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我们分开得有五年了吧。
应该是吧…我算算。
我都替你算好了。
是从二月二十六日开始算的吧？
原来你还记得阿。
嗯。
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日子就像一镜池水，表面风平浪静的，但它却是实实在在的流动着。我沉没在这平静的池水里，总是忘了日期周期。
我亦是忘记了今天的日子，却莫名其妙的，独自走在街上遇见了余平。
如果不是在尴尬礼貌的招呼后，余平给我道了句生日快乐，我是不会记得今天的日期的。我也不会记得上一次见余平，竟已是五年以前了。我礼貌的道了谢，才发现无话可说。沉默之后是更深的沉默，就好像结了扣的粗绳，你愈挣扎它禁锢的越紧了。
我很希望挣脱这种囚禁，于是有了上面这一段对话。只是两个人反而更显生分了。
余平和我，并无深仇大怨，更谈不上什么仇人。我一直以为，故人相见，总归是如同一根细丝，牵引着两人碎裂的时光，恍惚间让人跨过那些未曾相聚日子。未曾想过，你不再是我故人，而那细丝，也承载不了五年的空白，终究是崩断，涌出无尽的生分。
而随着生分涌出的，还有过去种种的往事。那些在心里插销上锁的，都由着余平的出现，开始变得历历在目起来。
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第一次见余平是在大学的联谊晚会。大伙俗套的，在热情学长的带领下，互相介绍自己。而我向来不喜欢这种场合，人群围聚在一起我只觉得客套虚假与违心。只想着逃离之后可能发生的类似丢手绢的游戏，我早早的告知了我的姓名，借着为大家买零食的由头，想着法子逃离。我暗暗的退到圈后，余平叫住了我------那时我还不不知道他的名字。
他看起来很不怕生，他说：“你叫安之对吗，可以额外帮我带瓶水吗？拜托。”
或许是他说的太过自然，又或是我那时只想着离开，我竟鬼使神差答应了这件事。只是提着水回来的路上，才想着怎么会有这样厚颜无耻的少年。
后来我听人说的，才知道他叫余平。只是大约在他第一次拜托我的时候，他便众人之中显得特别以至于让我铭记了。
这便是我第一次见余平，大概。
之后便像是俗套的爱情故事，十几岁，普通的学校，教室，上课，放学。我与余平相识、相知、相熟乃至相恋。谁又能想到未来会与眼前人会有多年相守纠缠交错？想不到的。
我仍记得我与余平第一次的冷战吵架。原谅我总说第一次，大约除了第一次，其余的相处就仿佛狼来了的故事-------只是假装没有发生了而已。彼时我尚无恋人的自觉，依旧我行我素，与他人相处却不曾考虑过余平的感受。余平从不是愿意发狠的人，他受伤，于是他对我说：“安之，两人相处若无法将心比心，便罢了。”-------便是受伤也是静寂无声。
我无言，只得深刻的检讨自己。有人说，我自倾杯，君且随意。这大约是最最深刻的情话。只不过后来我才知道，在感情上，若是一开始付出的少了，之后再想倾尽所有，那杯子，也不在了。
这辈子，也不可能了。
和好后余平和我一直过着甜蜜的日子，仿佛之前的吵架都没有发生过。可日子越久，愈发觉得从前这道裂痕便如同一道伤疤，铭刻在我的耻辱柱上。于是我们便像是开始了狼来了的游戏，假装自己看不见这道疤，这裂缝。却忘了假如某天狼真的来了，这个编织的美梦也就破碎了。可我们依旧沉浸在我们的美梦里，说着这一辈子都不分离的誓言。
誓言是真诚的，那时的我们是真诚的-------那时我们年轻。
再后来便是毕业之后的故事了。余平回了他的老家，有着稳定的工作，有了现成的房子和车子。他定是不愿再回来了，我这样想着。尽管我们依旧每个日夜分享彼此故事见闻，但日子太紧，他甚至连我的生日，两个半小时的车程，都无法离开，来见我一趟。
那时候我才知道，原来爱情从来不是三言二语就可以维系的。那些靠语言联系的，一旦有朝一日闭口不言，便会发现它的脆弱不堪。对完美主义者而言，爱情永远是遥不可及的。我甚至放宽了我自己，我选择看不见那些令人忧伤的过往与如今严肃的现实。但我依旧无法回避关系的疏忽远离。
这样的疏忽远离只与现实相关，与感情无关。
我只能眼睁睁的，看着镜子上的裂缝一天天的延伸，直到在我能想象得到的那天，“啪嗒”一声，破碎成两瓣。
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所以我觉得，余平与我，冥冥之中也算有始有终。他如今过的好，我亦不差便足够了。也不必话家常，既然知足，便是不悲也是不痛。
我与他之间，不过横陈着一段悲剧故事，而这无外乎是有关美梦，挣扎以及深爱一个人，但又必须远离的一声叹息罢了。
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离开时我问他，今天是星期几。
余平淡淡笑着，说：“是周日呀”
原来是周日，我这样想着。
明天又是新的开始。
