在那里住了一天，有个很强烈的感觉，就是不想出去了，就想一辈子就住在这个小村子里面，永远都不出去了。不出去看外面的东西，不出去看外面的人，外面的一切都是假的，喧杂的东西本来就不适合我的，我就应该是待在这么个清净的环境下面。心里一直在想，我以后赚足了钱，就回农村买块地，做个屋，待在里面不出去了！
回来后，心情是稍微的好了一点儿，但是还是很难受。真正难受的时间还不是放月假的那几天，是这次月假之后……
１２月３０号，我把为她建的那个博客封掉了，我觉得没有意义了，一切都没有意义了。我做得再多，再细心，再努力在她看来也只是一时的感动。明明是现在可以拥有的东西，她非要当做是已经失去的，只要她一句话，我可以不顾一切，这些一直都在，可是她却硬是要把它当做记忆封存起来。她不会再想起曾经我对她的好，不会再怀念封我作偶像时的心境，不会再记起跟我在一起时的快乐——或许她跟我在一起也没有什么感觉，毕竟我们没有正式的开始，虽然关系跟暧昧，但是她明确的知道她自己只把我当一个普通朋友。跟我在一起时的快乐对她来说不算什么，只是一开始的时候对我很仰慕，所以跟我说说话，或者跟我在一起做什么的时候感觉很特别，所以才觉得有些许快乐。记得以前我问她：“你以前说看着别人跟我面对面的说话你很羡慕，说你跟我说说话，心里就很舒服，现在还有这种感觉吗？”因为我之前对她也是这个感觉，而且这个感觉一直存在，所以我才这样问她的，而她给我的回答的否定的！她说时间长了，没那个感觉了。
１月份来临了，又要回到学校上课了。这个月是这个学期的最后一个月了。１月２号星期二开始读书，星期二到星期六，一共五天，我在学校没说一句话，她偶尔的问了问我几句话，但是我却说不出话来了。想着我就这样完蛋了……
就这样过了一个星期，整整一个星期，我不知道我那个星期是怎么过来的，这一个星期，每天都想好多好多的事情。我失去的不只是她，我失去的是整个世界！想得最多的就是死！有一天在机房她对我说：“你不能为爱情而死。”我就想死给她看！可是，我真的好没用，想死，但是没有去死的勇气，窝囊！我简直就是个窝囊废！这些天老是在想我去死的画面，站在大楼顶上，纵身跃下，带走一切烦恼，离开这个人世间……
一个星期，每天晚上都睡不着觉。上周四晚上很早就睡了，结果半夜里醒来，脑子里都是她的画面，像放电影似的，一幕一幕的跳转。第二天晚上，我就不敢去睡觉了，从那天起，每天弄到凌晨一两点才去睡觉，而且都还睡不着，躺在床上辗转反侧无法入睡，好不容易睡着了，却又在梦里哭醒。
一个星期，每天晚上几乎都做同一个梦。梦到她把我抛弃，然后我一边跑一边哭，一直跑到悬崖边上仍然继续哭着向前跑，直到从悬崖上掉下来，才从梦中惊醒，醒来后发现眼睛已经湿透了。白天在教室里，耳朵里插着个ＭＰ３整天不说话，好象一副与世隔绝，俨然自得的样子，其实内心是何其的挣扎！何其的乱！ＭＰ３里面放着理查德的钢琴曲，是浪漫的，更是伤感的。听着听着，一滴泪水从眼角流至嘴边。为了避免这个情况，为了不让她看到我的泪水，我只好把头埋下来，趴在桌子上睡觉，可是却也老是睡不着。躺了一节课，躺不下去了，只好坐起来，每每坐起来后，听着伤感的乐曲，眼泪又不自觉的流下来了。有时是眼睛又痒有痛，因为晚上哭的太多，眼泪都干了。虽然眼泪都流干了，但是时而还是会落下几滴。整天眼睛都好累……活得也好累……
谁说我无所谓？谁说我不在乎？我只能那样骗自己，才能让自己获得一时半刻的安稳。好象痛快的哭一顿，可是白天在学校，不能哭，而且哭不出眼泪来，只能在晚上，在梦里惊醒后，躲在被子里面痛哭，把一整天压抑下来的情感都哭出来，不然不真不知道第二天要怎样面对这个世界。我的脸上不再有喜怒哀乐的表情，整个就是一张面具！
可是，有谁会在乎我的眼泪？我再伤感，再伤心，再伤神，再伤身，又有谁会多瞟我一眼？她跟班主任说她要坐到前面去，嗯，走吧，走吧，反正你已经丢下我了，你再要走，我也不会强留，我只会呆呆的在原地等你回来。我不知道我还需要说什么，我不知道我还需要做什么，我不知道我还能做什么，身心都已疲惫，脑海里乱七八糟的，什么事都做不好，什么都不能多想，一想多了脑袋就疼得不得了。这样的生活让人窒息，我不知道我还能撑多久，如果有一天我死了，谁都不用惊讶，我能活到今天已经是个奇迹！
１月８号我大姐结婚，我请了两天假，１月１０号星期三才到学校去读书。其实１月９号的下午我就到学校去了，一直坐在篮球场那边等待着她的出现，好不容易看到她来了，她却没有多看我一眼。我也只好走开了。
第二天早上照常到学校去了，但是却不是照常回来的。只上了一节课就出去了。没有回家，买了瓶酒，在网吧里坐着。到１０点多就回家了，妈妈问我怎么回来了，我说不大舒服。
中午吃过午饭，我就出门了，但是没有到学校去，我想走，想逃离这个是非之地。给张甜打了个告别电话，就到车站去了。到了车站还只１点多，我一直都没有上车，就在候车室里待着，希望梁丹她会赶过来，我一直在那里等着，等到２点多，她还是没来，我绝望了，她是不会来了，我就上车走了。
３点多到了岳阳下车，下车后，我茫然了，不知路在何方。我就在街上溜湾儿，走走停停几十分钟后，给家里打了个电话，妈妈接的，我没有说话，妈妈问我是不是不舒服，叫我回去加衣服。我鼻子一酸，眼泪出来了，在电话里“嗯”了一声，就挂了，然后在大街上眼泪哗哗的流，走到车站，又搭车回来了。我不知道我回来是理智的还是懦弱的。
星期四早上，荣鹏一如既往的来喊我到学校去。我不想去，但是还是起床了。跟他走到学校那里后，让他自己去学校了，我从另一条路走了。说是走了，其实也没走，１个小时，才走出了２００多米。在路上，给班主任发了条短信，说我不想读了，说我想跟她聊聊，当面的说一下我不想读了，看她（班主任）怎么说。班主任一直没有回短信，我后来打算到网吧去，后来班主任打电话来说她之前没看到短信，然后叫我回学校，说找时间跟我出去走走，她也早就发现我最近很不对劲。于是我便回去了。
晚上，邻居李伯伯到我家里来喝酒，他把我当他儿子看待，我也把他当我干爸。我爸爸胃有问题，不能喝酒，我陪他喝。他喝了一斤白酒，我也喝了６两。他喝多了，说了很多话，跟我讲了很多人生道理。李伯伯的人生也十分的沧桑。他跟我说，我一定要有出息，我爸爸我妈妈还得靠我，这是个不变的事实，这个中华民族几千年来的风俗。我的几个姐姐最终都是要嫁出去的，最后都会是别人家的媳妇儿。能赡养我爸妈的，就只有我了。我想也是，爸爸妈妈再怎么不是，最少他们把我拉扯大，没有功也有苦。我不能对不起他们。可是我想自私一点，想抛下所有的挂念，一个人死在外面。
