空荡荡的病房里又剩下我一个人了。
我很讨厌一个人待着，孤独，无助，不安，一切的消极情绪瞬间涌出，猝不及防。
一个人，抱着玩具熊，空洞着，不知道该想些什么，该做些什么。也没有勇气去想去做什么了。
不争气的眼泪又流了出来，心里特别难受，为什么，为什么？在问着自己的时候却笑着，我也不明白自己这是怎样的一种情绪，是哭笑不得，还是无可奈何？
百般无聊，翻到了一个绝症的贴吧，静静地进去浏览着。
来这里的人发帖的人，大部分都是要面临死亡的。诉说着自己的病情，发泄着自己的感情。
有些情绪，不便在家人面前显露，有些痛苦，不希望亲人跟着流泪，有些绝望，不想让爱自己的人悲伤。
世间百态，我们的时间太少，能做的也太少了。
死亡，多么沉重的话题，谁能真正的笑着说自己不怕死呢？
绝症的贴吧里，有的人坚持一直都在，有的人离开了就真的离开了，悲伤也好，痛苦也罢，走了的就永远的离开了。
我不知道我是用怎样的心态看着他们的诉说，想要留言安慰，却不知该如何留言。想说的很多，却不知从何说起。
这里的人们，有的需要同情，有的不需要。有的需要关怀，有的不需要。有需要安慰，有的不需要。有的需要希望，有的不需要。形形色色，各有各的世界，各在各的世界孤单的矛盾挣扎着。
生病了，其实，最想要的是无微不至关怀与理解。
有的人说，他怕看到家里人为其倾其一切，而结果只是多那么一点点的时间。
有的人说，他的家人厌倦了长久的治疗，不耐烦开始渐渐显露。
有的人说，世态炎凉，有些医护人员依旧不可一世，处处充满了悲凉，这也无非，医院本来就是悲凉之地。
有的人说，好人很多，关心自己的也很多，温暖依旧尚存人间，笑着活一次。
有的人说，死亡不可怕，可怕的是活着的人还要跟着受罪。
有的人说，无论生活是怎样，都愿倾其一生，只为他多一秒。
有的人说，好想去旅游，好想好好学习，好想做个好孩子，好想、、、
看着看着，自己也就释怀了。
这一生，我活得太完美了，无忧无虑，没有痛苦，幸福快乐，足矣。
只是，看到他们的诉说，我的心很疼。
梦想中的绝望者，描绘的未来，依旧没有色彩。
好想好想，把他们都写进我的故事里，好想好想和他们一起坐坐，好想好想有那么一个地方我们可以肆无忌惮地发泄着我们最后最真的自己。
有鼓励，有批评，有祝福，有恶语。但是，那又怎样？看似感动，看似生气，看似幸福，看似悲伤，一切过去了，又能如何？
这一秒说过的话，说了就永远留在上一秒了。收不回来。
每一个人都在绝望中期待着奇迹，可是，有些奇迹注定只是奢望。
生命终结的时候，请宽恕所有人吧。无论是否伤过你，一笑而过，我们都带不走。
怨恨，悲伤，幸福，快乐，我们带不走，他们也无法跟随，所以安静淡然的看着这个世界挺好。
曾经，有这样一句极端的话一直激励着我，不配，亦不值。
因为一件事，一个人而感到自己不开心的时候，我会问自己，这件事配我生气吗，这个人配我跟他计较吗？不配，那也不值的。
这个世界，值得自己真珍惜的只有一个人，那就是十月怀胎的母亲。
我留恋生命，害怕死亡。因为，我再也遇不到像母亲一样爱我的人了，尽管很多时间里，她总是批评我，总是很偏心，总是做着一切我觉得伤害我的事情。可是，即使她想要我的生命，那又怎样呢？我的生命是她的。
现在的自己，只是很心疼，，如果哪一天，我真的离开了，她以后该去批评谁，去唠叨谁，去偏心谁呢？养了这么长时间，突然就没了，心里肯定会空吧，再也没人嫌弃她做饭难吃，洗衣服洗不干净，也再没有人嫌弃她没文化啰嗦爱唠叨了吧。
我不想想妈妈。因为想妈妈比想死亡都痛苦。
