昨天见到一个女子，虽是第一次见面，却很自然。我们一直在说话。有时候她在听，有时候我在听，但是都很宁静地在听着对方，没有一点的生分。她刚刚从一段感情里出来。虽说是放下了，可是看得出来，她还需要时间。她还有一些怅惘。
这是个灵秀的女子，在她身上，我可以看见自己的一些些影子，比如纤细敏感，比如共同的美感，而这些影子正是被某人所爱着的。她倒不像我，经历了那么多的爱情，终于把它看破，她还怀旧，她还有时不时地会对着心中的那个他自言自语。一个超凡一点的女子，终归是容易放下很多的现实，追逐心中的理想，这个理想有时候是“爱情”，有时候也可以是别的什么，如自由，如真理。大多数的女孩子家，走到“爱情”这一步，就过不去了。错把梦境当成理想。
但终究看到她的努力，努力想要了解，要了解除了爱情以外的生命会是怎样。而我的存在，对于她来说，也许是一种鼓励。
是的，没有一个普通的人男人值得我们为他凭吊的。一个在自己内心都不曾找到爱的人，哪里还有爱给别人。那些口口声声说着爱我们的男人，他们到底懂得什么是“爱”？
爱是自由，你如果爱一个人，你就会给她自由。爱是勇气，你愿意为对方放下一切的勇气；爱是分享与欣赏，只要对方快乐你就快乐；爱是恐惧的消亡，如果你真的爱了，你就不会想着占有对方，你就不会去管明天她是否离开你，你如果真的爱了，你就不会算计她是否可以给你带来安全感。爱是属于心的，它是头脑的敌人。头脑一旦介入，爱就不见了。只有头脑想要承诺，想要永恒，而头脑就是分裂就是怀疑就是恐惧，就是小我存活的基础。虚假不实的小我自然会要虚假不实的食物来喂养。真的爱是心与心的相印，当真爱在的时候，小我就不见了，只有那个温柔的能量振动在。
而他居然对你说，你会为我而离家出走吗？你会为我而自杀吗？如果不会，那就说明你不够爱我。听听！小我多么自私，多么幼稚。他把操控当作爱了。一个要借助各种手段来争取对方“爱情”的人其实是可耻的，也是可怜的，他既要操控别人，也主动地把自己的生命交给别人去操控。他从来没有品尝过自由的滋味，也从没有品尝过真爱的滋味，他以为这就是爱了。所有的爱情歌曲都在唱着，“离开了你我就没法活了”，两个人弄到要死要活，估且不说有爱与否，一点美感也没有，但是，不幸的是，这就是我们这个文化所能教给我们的最伟大的爱情。
奥修说，如果没有静心，任何的关系都将是一场灾难。是的，你如果不能向内看，不能诚实的面对你自己的内心，你是无法经验爱的。只有通过静心，你才能找到真正的爱，因为那本来就是你的本质。普通人所说的爱情，都只不过是不断地将自己内在对爱的渴望与期待投射到对方身上而已，而一旦发现对方末能满足自己的期待，冲突就产生了。两性关系由此发展成互相操控与互相改造的权力斗争。
而真爱没有一点点操控，真爱是尊重，是允许对方做他自己，而不想他为自己做一点点的改变。真爱是信任，既信任对方，也信任自己。一个有爱的人，是一个归于自己中心的人，他不会被对方的话语和行为所“伤害”；一个有爱的人，是一个慷慨的人，因为他一定会发现，他的心里就有一个取之不尽用之不竭的宝藏；当然，一个有爱的人，更是一个可以超越物质利益的人。
所以，姑娘，别傻了。你如果还在想他，那就想起自己，并把你在他身上投射出去的能量收回来爱自己吧。爱在你的里面，一直等着你去发现。它是如此丰盛，多得你那颗小小的心啊，根本就盛不下，不幸你就试试看！
承诺是什么？承诺只是一个空头支票而已。一个觉察的人是不会去承诺未来的，因为生命太无常。我们不可能为我们的下一分钟做任何承诺。我们所拥有的，只是当下的这一个片刻。
每一个当下都是神性的
“当下”是英文的here and now, 它有两个不同的向度：空间的和时间的。活在当下的意思因此也包含两个向度：空间的在场和时间的在场。我们常常不“在场”：我们不是在回忆过去，就是在幻想未来，我们从来不曾真正地活在当下的这一个片刻。我们的头脑一刻不停的跑个没完，一会儿为过去的事情费心劳神，一会儿又为未来还没有发生的事情担心焦虑，却很少真正地感受现在的每一秒钟。我们的身子在这里，心却飞到别的地方去了。男人们跟自己的老婆在一起，心里却想着今天街上看见的美女，女人们跟自己的男人在一起，心里却在想着什么时候去买刚看上的一双漂亮鞋子……我们总想要过上幸福美好的生活，可是我们总是不在场。因为这样的不在场，所以，我们总是在错过生活的真义，所以，我们的欲望总是得不到满足，我们为过去所做的懊悔，或者，总是想着下一次的一定会比这一次的更好，于是，我们要去为未来不停地奋斗。于是，生命就变成了一只不停拉磨的驴子，胡萝卜总挂在眼前，却永远够不到。
必须做些什么来改变这种现状，否则，我们永远都在错过。每一位圣者无一例外地在教我们要活在当下，他们也教了我们很多的方法，其中最重要的就是“觉察”。觉察从哪儿开始呢？呼吸！
我们每一秒钟都在活着，而同时每一秒钟都在死去，经由呼吸，我们的生命得以延续，而当你关注呼吸的时候，你会发现，你的脑子不再跑个不停，它终于有些机会停下来，歇一歇了。而从觉察你的呼吸开始，你去觉察你的感受，不断地觉察你身体的各个部分的不同感受，你的心就变得越来越敏锐，越来越精微，你便可以开始做自己的主人了。因为觉察才是我们意识或说心性的本质。 内观回来，我发现自己的觉察力明显提高了，我开始时常关注自己的念头、话语以及心境，而这份觉察带给我的是更大的平静与宽容，我也记得时不时地提醒自己要活在当下，活在每一个片刻。
以前跟男友在一起的时候，因为没有觉察，常常错过。虽然我一直认为自己是个很浪漫的爱人，可事实上我还是不停地错过那些美好的片刻。当遇到一个可爱的人时，我想跟他在一起，但是，我们却总是时好时坏，有时和谐有时吵架，所以，每一次相处的时光，空气里总会有些紧张，有些担心，有时想抓住，有时又想放弃，既想投入又想逃离……脑子永远转个不停，而忘记了在一起的当下感受。
这一次的感情跟以往有些不同，彼此非常喜欢对方，可是因为很多的原因，这份感情可能是没有未来的，也正因为这一点，双方都有一点小心不想让彼此陷入得太深。而这么多年的成长，我也学会了不再去抓住什么，当惯有的忧伤升起的时候，我便去看那份忧伤，直看到它自然地消失。 现在的我们不太敢对对方说“爱”这个字。现代人的感情太脆弱，男女之爱，对于我们都经过一些事的人来说，有点承诺的味道，太沉重。但仔细想想，承诺是什么？承诺只是一个空头支票而已。一个觉察的人是不会去承诺未来的，因为生命太无常。我们不可能为我们的下一分钟做任何承诺。我们所拥有的，只是当下的这一个片刻。
那天，两人在一起的时候，我突然做了一个决定，在那个当下，我要真正的用我的心去感受对方。我把脑子里所有的想法都清空，只带着我的心和他在一起。我打开我的心以及我的身体，全然地投入那个片刻，也全然地感受那个片刻。我忽然有一种全新的感受，而对方也明显地感受到很大的不同，我们都体会到巨大的亲密感，我甚至经验到两个人的能量的交相融合，两个身体的微细的能量振动，而有一些微妙的化学反应在我的体内升起，那是一份深深的感动。我忽然意识到，在过去这几年来，我的心是一直关闭的。我没有对一个男人真正地敞开过。
而这种无法言传的内心体验也是我从来未曾经历的，我知道，在那个片刻，我拿到了生命中的一个重要礼物：它跟性无关，跟高潮无关，跟男女之爱无关，跟承诺无关，它只跟当下有关。为此，我的内心充满了深刻的感激，我感激他，感激我自己，更感激生命。我终于知道，每一个当下，都是那么地充满神性，只要你经历过它，你就品尝到了神性的滋味。是的，这是我又一次的经历那“神性的一瞥”，第一次神性的一瞥让我做了我一生当中最重要的一个决定——离开我熟悉的行业而做心灵成长培训工作，此后，对我而言，我的生活和工作都是一次次地去接近神性，去了解真理的过程。我享受它的每一分钟，每一次的成功或者困难。而在经验了那个神圣的当下之后，我想，我终于知道了，每一个片刻里都有神性的芳香，而我所需要做的，就只是去啜饮它，享受它…
很多时候，女人嫁了自己，不是因为她们真的想嫁，只是因为她们害怕孤独而已。所以，有时候，女友问我，我到底该不该离婚，我就问她，你准备好面对一个人的孤独了吗？
我真的准备好了吗
下午三点，我从午觉的梦魇中挣扎着起来。
又是一天没有出门，也没跟人说过话了。
想起今天是平安夜，我还没有要跟任何人一起过的计划。我给老友j打电话，他说他昨天刚回北京，八点以后还有一会，此前和朋友c一起吃饭，约我一块去，我于是给c打电话，原来是c的朋友约c，c顺便捎上了j，c说她要再跟那位朋友说一声……
我有点犹豫我是否真的想去了。我只是想见见老友j而已，我并不想见那么多不相干的人，我也不太想变成谁的跟班，去那个知名的意大利餐厅混一顿烛光晚餐。这时候，有一点孤独感泛上来。这么多年来，我想我基本上已成功地将孤独变成了“单独”了。在孤独中，人有点自恋，也有点自怜，基本上是病态的边缘性人格。当我学会了和自己很好地相处之后，我发现我大多数时候只是内心充实地“单独”着。想一想，这么多年来，自己为什么一直没有发展出一段稳定的两性关系，一方面，确实是因为常常遇不上可心的人，另一方面，也是更重要的是，我的内心里害怕失去这宝贵的“单独”。一想到将来面临的关系可能意味着空间和时间的丧失，我就心有余悸。这两三年来，更害怕我所遇到的对方，不跟我一样在灵修的道路上一起前进（这当然是典型的对未来的投射，不活在当下啊）。所以，很多短暂的关系当中，我都只是蜻蜒点水。
将近六年的时间，有百分之九十以上的时间我都一个人渡过，我想很少有人真正做得到。虽然有人说母系社会将再度来临，我身边确实也聚集过一大帮的单身大龄女子，可是，大部分的她们还是怀着一颗渴望得到一个好男人的心的，尽管表面上她们可以做得好象很洒脱，形式上也可以真的不在乎婚姻。早几年，我不是没有渴望过，但现在，这样的渴望真的是越来越少了。我学会了不再投射未来，也不再把自己的快乐投射给另一个不知道会是什么样的男人。
可是，这个片刻，我突然觉得孤独了，我想，是否该下决心找个男友，开始一段真正的关系了，以后，也许还要再有个家？是否应该到一些交友网站上去认识一些人，还是……？我蜷在沙发里，深呼吸，想听听自己内在的声音，我真的准备好了吗？
我没有得到答案。我所想到的是，今天并不是一个什么了不起的日子，其实是跟我们完全不相干的一个日子，我们对它投射了一些意义，并针对这些意义再投射关于我们生存状态的另一些意义，这只是一个双重投射而已。而一个人面对一个空荡荡的房间，我也并没有什么损失啊。但是，我允许自己可以表现自己的脆弱，我甚至问自己，你想哭吗？如果想哭那就哭吧。可是，没有。我并不想哭。我觉得还算轻松。我想，我现在所能做的决定就是，不要在自己脆弱的时候做决定，随顺自然。很多时候，女人嫁了自己，不是因为她们真的想嫁，只是因为她们害怕孤独而已。所以，有时候，女友问我，我到底该不该离婚，我就问她，你准备好面对一个人的孤独了吗？往往，绝大多数的人就被这个问题给阻吓了。其实，我没有告诉她们后面一句话，孤独有时候正是让女人成长的动力。
c打电话来，声音清脆，说她的朋友很欢迎我一起去，我们可以从某某处一起出发。我也声音清亮地回答她，好！
你如果真正能够做到全然的，不夹杂任何陈见和权力感地和对方相处，打开你的心，真正地听到对方看到对方，哪怕只是那么一小会儿，你会发现，你和他的互动之间会有一种全新的品质，很微妙很动人，而那个滋味就是爱，是一个活生生的，发生在当下的爱。而当你可以这样的去爱一个人，你甚至根本不需要对方是不是知道以同样的方式来爱你，你就自由了
