2010年9月2日，星期四。
灰色的9月2日，灰色的星期四。
这是个生死两难的日期。在那天，我与死神擦肩而过，体验了濒临死亡的滋味。如果我在那天死去，这个体验也就随我而去了。现在再来复述它，还心有余悸，正确来说，是迟迟下不了笔。当我发现有很多话要说的时候，一付诸笔端就开始变味。
《圣经.新约.启示录》第六章第八节说："我就观看，见有一匹灰色马，骑在马上的，名字叫作死。"终有一天，你我都会骑着灰色马而去，"骑在马上的，名字叫作死"。
一想到死，我会有动物本能性一两秒短暂的恐惧感。那种恐惧感很奇怪，好像害怕自己从世界上消失，自己的世界末日来到。
哲学家笛卡尔说，世界是我们自己创造出来的，但是还有一个世界我们无法认知。就在那天，我差点离开自己创造出来的那个世界。
我不是宗教徒，我死后将一片黑暗。莎士比亚将死亡的地方称之为"从来没有一个旅客回来过的神秘之国"。可惜我死后回来不了，要不然，我会告诉你那个世界黑暗与否。
由于对死亡的恐惧，我们有了宗教，我们有了道德，我们有了哲学，我们有了《圣经》。法国思想家蒙田说："学习哲学即是学习如何去死。"我们正走在"学习如何去死"的路上。死亡是个老话题，死有什么好怕的呢？遗憾的一点，是死掉的人无法成为活人的亲人和朋友。
当一个人濒临死亡时，首先消失的是视觉，然后才是意识。视觉慢慢消失，先变成黑白电视的那种小黑点，后就黑暗一片。
可我依然能听到有人在叫我的名字，我的意识还在，可是听觉渐渐不在。叫我的声音好像从一个遥远的地方传过来似的。
这种感觉，就像在伸手不见五指的黑夜中远远听到有人在叫你的名字，声音很弱，而你又能隐隐约约听到。或许那时听觉也已消失了，只是意识还在，求生的本能意识还在。
濒临死亡时，并没有像有些书讲到的那样--鸟语花香，有一些你的亲人来接你。对我来说，只是一片黑暗和一团混沌。死亡来得太过突然，太过短暂，以致我没有一点恐惧，或者说感觉不到恐惧。那时的全部注意力只是让自己活过来。总之，活着真好。
如果那天我死了，无疑的，我的亲朋好友会很难过，会哭泣。我自己不能哭自己，因为我已经死了，我不能再死一次。死了还能再死一次的，是电影《荒野大镖客》里坟墓上的两个死去的士兵，--死了还要吃子弹，真惨。
有人死了，我们该怎么去面对呢？哭泣吗？痛苦吗？或是办一个旧式丧礼，还要雇人来哭一场；又或形式性的大哭特哭，却没有流一滴真诚的眼泪。
一首诗这样写道：在生命的清晨，有些人被坟墓的帘幔遮蔽，我们再也看不见他们，请不要，不要为他们哭泣。
如果我死了，也请不要为我哭泣。一个故事说，一个小男孩跟他爷爷感情特好，他们俩经常一起去钓鱼。
后来爷爷死了，开追悼会的时候，小男孩却没有参加，而是到他们以前钓鱼的地方流连了一下午，回忆与他爷爷在一起的快乐时光。
这样面对死亡的方式，岂不是更好？生死本是一体，死亡是一种自然现象。既然无法逃避，我们就坦然面对吧。
富兰克林说："在还没有死亡以前，就不能算作完全诞生。"既然死是"完全诞生"的句号，就请不要为我哭泣吧。我们出生的时候，身旁的人不是都笑着的吗？
9月2日下午五点，我和同乡到东区的游泳池游泳。在南方，九月的天气还是炎热无比，游泳也就成了人们避暑的最佳选择。
我已经三天没走出宿舍，买了些米、鸡蛋和火腿，一个人在宿舍里隐居起来。一走出宿舍，有种怪怪的感觉，可能因为没吃早餐，中午又只吃了一点东西，整个人感到身体乏力。
游泳池挤满了人，男生居多，女生穿的不够性感，买的泳衣太过保守了，像穿着裹尸布一样，重点都被裹住了，令前来一饱眼福的人失望而归。
我换好泳裤，就下水了。水有点凉，也有点脏，水面浮着一些看起来像青苔的东西。我来回游了一圈，一圈五十多米长，连续游了四五圈后，感觉有些不舒服，就到池边的石椅上坐着。
坐不到几分钟，突然感觉口渴难耐，想呕吐却吐不出来，很难受。伟哥刚好游过来，我想叫他去帮我买水。
就在那一瞬间，我想叫他却叫不出声来，这种情形就跟做恶梦时想跑却怎么也跑不动一样。伟哥后来跟我说，他看到我脸色苍白，整个人一点血色都没有，吓了他一跳。他爬上来坐到我身边，我的视觉听觉已经在开始消失，眼睛总是控制不住想闭上，似乎我累透了，极想好好睡一觉。
游泳池的救生员及时赶到。
"大力按住他的人中，在他后背用力摩擦。"
此时我的意识还在，可全身已开始冰冷。
"你们快大声叫他的名字。"
此时我的视觉已经在消失，眼前变成黑白电视的黑点，像突然没电一样，电视画面不见了，我的眼前一片黑暗。我的意识还在，远远听到有人在叫我。
"夏阳，夏阳。"
"夏阳，今晚还有中国男篮对土耳其的比赛呢。"那时刚好篮球世锦赛在土耳其举行。但我不知是谁在叫我。我感到呼吸极其困难，很难缓过气来。
我听到有人叫我深呼吸，可我深呼吸不了。眼睛还是想闭上，或
