“我前几天和儿子聊了聊‘大脑袋’的事。”女人对杜老师说道。
“嗯嗯，你和他谈了谈那个小孩儿。”
“我发现我没有之前那么愤怒了。”
“发生了什么，让你有如此大的转变？”
“我觉得他如此喜欢那只熊，又把它照顾的那么好，一定有他的原因。”
“你可以接受更多的事情了。”
“儿子当时也问了我这个问题，为什么一下子转变了。其实我那天看到他抱着熊的时候，我突然觉得我们仨成为了一个整体。他抱着熊的神态那么暖，让我想起了他小的时候我抱着他的感觉。”
“你会觉得这两种感觉很相像。”
“是的。”
“那是一种什么样的感觉呢？”
“很温暖，我们永远在一起，看到它好像一下子就安静了的感觉。”
“是它的什么，让你有这样的感觉？”
“它的毛，它的眼神，让人感觉很平静，看到它一下子就能安静下来。”
“它可以抚平你的情绪。”
“是的。”
“也许儿子那么喜欢这只熊，并且已经照顾它八年有余，也是这个原因。”
“可能是吧，我很好奇的是为什么他会出现这个情况呢？虽然我努力告诉自己要接受这一切，可是我依然很好奇，是什么原因造成的？”
“在他小的时候，比如两三岁的时候，你们之间发生过分离的事情吗？”
女人沉思了一会，说道：“好像也没有啊。我们一直都在一起。”
“嗯嗯，有没有他叫你的时候，你拒绝了他，尤其是在一岁以内的时候。”
女人想了想说道：“好像有，孩子小时候很粘人，总让抱着，我有时候烦了，就不搭理他。”
“似乎这种回应是不稳定的。”
“嗯嗯，是的，有时候确实很累了，真的不想再过去抱他了。”
“那时候你很累，想给自己一点时间，做一些自己想做的事情。”
“这会对孩子有什么影响吗？”
“婴儿通过外界稳定的回馈来获得安全感。”[1]
“稳定的回馈是指什么呢？”
“稳定的回馈是指对同一件事前后的观点、做法要统一。对于婴儿来说，他获得外界安全感的唯一途径就是有求必应。这个时候，要以孩子为中心，去回应他的需求。”
“可是有时候真的在忙。”
“在忙也没关系，你可以用语言告诉他‘妈妈听到了，正在向你走去。’”
“那么小他可以听得懂吗？”
“他也许听不懂你说的语言，却可以听得懂你说话的语气。通过温柔的语气，可以让孩子找到稳定感。”
“这和他抱熊有什么关系呢？”
“我们通过毛茸茸的物品获得内心的平静，也就是安全感。而熊恰巧就符合这一特点。也许他现在的行为是在补偿曾经的缺失，也许是还沉浸在这种感觉里没有出来。”
“我以为给够吃的、喝的就可以了，没想到从婴儿时期就需要情感照顾。”
“很多人都会这么认为，而事实上并非如此。”[2]
“原来有奶就是娘的道理并不一定是正确的。”
“是的，除了必要的食物来维持生命以外，孩子更需要的是情感的陪护。”
“哎，突然一下子觉得自己错失了很多，好对不起孩子。”
“那个时候，我们也不懂，所以也谈不上对不起。而且你有没有发现儿子找到了小时候得不到的替代品，这是一件多么棒的事情，你给不了他的，他通过自己的努力得到了。”
“是的，他还特别会照顾那只熊，每天早晚都把它安顿的特别好，像他的孩子一样。”
“多么好的品质。”咨询师说道。
“我没有给到他的部分，他自己给到自己了。”
“这句话听上去有一些兴奋，也有一些自责。”
“我还是觉得有些亏欠他。”
“你是施加者，同时你也是受害者。”
女人沉默了一段时间，说道：“哎……一说到我的原生家庭，我就大脑一片空白。”
“也许那个时候，你也经历了不公平的待遇。”
一瞬间，女人的眼泪沿着脸颊就流了出来。
“小的时候，我也很渴望得到温暖的拥抱。”
“那个拥抱可以带给你什么呢？”
“可以让我觉得很安全，可以在我无助的时候带给我支持。”
“嗯嗯，你如此渴望得到安全和支持，它一定在你生活中起到了重要的作用。”
“小时候，被同学欺负了，要自己解决；被父母训斥了，要自己忍着；被老师批评了，也要……”女人说着说着，声音愈发的沙哑起来。
“可是，长大了，依然要去承担这些，和同事、和老公、和孩子……”
女人哽咽着说完这些话，又从桌子上摆放的纸抽盒里抽出几张纸巾，擦着眼泪。女人试图拭干所有的眼泪，却发现对面这个人依然是模糊的。时间一点点的流失，伴随着女人渐渐平静下来的内心，咨询师轻轻的说道：
“我听到你讲的这些，让我很难受，你一路走来承担了这么多，我好心疼你啊。”
“哎……家里是这样，也没办法。”
“在那个时候，你能为此做些什么呢？”
“努力帮助他们。”
“这是对于他们的，在这件事上，你获得了什么？”
“我获得了什么？”女人重复着咨询师的话，同时回忆着过去。
咨询师静静的等待着女人的思考。良久，女人说道：“我好像比别人更善于解决问题。”
咨询师笑了笑，说道：“很好的觉察，那些小时候经历的挫折，现在成为了你的财富。”
“这么一说，好像也没有那么痛了。可是我依然觉得那段时间还是有些让我不舒服。”
“是的，它虽然变成了我们的资源，但伤口总在那里。”
女人沉默着。
“试着去回看一下那个时候的自己，你穿着什么？在做什么？”
“那是一个挺热的夏天，我穿着一件白底，黄色小花的裙子，梳着两个朝天辫在和小朋友一起玩。”
“那个时候你多大？”
“具体的我也记不清楚了，大概七八岁的样子。”
“嗯嗯，那是七八岁的你。”
“那天我在外面正玩着呢，我妈喊我回去收拾屋子。”
“收拾屋子？”
“是的，他觉得收拾屋子是我的活。而我那时候正在和小朋友一起玩，哪有心情回去。”
“那个时候让你回去确实对你不太公平。”
“为什么他休息的时候，是在家歇着，而我休息的时候就要回家干活。”
“所以你很愤怒。”
“我当时特别生气，为什么世界对我这么不公平。”
“之后呢？你做了些什么？”
“没办法，还是得回去，要不她总叨叨也挺烦的。”
“你委屈的放下了你心爱的游戏，回家了。”
“其实那个时候真的挺纠结的，我也不知道该怎么做。”
“如果是我的话，在那么小的年龄，好像也只能那么委屈自己。”
“我突然觉得我也在用这种方法控制我的孩子。”
“哦？怎么讲呢？”
“我也会在他看书的时候，去打扰他，让他帮我做事情。我觉得他那个时候一定也很难受，也许他也在恨这个妈妈。”女人长长的叹了一口气，接着说道：“我怎么可以这样。”
女人停顿了一下，接着说道：
“可我也不是有意的，我现在才察觉到。”
“这是一个很好的觉察。你看到它了，它很快就会被改变。”[3]
“希望是吧。”
“如果现在让你想一种方法，在遇到自己不想做的事的时候，你会怎么办？”
女人一时语塞，那个让自己经历了五十余年的模式牢牢的吞噬了自己。在这个模式里，女人一直是一个默默执行的‘小绵羊’，似乎‘小绵羊’遇到大灰狼的时候，能做的就是蜷缩在那里，任狼宰割。一瞬间，女人觉得自己连‘喜洋洋’都比不上。
也许心与心之间的传递是那么的巧合。咨询师问道：“你看过《喜洋洋与灰太狼》吗？”
“看过一点。”
“故事中的羊村是如何得到保护的？”
“喜洋洋用智慧战胜了灰太狼。”
“是的，喜洋洋用了智慧，还有什么呢？”
“勇敢。”
“对，它从来都不怕灰太狼。”
“我好像懂了，我应该在我不想做的时候，告诉对方：‘不’。”
咨询师冲女人笑了笑，“你一直都在为脱离城堡的束缚而努力。”
“当我说‘不’的时候，我和那个人是对抗的，我怕我们的关系破裂掉。”
“喜洋洋和灰太狼每年都会对抗无数次，却每年都会合作一次来对抗外界的敌人，保卫草原。”
“好像儿子用的就是这种方法，他就会常说‘不’。”
“你觉得你们的关系坏到不可挽救的地步了吗？”
“那到不是，如果不想挽救了，我也就不会来找您了。”
“是的，冲突在提示我们互动方式出了问题，需要去解决，它并不是不好的。而从冲突背后，看到我们的需要才是关键所在。”
“之前我们也聊到了很多次，我发现做到它真的很需要勇气。”
“从你七八岁的时候，就有一个梳着小辫，穿着裙子的小女孩，可以有放下心爱玩具的勇气，去面对生活，这是多么好的品质啊。”
“希望吧，它可以帮助我成长。”
咨询师抬头看了看挂在墙上的表，说道：“今天的时间到了，我们下周的这个时间我还在这里等你。”
[1]在儿童初期，尤其是一岁以内，是婴儿建立安全感的重要时期。（心理学家埃里克森Erikson将一岁之前的发展任务定义为信任与怀疑。）婴儿是通过和母亲的互动来获得安全感的，而给到孩子稳定的回馈是建立安全感的方法之一。
[2]美国心理学家哈洛（Harlow）在20世纪50年代末完成了恒河猴实验：实验者准备了两只猴妈妈，一只是毛茸茸的，一只是用铁丝围成的猴。用铁丝围成的猴绑着奶瓶，而毛茸茸用布做的猴妈妈没有绑奶瓶。在这个笼子里放入一只真猴子，实验者发现，只有小猴饥饿的时候才会去找铁丝围城的猴，其它的时间都围在用布做的猴妈妈身边。
[3]小的时候，我们是被害者，我们因此受了伤。现在我们是操控者，我们把自己不想要的东西以爱的名义强加给了别人。
