之后的几天，每天都是如此，跑到学校去，但是没上几节课就又跑出来。不管是什么时候，不管看到什么，不管自己在做什么。都会想起她，想跟跟她在一起的时候……那个时候我还是想把自己调整过来，想让自己不要这么痛苦。我每天都尝试着到学校里去，可是每天在学校里都待不了几节课，看着她更容易想起那些事，心里实在难受，只好跑出去。但是第二天又会到学校去，我还在努力的挣扎，希望自己不再痛苦。
星期六的上午，上了两节课后，到办公室去找班主任，想请假出去。她在处理其他的事情，处理完后，就说：“你有什么事想跟我聊聊，现在说吧。”我一直没有开口，班主任知道我在办公室说不出口，所以就带我出去了。我跟着班主任到她在外面租的房子里面去了，就我跟她两个人坐在那里。她慢慢的询问，我就慢慢的说了，把我跟她的事情也都说了，班主任没有说别的什么，只跟我讲了一些她读书的时候的一些感情方面的事。
中午的时候，她叫她一个朋友送饭过来，我就在班主任那里吃的饭。她那个朋友是学女性心理学的，班主任帮我问了他一些话，但是没有说出来是谁。她那个朋友说：“女人在有选择的时候，是不会去做选择的。”他的意思是说女人在有选择的时候不会去做选择，等到那些可以选择的都离她而去，只剩下一个的时候，就确定是那一个。但是她不是那样的，她已经做了她的选择！
第二个星期也是一样，每天在学校上了一两节课就跑出来。我已经对自己失望了，我不想再挺下去了，我知道自己挣扎不过来，知道自己摆脱不了那些痛苦，我输了，我真的输了，我已经一无所有了。什么都没有了，本来就不富有，现今，是什么都没有了。我不想再挺下去了，挺着很痛苦，每天忍受着刺心的痛，是的，一点都不夸张，那种疼痛就像有人在用刀刺你的心。这样痛苦的日子我知道自己是挺不过来了，也不想挺过来了，挺过来又有什么意义？留得青山在，不怕没柴烧——一座秃山要来何用？我忍着刀绞般的痛苦挺了下来又有什么用？一无所有的我在这个世界上又有什么用？斗志？自信？这些我本来就没有，在认识她之后才有了那么一点点自信，才有了那么一点点斗志，才有了那么一个目标，那么一个动力，那么一个信念。而现在，她已经把我抛弃了。这些不属于我的东西也早已躲开了。
这个时候，我想到了死亡。其实之前就想了，但是之前我还是打算再挺一挺，看自己能不能挺得住，现在我知道自己是无法挺住了，而且也丧失了挺住的意义。我真的打算去面对死亡了，我把所有的自杀都方式都在脑海里想过Ｎ遍。那些天，一静下来就在想象自己死去时的画面。最后想的还是跳楼，割腕、割腹太残忍，而且不一定能成功，只有跳楼比较直接，比较干脆。我就连跳楼的位置都选好了——就是从我学校，我班的教室往下跳，６楼，应该可以直接摔死了，应该不会摔得半死不活了。
到星期四的时候，我再也憋不下去了。这样活着好难受，如同吸毒的人没有了****一样，好痛苦。死，我想过很多次，这次，我真的是打算去死了。本是打算在学校跳楼，可是想起那天李伯伯跟我说的话，我觉得这样不行，在学校跳楼的话，我父母一定会知道……于是，我骗我妈妈说学校放假，我到我大姐家去玩。其实我并没有到我大姐家里去，我一个人到衡阳去了。我在衡阳有两个很好的网友，但是我去的目的不是为了找他们。那天下午坐车到了岳阳，在岳阳的车站里过了一夜，第二天打算离开岳阳，看着车站里的车辆，只对衡阳比较眼熟，就坐上了去衡阳的车。在衡阳过了两夜，也都是在车站里睡的。每天白天就在外面漫无目的的闲荡着，晚上很冷，就喝个半斤白就，身上一热，头脑一昏就睡找了。
本是打算死在外面的。那几天，脑子里根本就没有想事。一直到星期天的时候，胃又痛了，痛的时候才想起我妈妈来。想着我妈妈会不会已经发现我没有到我大姐家里去，想着我妈妈会不会发现学校没有放假，又想起她，想起她会不会在为我担心，想着她有没有给我上网留言……于是乎，我又回来了。星期天的下午又回来了。
在那里四天三夜，没有吃进点东西，就喝了三斤白酒。回家后，也顾不上吃东西就打开电脑看她有没有给我留言。哼，她没有给我留言。
第二天星期一，我早上６点多钟就出了门，带着一瓶酒，在路上边走边喝。摇摇晃晃的到学校的时候，已经是９点多，上完可第一节课。我到教室里面去，班上又编了位置，我没有跟她坐在一起了。
她叫别人给我递过来一张她写的纸条。她在纸条上说她明年要走，我一看到那个，眼泪就出来了，不是一滴两滴，我也不知道我的眼泪怎么还能流得出来，在外面的那几天都已经哭干了。我叫同学把她喊到我旁边来，她过来后，我还没有停止哭泣，许久，才慢慢的调整过来，我问她要到哪儿去，她很平和的说了一句转学。我说可以不走吗，她说她想走，我再就没有说话了，在她面前痛哭起来了。这是我第三次在她的面前痛哭。第一次是熊猫走的时候，我想着想着很伤感，再联想到她也说她要走，就哭了，哭了很久。第二次是之前坐在我左边的那个男同学很关心的问我一些话，劝我不能为了她把自己的身体搞坏，我想着她，就哭了。这次，也哭得很凶，眼泪一直就停不下来。
