“爸、妈，我想休学，反正也只有两个月了，我觉得以我的成绩没有问题。”在晚饭时分，我提出了这个请求，我有一种自信，一定会得到他们的同意。
“宝儿，你是不是哪里不舒服？告诉妈妈，妈妈带你去医院…”妈妈的询问迫不及待。
“妈，我没事… 只是想要休息。”我打断了她的大惊小怪，虽然她是在关心我，可是，我却连敷衍的力气都觉得不够了。
“那你有什么计划吗？”爸爸放下手中的筷子看向我。
“没有，只是想要好好的休息，我觉得太累了”却是太疲惫了，总有种力不从心的感觉。
“好吧！你明天就在家休息吧！学校那边的事，我会帮你搞定。”爸爸看向我。
“谢谢爸！没事我先回房休息了。”离开餐桌，拖着沉重的脚步来到的房间，倒在床上，再也不想要动。
关掉手机，免去了每天的课程，日子忽然变得有些空荡荡的，可我爱死了这种感觉。什么也不关心，真好。
我能感觉到阿什一直在我的身边，只是我看不到他。
有时候我会无端的怀疑，这究竟是不是真的？习惯了每个夜晚听他说我们的曾经渐渐入眠，习惯了他的气息，虽然我看不到他，能感觉到亦是好的。很多次，我都想要问他为什么他会说是我放开了他的手，可是，我在害怕，害怕他那种琢磨不定的目光。
那天，我站在阳台，看窗外的夜景，我感觉到他站在我的身边，本想回头吓唬他，却失足朝他倒去，我满以为，他会扶住我倒下的身躯，他也确实这么做了，可是，为什么他的手却托不起我的身躯，直直的穿过我的身体，我却没有疼痛的感觉。我在倒地的那一刻还在一直的思考，为什么？为什么？他的脸上有懊恼闪过，我努力从地上爬起，手臂却因为倒地的压力，疼痛难忍。可我更想知道，为什么会是这个样子？我诧异的看向他，却没有得到回答。
也许那个晚上的事不曾发生过，也许，只是我们在刻意的去忘记。
他跟我说起我们的过往，他说他很爱我，他说那时候我们说好等我毕业就结婚，他说我们相识的点点滴滴，我安静的听着，却觉得好像只是在听一个关于别人的故事。想从前那些相恋，或许只能说他们的相恋，于我来说是没有任何关系的。
他每天都在我的身边，然后我发现了我的依赖，有时候我恍惚以为我还是开始喜欢了他的，作为现在这样的我喜欢他的。
我很渴望一场旅行。一场和阿什的旅行。尽管他说，我们曾经一起去过哈尔滨。可他口中的她对于现在的我来讲，只是“她”，而非我。心里有块地方，空落落的疼，我很想想起他说的那段幸福的日子。
我挪步到床边，躺在了床上，侧头看窗外的风景，真不愿睡去，好担心就再也醒不过来。阳光晃疼了我的眼，我看不清阿什的表情，也许曾经我是很爱他的，可是现在，我只能说，我依赖了他，却不到爱的程度。有时候我觉得我是忘记了某个很重要的人，但我不确定那个人是不是就是阿什。
每天的药量已经超出了我的饭量。感觉全身都是药的味道。药，渗入了我的皮肤，我的血管，我的骨髓。有时候我觉得其实我早就病入膏肓了，就快药石无灵了，现在的我不过是在作垂死的挣扎，这样的日子没有因我深恶痛绝而终止，还是依旧与药为伍。我不想用那些太过于极端的字眼来形容我的忧伤，所有一切都变得陌生而遥远，有时候我甚至看到了另外一个自己，她没有我的悲哀、她有灿烂的笑容。
我很想要旅行，我想要一场爱情。我想象《七天爱上你》里的李小璐一样，我有那么多那么多的梦想，我有那么多那么多想要做的事。我也那么想要想起关于那段过往。
我开始觉得很多余，连呼吸都多余。
我觉得很寂寞，寂寞我什么也不再记得，只能依靠他们的言语，来温习那段过去。什么时候，就这个样子了？我开始那么愿意妥协？
