在夜晚的时候，阿什带我去散步，他出现在我的身边，可我觉得旁人是看不到他的。本来一切都好好的，可是，我不知道那天醒来的时候，为什么我又呆在了医院里，雪白雪白的天花板，好像在宣告死亡般。
妈妈说我的病还没有好。没有解释到底是因为什么。
“你告诉我吧！”我在房间里孤独的说。
“心脏衰竭”短短的四个字，决定了我所有的命运。
然后我陷入了只有一个人的世界里，心脏衰竭？不是只是车祸么？现在告诉我心脏衰竭这算什么？我撕扯自己的头发，试图忽略那种疼痛，相信这一切只是一个梦，在黑夜里，我不断的掐自己的臂和腿，感觉不到疼痛，于是，我欣喜的闭上眼，相信这一切只是场梦。可是，清醒后却让人如此绝望的疼痛。
阿什在每个夜晚的时候出现，跟我说很多很多的话，他的声音就在耳边，又好像离我很远很远，那个时候脑海里竟闪过一个念头，现在的我看起来是不是很苍白呢？苍白…
我任性的把自己锁起来，任由他们呼喊，我视而不见。生命何以如此脆弱？
阿什变得格外安静，他不再找我说话，他不安慰，不发怒，只是安静的好像不存在。
“阿什…”我躺在床上呼喊。
“我在！”他的声音总那么有力，让我感觉到安心。
“要是我死掉，是不是就可以和你不分开？”忽然想起这个问题，也许连他都会错愕，我怎么会想起这个问题吧！
“如果你真的死掉，我会把你拉到我的身边。”他的眼里有痛楚一闪而逝。
“可是，你不是该恨我的么？你不是说过是我放开你的手么？”低声询问。
“那些都过去了，可我还是那么的爱你，就好像那个时候你说你很爱我一样”。他试图拥抱我，却每每只是拥抱寂寞。
“阿什，其实我很渴望你的拥抱呢！呵呵~”有些事情看清了。就真的轻了。
那天，妈妈来看我，我问她“我还有多久的时间？”。她应该不曾知道，其实我知道了吧！可是，她并没有开口问我是怎么知道的，“妈妈，告诉我吧！”我乞求，不想在不清醒的时候死去，至少，我该规划一下剩余的日子。
“医生也说不一定的，说几个礼拜、几个月…”她惊觉自己说错了话“也许几年也是不一定的。”她的声音渐渐小下去。其实我们都知道，那是不可能的了…
我很贪恋这个世界，可是，世界给予我的，也仅在这一年凋落，上帝能赐予我的也只有这么多。
“我很想能够再拥抱你，即使这要以你的生命为代价，我依然无法压抑内心里的窃喜，你说，你是不是也开始恨我了呢？”阿什站在我的身边，我们一起眺望远处。
“阿什，你真坦诚… 我觉得好累，恨一个人也太累，在我仅有的日子里，我不想再要用恨来填补。”天空好像很蓝，我只能说好像，因为我的眼睛已无法承受太刺眼的光芒。
我不知道是不是生命真的如此脆弱不堪，我开始写大片大片的担心，然后一点一点的撕碎，撒向空中，我觉得很美丽，很美丽。比我的生命美丽。
他们都不懂，可是我越来越觉得好累。心脏似乎已经无法负荷我沉重的呼吸。一天24个小时里，有20个小时，我陷入了沉睡。
清醒的时候，我开始写一些东西，我想要他们都知道，我有多么的不舍这个世界，我抱着自己哭，我也只能抱着自己哭，窗外的天似蓝似灰，很想把它刻进脑海。好像一切真的只是一个梦，然后我一次又一次的期待第二天黎明的来临。睁开眼睛的时候还是雪白的墙壁，雪白的被单，泛白的手指。我用力的呼吸，感受来自肺部的疼痛，我知道会痛，所以越发用力的呼吸，还活着？真好！
昏睡，昏睡，没有止尽的黑，也许，还有很多人是在挂念我的。就想爸爸和妈妈一样，可是，为什么我感觉不到我爱他们呢？有时候觉得自己真没心没肺，为什么不爱他们呢？我觉得很孤单，好像全世界只有我一个人的孤单，好像他们都不是我的亲人、这种感觉几乎要把我所有理念吞噬。
