亲爱的
今日深圳降温了，没有了前两日的酷热难耐，气温舒服的狠，清徐微风吹拂。要是小资一点，找一个咖啡厅，最好是露天那种，点上一杯咖啡，装模作样的摊开一本书，只是看书，其实看不看也无所谓，为了应景而已，生活需要一些镜头感或者说是仪式感，假模假样的故作一些姿态坐在咖啡厅的天台，说明生活是安逸的，时间是闲暇的，心情是愉悦的，精神是放松的，至少，看起来都是真实的。书自然是不可能真正看进去的，我观察过这样的场景，咖啡厅里看书，大部分人都是看不进去的，在时间里，看看手机占去了绝大部分的注意力，剩下的时间也只是眼睛盯着书，脑袋早就不知道神游哪里去了。倒不如趴在桌上睡上一觉来的实在，或是闭目养神，什么都不去想，什么也不用想，物我皆不在，我就能忙里偷闲这半日的宁静，如此这般，我爱这4月20号的深圳。
亲爱的，今天是周一，上午几乎无事可做，这是再正常不过了。这样的日子时不时会出现一次，虽然我喜欢忙碌，有时候也只是看起来很忙碌罢了，真正上实际的意义并没有。根本上的忙碌也只是被贫穷所带来的恐惧感逼迫的无所适从！我本想找个地方看看书，我已经三天没有完整的看完一本书了，我的计划是三天应该看完一本书的，我不太清楚书到底能给我带来什么，但至少一段时间以来，给我带来的宁静有了许多。有一些难题在书里可以得到某种程度上的解决，即使无法解决的，指引的道路也是存在过的。譬如我看曾国藩的时候，发现我所有犯下的错误他也曾犯过，我的懒惰他也有，我的弱点他也存在，我的狭隘也在他的身上，相反的，我的某些优点他自然也是有的。这样看来，我与圣人之间并没有本质的差别，如此这样，我的奋斗以及所要追求的方向似乎不会显得多么不可逾越了。我要认真点说的是，在进入2020年以后，通过看书和写作，我的性格开始变得沉稳了许多，内在的涵养也有所升华，在每天不断的与自己对话的过程中，我的灵魂得到了一定程度上的洗涤。我相信，这完全是有益于我的人生的，我可以配得上在世界的存在。再给我一些时日，经过更多的自我反思和磨炼，我只会变得更好。人生活的世间里，所有外在与世界相处的态度完全是内在世界的反应，内心世界的平和以及稳定，那么对于外在世界的相处之道就会变得更加和谐，成就一番事业的可能性才会更大。我把成就一番事业常常挂在桌边，亲爱的，我承认，它有一些虚无缥缈，尤其对于一个已经而立之年的人来说，似乎迟了点，也不太可能再有什么机会了。固有的习惯僵化了，卑微的力量也显得尤其的渺小，是不是在痴人说梦呢。现实的顾虑依然是存在的，胸中燃烧的火焰也是真实的，激情尚未死去，梦想也不曾远离，我绝不能让一生的碌碌无为从20岁到30岁以后，接着会从30岁再到40岁，能改变的期望必然活在灵魂深处。如果再过一些年，我更老了些，激情消磨的差不多了，精神也开始萎靡不振了，也接受了生活的失败或者是平淡，那个时候再另当别论吧！想想看吧，若是我有幸以后可能有子孙后代，我应该给他们留下一些什么精神财富呢，难道我要告诉他们，他们的父辈就是一个孬种，一个痞子，一个彻头彻尾的失败者。不，绝不，这不应该是我传达给我下一辈的人生经验以及人生价值。受人仰望的人生才是有价值的，昂起头所看见的不应该只是别人的星空，更多的应该是一片属于自己的星河灿烂！
亲爱的，今天说的太多了，若是看见，我估计你肯定不会读完这封信，侃侃而谈的激情澎湃不属于现实的生活境遇，更像疯言疯语，总之，在成功之前，卑微人的骄傲不值一提，不必言说，不可期望，我理解这样的观点。适当恐惧的生活是一种前进的动力，能时刻提醒自己危机感的迫切性，然而，巨大的恐惧感却足以产生摧毁身心的力量，干扰自己的理智以及消极的判断能力。心智的成熟一定是能准确的分辨出如何去面对恐惧所带来焦虑感，哪些有益的，哪些是产生破坏性的，我将用两年的时间去修补解决这种恐惧感。像我这种人，从来也没有祖上的荫庇，也就只能靠着自己奋斗了，我把奋斗看的很重，时时说，天天讲，我并不是只是嘴上说说而已，我是真正在行动的！相信我，珍姐！加油！
吻你，爱你，我爱你！
