单位还是一团糟，在这个严寒的冬季没有复苏的迹象，一天挨一天，一日挨一日，不知道别人心里是什么感受，我那一段时间简直就是煎熬，回家尽量避免谈论单位里的事，周末空余时间也不再出去浪荡。
更没脸见我借过钱的亲戚，朋友，见了他们就觉的我是做过贼一样，我是强盗。就怕他们跟我提起还钱的事。
好想躲起来，或者做一个没有思想的动物，没有感情的动物。天气很阴暗，心情更阴暗。我亏欠了好多人，家人，朋友，亲戚，我不知道什么时候能给他们补偿，能给他们回报，我不知道我明天还能不能再走下去，在这个举步艰难的时刻，很难受。
但日子还得过，早上还得起床迎接这一个整天的愁闷。
亲人、朋友们都没有向我提过还钱的事，但在我心里象是一个千斤重担，我一天天背着它走出去走回来。
半个冬天，我长出了半头白发。是的，那段日子好象到了世界尽头，走也不是，留也不是，一直就是在一种游离煎熬的状态中度过。
母亲看我一天天的消瘦，一回家都用爱怜的眼光看着我，尽量给我做肉多的菜，但我却往往吃不下去，动几下筷子就回了我的屋。
爱人见我一天天的消沉，也来安慰我，让我不要想太多，说世界上的事情，没有多少事能顺顺利利的一路就走下去。磕磕绊绊总会是有的，说家里的开销有她的工资还是够的，让我放心家里。我很感激，却说不出个啥来，只是在心里感谢。
有些事，我没有对家里说太多，包括我身上的债务情况，她们了解的是现在公司情况不景气，但他们不知道我身上有那么多的债务。这些我没跟她们说，我不想她们跟我一样担心，借钱什么的我都是背着他们借的。
这样，我身上的债务也是越积越多。压的我喘不过气来。传销您知道吧，当时我的情形跟传销相当一样，也许我也知道这可能是个无底洞，但却无法抽身，当时思想如果不干了，我只能背负着这一身的债务离开，花多少年能还清？
如果不走，那就只能再往里扔，又不知道什么时候是个尽头，在我的有生之年，有没有个尽头，赌博一样，骗着自己，我能翻盘。
蒙总也有了不少白头发，随着公司的财务情况一天天恶化，他也在减少着出差的频率，一切都是最小开支。一天一天的挨着过。
就是这样，我跟那个齐哥却是熟习了，我一直把他当成了我的将来，就越加的同情他，越觉的应该帮他一点，哪怕现在我都是自身难保，我也没有放弃，不管二十，还是十块，还是五块都能吃上一顿热乎饭。
时间虽然慢，总归还是要过的，上天给我们关了一道门，但也许他会给我们开一扇窗，就让我们从这窗口爬出去吧。
2011年到了，这一年的春节，我没有回老家，打发老婆，孩子去了娘家过年，把我母亲送回了老家。腊月28家人都走了，留下我一个，我拿出账本，给每一个借给我钱的人都打了电话，跟他们说了很多歉意的话，很心酸的告诉他们，这个钱还得再等等，肯请他们的原谅。
世上的亲情、友情还是在的，没有一个人跟我说过不好的话语，他们都表达了理解，劝我不要着急，他们不担心，让我有机会去坐坐，去聚聚。我说好，有机会我请吃饭。
放下电话，一共打了19个电话，算一算一共欠下31W的账。就这一个冬天。我欠下的钱，可能您觉的不太可能，我占了12%的股，我放公司的31万，那别人算下来就得放200多万，你家公司现在十几个人，多半年就花这么多钱？
其实那时候蒙总手里已没多少钱了，这半年都是我们另外的几个人拿出来的钱，除了蒙总，余下的我不是还占大头吗。还能说蒙总什么？他的欠账更多，多我十倍不止。
一阵心酸。趟在一个人的房间里，感受着孤独更多的是歉究和深深的后怕，辗转反侧却没能入眠。
腊月29，我不想一个人呆在空旷的家里，还是去单位吧，我挣扎着穿戴好衣服走出家门。公交不再拥挤，有些空荡，坐在空荡的公交里，心一样的空荡。
下了车我往单位慢慢走去，今天不着急上班，不用着急。路上又遇见了老齐，就是那个乞丐，我们以后就叫他老齐吧。大家只要记着他的身份是乞丐就是了。
世上每一个人都有他的故事，不管是乞丐还是疯子、傻子，他们都是这个世界上的一份子，从生命角度来说，我们都是一样的。不必去划分他们和我们，也许现在的他们就是将来的我们，世上的事谁能有先知先觉？谁能保证一辈子就顺顺利利？谁就没有个失意的时候？
正所谓的三十年河东，三十年河西。我们都是一样的人，没有区别。
老齐还是那样子，在愈加寒冷的早上，迎着太阳走来走去，他看见了我，我也看见了他，他不再走动，迎着我站着，我走过去，向他伸出手，他也伸出手，现在这算是个我们见面的礼节，握手，象外宾见面。他的手依然很冷。
然后我从想从兜里掏钱，他说：“怎么，还上班呀？”我看见他的牙很白。
我说：“不是，放假了，在家憋闷，去单位看看。”
他说：“吃了你好几天的早饭，也没说个谢谢，呵呵。”
现在你也没说呀，我心里想着说：“说什么呢，没准过几天咱俩就得搭伙了。”
他还是笑着说说：“呵呵，开什么玩笑哩。”
我神色有些黯然说：“也许是玩笑吧。”
他说：“快过年了，今天我请你吃饭。”
我说：“走啊，你也该请我吃一顿了。”那时候跟本没什么乞丐和我的不搭配的概念了，我都要成乞丐了，还有这想法？
我俩找了个早点滩，慢慢的吃起来。他说：“我看你的样子，一天天的比我都愁，一天吊着个脸，一笑也是几下苦笑。”
我说：“我跟你说过，我也快跟你一块搭档了。是真的。”
他有点信了说：“反正我看你是有心事的样子，一天天的。”我说：“是啊，正是艰难的时候。”
他说：“什么事都有个度，就算再艰难，时间也会过去的。”
这家伙这话根本就是个正常人说出来的话，对于老齐，经过这些多天的接触，我早就知道他这个人的心智很健全，不是那种很拎不清的人，为什么成了乞丐，这点我也不清楚，也不太想知道，只是觉的这个人思绪没有错乱，正常。
果然，他今天说出的话来，还真有那么一点意思，他又说：“人在得意时要看淡，人在失意时要看开，这一点你没我做的好。”
我抬头看了看他说：“齐哥，没看出来，你这话还挺讲究的，我会记住的。”他说：“放假了还不跟家人一起过年，还去单位，真有这么烦心？”
用手拢了拢我的半头白发，擦了擦脸我说：“是啊，家人都回老家了，剩下我一个，无颜面对江东父老了，只好躲起来，做个缩头乌龟。”我心里一个劲的苦笑，为我的处境而苦笑。
他咳咳的笑了两声，吃起饭来。吃的差不多了，他点起了烟，在烟雾对面对我说：“那过年就你一个人？
我说：“是啊，孤家寡人。老哥你呢？”
他笑了笑道：“我都这样好多年了。”
他说：“你要是愿意，明天还过来，咱俩喝点，算是过个年。”
同是天涯沦落人啊，我说：“行啊，这有啥不行。”
第二天我弄了猪头肉，花生米还有一些煮毛豆什么的熟食，一路公交赶到了那个小树林，果然老齐还在迎着阳光盘旋，他看见了我，招呼一声，走吧，慢慢在前边带路。
西二旗桥旁边有一些还没拆除的房子，有带院的也有不带院的。老齐带我走到一处围墙边，从一段已经破损的围墙跳进去，院里搭着一个塑料棚子，棚子里应该是捡来的一些各种杂品，破纸箱，破铁皮，衣服各种的东西。坐北朝南的三间正房。他指着塑料棚子说：“这是我每天工作的成果。”
我说：“原来你也有自个的工作呀。”
他呵呵一笑说：“当然了，分工不同罢了。”
我向他立起了大母指。现在我对齐哥一点也不轻看了，我觉的他是个有故事的人，他说这院子就是他家的，过几年也要拆了估计。平时就放点杂七乱八的。
然后进了屋，三间屋有两间是打通的，里边放着好几个书架子，架子上边密密麻麻的书，地上还有一堆堆的各种各样的书。
里间屋是卧室。屋里还算整洁，一张床，一台桌，一把椅，最醒目的还是一个大木架子，格成了好几屋格子，上边是一摞摞的书籍，很多都是旧书，但也有一新书，薄的厚的，大的小的，各种书静静地趟在哪儿。
我很惊奇：“齐哥，这么多书呀。”
他是说：“啊，平时没事就捡能看的看看。”
我也爱看书，但确实没这么多的书，我就过去大致的翻了翻，什么书都有，有过去的杂志，有小人书，有故事会，还有本圣经，还有本佛经，还有百家姓，还有孔繁森，那时候没太多翻，只觉的挺杂。我说：“齐哥，这些你都看过？”
他说：“大部分是看过的，打发时间。”老齐给铁炉子里加了蜂窝煤，不一会火就上来了，齐哥又从床底下拉出一个箱子，里边有好几瓶二锅头。那时候可能心情不好，精神比较恍惚也没有仔细想一些东西。
也没有觉的齐哥有多脏有多乱多差，反正觉的我其实跟他在一个水平线上，我们几乎是平等的人生阶段，自己没有什么资本嘲笑人家。
这样，喝起来，我很少喝白酒，但那天也喝。跟齐哥在一块再不管什么债务，也不管什么公司运营，完全抛洒在九宵云外，放开的哭，放开的笑，很轻松，很放松。我不知道我跟齐哥究竟说了些什么，喝多了一切都那么朦胧。
齐哥就这么安静的听着看着我。有这么个听众也确实不错，我本来酒量就不行，这样就着齐哥的二锅头，不知不觉的就喝多了，倒在他的床上睡了一下午。
醒来发现齐哥在窗前看着什么书，日头已经低下了，齐哥的床本不零乱，倒是让我一睡给弄的皱皱巴巴的，我说：“齐哥，我得回去了。你也弄弄睡吧。”
他说：“好，你回吧。年很快就过了，日子总得过不是，别一个人在家喝，你那点酒量，差的不是一丁半点。”
我心虚的笑了笑，有点尴尬。再次翻过那个豁口，等到公交往回走，回了家觉的好了些，虽然齐哥没给我什么帮助，但能听我讲了半天，我的心情也得到了一定的舒缓。我静下心来过完了这个年。
假期很快过去，我们继续坚持，每天碰到齐哥，有时候一起吃早点，没事的时候也去他那喝点，看看他的书什么的，他只是听，很少说话。在他那儿我能得到片刻的喘息和安宁。他的家成了我的一个避风港弯，在这里可以暂时放下一切，得到片刻的安宁。
