
“大小伙子体脂高，膀大腰圆味口好。能开飞机能养膘，一生平安乐逍遥。”
丸子：
“能吃能喝能干活，执行航班很负责。踏实本分还爱国，这个姑娘了不得。”
大强：
“工作努力被认可，值得高兴乐呵呵。再接再厉再一波，肉肉加油当劳模。”
8
这周有一班哈尔滨过夜。
对于东北文化，最让我期待的就是烧烤和搓澡。
组员里正好有一个台湾的小妹妹，她一路上都很好奇，我决定带她去烤摊跟澡堂体验一下。
她：“烧烤会不会很辣？好怕自己受不了哦。”
我：“没有成都那么辣，但口味比较重，可以跟店家说不放辣椒。”
结果在烧烤店里，这个娇小可爱的妹子，竟然一口气撸了二十二个串。
我：“你还好吗？”
她：“好撑哦…我吃太多啦…”
我：“味道不赖吧～”
她重重地点了下头，瘫在椅子上摸着圆鼓鼓的肚皮两眼放空，不知道在想什么。
我以为她在消化，结果她打了个嗝，说：“烤肉筋太好吃了，第一次吃。”
然后妹子流放的双眼突然回过神来，看着我一脸认真的说：“我还想吃。”
最后她吃了三串，凑个整，二十五。
结账时，老板笑眯眯地走过来，对妹子竖个大拇指，觉得她特别捧场，还乐呵地给我们打了八折。
结果去澡堂的时候出岔子了。
虽然我很早就打了预防针，告诉她在澡堂，大家都是光着身子坦诚相见。
并且搓澡是光溜溜地躺在床上，被大妈带着手套进行洗礼。
这也是洗澡的精华所在。
妹子也表示能接受。
但当她躺在床上时，大妈搓着搓着竟然把她搓哭了。
大妈：“哎呀孩儿啊…你这是咋了？姨把你搓疼了？”
妹子摇摇头。
大妈：“那你哭啥啊？”
妹子：“我想起了我阿嬷…”
大妈：“你说啥？”
妹子：“我说阿嬷啦…小时候她也是这样给我洗澡…可是她已经不在了…”
我：“没事儿姨，你就按照刚才的力度接着给她搓就行。”
后来澡堂里就有了特别滑稽的一幕：
一个妹子躺在澡床上伤心欲绝的哭，旁边站着一脸懵逼的大妈正给她打奶浴。
洗完后，我俩躺在休息区的床上聊天。
我：“你还难过吗？”
她：“还好啦，就是觉得刚刚有点丢脸，好糗哦…”
我：“想念不丢脸，忘记才丢脸。”
她：“肉肉姐，我觉得你活得蛮潇洒的，不会太在意别人的目光。”
我：“啊？哪有，其实我特别怂，好面子，窝里横。”
她：“怂是什么意思？”
我：“胆小。”
她：“怎么会！你胆子超大的！竟然敢吃烤蟑螂，超有勇气的！”
我：“啥？烤蟑螂？？等等…你说的是…烤蚂蚱吧！”
她：“蚂蚱不是蟑螂的意思嘛？”
我：“不是！！！当然不是！！！！！！！”
9
工作以后教会我的第一件事，就是苦中作乐。
执行航班，刚飞完第一段，过站期间收到回程的延误信息
乘务员A：“好烦啊…明天还飞昆明呢。”
我：“昆明？…唉…突然想吃鲜花饼。”
乘务员A：“我也喜欢吃！刚烤出来的特别香！”
乘务员B：“昆明是哪个机场啊？长乐机场？”
乘务员A：“不不，昆明是嘉华机场。”
客舱经理：“长乐是福州机场。昆明是长水机场。”
我：“嘉华是蛋糕店，卖鲜花饼的。”
……
……
-“你是不总飞成都？下次就说成都兔头机场。”
-“别忘了重庆小面机场。”
-“还有兰州拉面机场。”
-“等等…！北京烤鸭机场。”
-“海口清补凉机场。”
-“三亚椰子鸡机场。”
-“厦门沙茶面机场。”
-“武汉热干面机场不服气。”
-“西安肉夹馍机场来报道！”
-“哈哈…！上海红烧肉机场～”
-“广州叉烧机场。”
-“深圳肠粉机场。”
-“不应该是煲仔饭嘛？”
-“西多士吧…”
-“我咋觉得是虾饺？”
-“烧鹅跟脆皮乳猪不要面子嘛？”
……
……
机长：“丫头们有什么吃的吗？我都听饿了…”
10
其实我相信大部分人都跟我一样，对他人的烦恼总是看得很清，但到了自己身上就一团糟。
有时候甚至连最基本的道理都不懂了。
正因为这样，人才需要朋友吧。
不仅是为了打发无聊时的日子，更是身处迷茫时可以有人拉一把。
肥肥曾说我治愈过她很多次，但她又何尝不是呢？
她曾告诉过我：“别人不理解你不重要，重要的是你要认同自己。比勿忘初心更难得的，是勿忘本身。”
我想起曾在微博上看到过一句话：人之所以喜欢交朋友，是因为朋友可以选择，但家人却不行。
长大的过程都会经历难过吧。
可成年有成年的无奈，老年也有老年的悲哀。
这些都是无法避免的。
我有时候觉得每个人都是拼图，一路找寻其余的几块，拼凑完整的人生。
没有必要为了融合他人，强行改变自己的形状。
不仅拼凑的有空隙，受伤的还是自己。
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