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在异地的不知名旅馆，我醒来。
枕边的女人赤着身子，背对着我。我能看到她半露的酥肩与雪白的背部肌肤。我知道的，她在生气。她有什么理由不生气呢？
我唤错了她的名字。
更令人悲哀的是，从一开始我便不去记得。
这个女人动了动，薄薄的被单衬出她曼妙的身子。她像是刚哭过，她问我：
”安之是谁？”
我不愿去回答这个问题，也不介意她是否看得见，只是摇了摇头，盯着头顶的天花板出神。不知怎的，我只能看到空洞还有黑暗。
我终于烦躁起来，挣扎着爬起，摸索着，点起一支烟-------这烟，从前是不抽的。
“我出去走走。”我说。
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在我扣到第三个纽扣的时候，有掀被声，有脚步声。紧接着，我便被这个女子抱住了。我体会到她此刻的一丝不挂，只不过，我竟无动于衷了。
或许，是类似的事发生过太多次。----和不同的人。
这女人又在哭了，她说：“余平，所以你从来没有爱过我是吗。”
我背对着她，疲惫尽显眼底。或许是怕她弄脏的我的衬衫，我一板一眼的扣完扣子，便决绝的掰开她的手，拿去我的外套推开门离去了。-------决绝这事，从前我也不会的。
不告而别，从前我也不会做的。
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独自走在大街上，我的烦躁似乎好些了。
只是莫名有些伤感。
这曾是我们的城。
只是如今于你而言是城。于我而言，只是座坟，只是一个伤心地罢了。
我也未曾想过会这样再次遇见你，在你生日的二月二十六日。你依旧打扮的那样清冷，和多年前一样。想来你不曾变过，而我变了。我同你打了招呼，就像多年未见的友人。
在几句客套的寒暄之后，我们陷入了尴尬的沉默。原来多年未见的情谊，也不过是几句话而已。差点忘了，我们本就没有情谊了。
我不自觉的抬头，盯着路灯。
“如果不曾分离，现在该有多好啊。”我这样想。只是想了那么多如果，最后都有但是。
罢了。
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十几岁的时候，安之与我，两个年少的人，便像是精力充沛却看不见猎物的野兽。在黑夜里看见彼此，于是奋不顾身的互相吸引。如今看来倒是理所当然了。我们笑着说柏拉图式的爱情誓言，互相啃噬着对方的世界。我总把一辈子，一辈子挂在嘴边，想来那时我除了青春和语言，我一无所有了。
毕竟是青春年华啊。
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在一起后的那个冬天，我们一起去旅行了一次。都是没有家人陪伴的第一次旅行，因而去的不远。在旅馆的夜晚，我们到底还是做了
那一刻，我清醒意识到，灵肉合一不外如是。若是这样看来，柏拉图必定是错的。
安之与我，是对的。
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又是从哪里开始错的呢？
第一次的争吵？第一次的受伤？
似乎都与之无关。有关的，大约从我注定要与她相隔两地起，便开始错了。
那样想来，或许一开始便错了。只是我不舍得而已。
一开始倒是无碍的，只是日子久了，各自需求不一样的，终归还是不一样。安之心里最想要的，不是网路上的聊天，言语上的陪伴与嘘寒问暖。这些东西，有了，也不错，但不重要。
而她认为重要的，两个人同居共眠的安心，我确实给不起。
当我们仍旧倾尽所有的时候，却没有想过，我掏出了我的心肝肺，而她要的，不过是我在身边而已。
我已经预感到我们的结局了。只是我依旧不甘心。
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五年前的这个时候，二月二十六日，她的生日，我记得很清楚的。
为工作奔波的我无法来到这个城市，为她祝生。彼时我们的关系已经如同寒风中的蛛网，虽然盘枝错节，实则不堪一击。
我打电话给安之，平静的祝福道：“安之，生日快乐。”
一段沉默后，她说：“谢谢。”
沉默后是更深的沉默，我知道的，我们都在等，等谁先忍不住了，忍不住退场。
我应该就是在这沉默中下定了决心，我脑海里复述着一遍又一遍这句话，才发现有时候，话还未说出，泪便先流了。
我张嘴，话还未出口，电话那头声音便已经传来了：
“余平…你很好…可我们不合适了…我们分手吧。”-------得，话让她先说了。
只是安之，从此你再也没我了…我也没有你了，
安之。
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安之突然问我今天是星期几，我笑了，想到她不记得周期的毛病。才明白安之与我，度过那么多浪漫又美妙的日子，即便许久未见，还是有着情如手足的默契。
五年前的生日，我们送给了对方分离。
但我也将我人生的全部浪漫都送给了她
余生便只留下平平淡淡。
愿彼此平安。
余平。
