又进入了冬天，早上蜷在被窝里迟迟不愿出来。昨天晚上看到微博上陆麓发了几张娃娃的照片，我没有很难过，大概是早在她以往分享的日常里窥探出端倪提前做足了心理准备。即便如此我依旧留存着希望，抱着不撞南墙不回头的心态通过朋友向她闺蜜再次证实了此事。
我没有很难过，心平如水，不过可能湖面太过于空旷了，渐渐起了风，风泛起了涟漪。
望着屏幕思忖了良久，还是决定留下对她的祝福。哪怕多么不情愿，有些人，再喜欢也只能到此而已。
没有等她回复我就把软件卸载了，我已经失去了使用这个软件的意义，她大概也不会回复，对于我的祝福或许只会感到厌烦吧。
记得以前她对我最常说的一句话是“要开心哦”。
其实我也可以很阳光，只要忘掉了你就好。
也不是你有多难忘，
这世界上没有忘不掉的人，只有不放过的自己。
再给我一点时间就好，牢笼跟枷锁已经瓦解了，
只是，
我脚麻了，动弹不得。
可以自由了，可是为什么我还是高兴不起来。
怎么了，为什么垂头丧气？
应该为她感到高兴啊！
虽然守护她的那个人不是我……
对啊，守护她的那个人不是我。别人轻而易举就夺得了我梦寐以求的一个位置。
我不知道是挫败还是该因为错失而感到恼恨。
这世界终究还是太残忍，不会因为某个人付出过努力就轻易改变规则去满足他。或许在上天的角度来看，这样反而显得公平，不会因为人类有索求就去纵容他们的欲望发展。当然，要是凡人也能做到无求无欲那么他们就已经不算凡人了，在当今社会没有欲望地活着怕是会被当成异类。
在跟图书馆相处的这些日子里，我们虽然少不了争吵，但也能很快恢复原样，有时候我们甚至不知道为什么要争吵，大概是彼此都对另一方产生了高要求。但这其实是无理的，对方没必要活成你需要的样子，两个人相处本是相互容纳的过程，而不是改造对面的进程。
在秋天的时候她向我表达了心意。其实她不说我也感受到这微妙的变化，平日里的关怀早就超出了普通朋友之间的范畴。但她跟我告白这件事也超出了我的处理能力的范围，说实话，在她面前我有点自卑，她活得总是那么有计划、有方向，而我总是像一只无头苍蝇，想一出是一出，她的稳重跟我的不成熟形成了鲜明的对比。在我看来她此番举动是不理性的，站在她对立面的我得看清现实。虽然最后被我搪塞了过去，可我的心意却仿佛没传达到。
大概是电视剧看得太多了，我想藉由其他事情让她退缩。只是我当时没有想到，现在所演的戏，日后成为了既定的“事实”，哪怕你再怎么解释，在苍白的截图面前也只会变成无力的狡辩。当然，这是后话。谁也不知道是截图佐证了“事实”，还是“不能和女生讲道理”使它成为了“事实”。
我一方面想让她退缩，另一方面却不知道为什么总是在和她解释一些莫须有的误会。我不知道是我太爱惜自己的面子了，不想让她对我有什么误解。还是担心我们之间的关系，不想她有误解。
渐渐地，我连跟其他女生有所接触也成为了我们之间争吵的原因。在我的理解内，这世界除了男性就是女性，抛开男女比例的问题，碰到任何一方的可能性都是50％，你不能以50%概率的问题用100%的态度责备我，何况我仅仅是跟对方交流了几句。可是在她看来我接近女性就是原罪。
我一直以为她是通情达理的一个人，但是现在看来世间所有的通情达理都是建立在“能不能接受”的基础上，是主观意识所使然，不是客观的必然。
以前刚认识她的时候，为了排解感情上的苦闷，我会跟她讲一些关于陆麓的事，当时没曾想过这些事日后也会成为另一个导火索。
再后来，吵架貌似已经不需要什么正当的理由了，经过长时间的“洗礼”我已经被训练地易燃易爆炸，嘴巴也开始不留情。有时候不耐烦了就会彻底放弃解释，她给我安的罪名我都全盘接受。可能剧情没能按照她设定地发展，每每把她气到崩溃。然后接连几天持续冷战。
明明不是情侣的两个人，生活方式却跟一般情侣没什么两样，我们也经历了数次“分手”。
想要打破僵局总得先有人低头，虽然我一直觉得身为一个男性放低姿态并不是什么丢人的事，只是有些事一旦妥协了只会助长对方的焰气，令自己处于被动状态。可转念一想，让女生生气难过有失风度，不哄有失气度。只好低头求和。
她大概是非常喜欢我吧，经历了那么多争吵也总能跟我和好。我倒不是不喜欢她，只是当中有一些原因迫使我不能接受她，跟她谈恋爱这件事对她来说不公平。虽说世间没有完全等价的东西，但是谁也不想被辜负，特别是感情方面上的事。
跟她恋爱大概是一件非常美好的事，但恋爱应该是两个人之间的美好，不能任由一个人独享，纵使对方不介意。
我每日贪婪地吸食着她为“爱情”贡献的养分，享受着她对我的无微不至的关怀，几乎对我的任何要求她都毫无意见地接受。
她在爱情中迷失了自我。
而作为她反面的我开始醒悟过来。
不知道什么时候开始曾经是落叶的我变成猫，而应该是猫的图书馆变成了我的落叶。但这一切都该回归它们原有的样子，我没能力爱别人，别人也不应该爱我。
她常跟我抱怨说她像是一只无主的孤魂，但是心是有寄托的，这还不算太糟。但是后来发现心是安放在两颗孪生的苦楝树的之间，刚开始每年也能闻到芬芳，但是随着日子过去，两棵树一天天长大，虽说芬芳依然存在却也多了压迫感，两棵树越想拥抱心就越痛……
我不知道该说什么，或者说，说再多也于事无补。我一直以来只想保持两个人的关系不变质，却没曾发觉已经出现了质变。我不想再有人从我的世界里突然消失不见，我一直觉得两个人能在偌大的宇宙茫茫的人海里相遇是多么奇妙的一件事。在我看来这就是伟大的事件，是值得感恩的事情。
人的一生就像孤独的陨石在无声的宇宙中无尽地漂浮，可能一路上能遇到无数跟自己一样的石头，结果无非是要么擦身而过，要么与另一颗互相碰撞然后弹开，要么化作他人的流星，能与自己相同频率一起见证浩瀚宇宙的少之又少。但是一路前行，必经历风沙，原本的模样总会发生变化，根据不同的品质形变也不尽相同，有的变成了阻力更小的石头，有的变成了能够劈开一切的石头，有的变成了吸纳了其他的杂质庞大自己的石头，有的……每个石头的迎风面不一样，特质也不一样，导致了不会变成了一样的石头。
不同的处境人的思想自然也不一样，我想要的是维持这段关系，她想要的是我。倒不是我不能理解她的心情，因为我曾经也是一片凋零的落叶。可我没有成为大树的潜质，面对关系的消亡我不能不痛不痒。如果只是朋友，那两个人会永远是朋友；如果是恋人，两个人看清对方本质之后则会可能成为陌生人。之前我的认知只在这两方面徘徊，但是目前出现了第三种关系，让我进退两难，或进或退都有成为陌路人的可能。但是以我目前的能力并没有照顾另一个人的余力，我不觉得我能带给她幸福，甚至只会拖累她。
是什么让我们变成了这样？
人生若只如初见，这句话恐怕和连最疼爱你的爸妈之间都无法做到，虽然你始终是他们的孩子，他们口头上也说你在他们心里就是个小孩子，但是你始终避免不了他们催婚——而小孩子不能结婚。
感情或许真的不过是一场游戏，一方的千百般哄话只仿佛是在续币，而我们终究会有付不起币的那天……
有一天我们几经克制后还是吵了一架，几个小时后她很平静地说了一些道别的话，而我像往常一样只当做她的无理取闹，毕竟这些话对我来说早已像家常便饭，或者说是差生的被罚抄的笔记——经常有，但是不知道意义在哪。唯一不同的是她这次说得很简短，没有其他煽情的话语。
一连几天我都没有联系她，我总想着有一天她会再次主动联系我。
一天……
两天……
五天……
十天……
……
我开始慌了，可又觉得这才是我们真正的宿命，或许不再联系对她才是最好的吧。
“你喜欢我就喜欢，哪有我自己。”
这是她说的最后一句话。
我蓦然体会到这句话当中充满的绝望，她的悲怆像龙卷风里的利器凌迟着呆呆伫立在风口的我，顷刻间疼痛从四处袭来，像池塘里的水一样包裹着我。
虽然说我知道怎么样的结果才是我跟她最终的归属，可我却始终抑制不住去想她，只要脑子一有丁点空隙就马上充盈着她的一切，有时候是具象的有时候是抽象的。脑子上承载的重量也通过血管重重抵在心口上，让人心情低落一整天。
下了一场春雨，整个空气里都是清凉的感觉，隔着玻璃望着她曾经坐过的那个位置，空荡荡的，就像我的身心，只是我的躯壳是跟里面截然相反的冷色调。
上次想她的时候是在朋友的婚礼上，我想跟她分享这份喜悦，甚至能想象她满足的表情。之前经常会跟她分享很多自己喜欢的事、物，现在依然会有这个习惯，只是后来这些东西都变成了红色感叹号。
