半个小时把我的眼泪哭干了,眼泪都流干了,也慢慢的的停止了抽蓄。仍然坐在那里没有起来,在那里发呆,在那里想你,想你要是在我身边就好了。但是又想,那是不可能的。想了好多好多的事,觉得自己做人真的好失败。在父母心里我根本就不是个东西,天天只知道上网、打球。不知道要书,只知道要钱。我妈妈还经常说我没有一点亲情感,没有一点孝心,说我是冷血动物,说我将来是坐牢的相。我真的好失败,在我妈妈的心里我就是这个形象。之前那样如痴如醉的爱她,她却也对我不屑一顾。想想他们,我真的好失败。
每天出门的时候,都要带上那层虚伪的盔甲,为了不让别人伤害到我。可是晚上回到家,脱下那层盔甲睡觉的时候,一切的恐惧仍然会来找我。白天再怎么伪装,到了晚上还是要直面现实。还是要偷偷的流泪……
唯一值得安慰的是,还有你,还有你会在乎我,还有你会关心我,还有你会把我当一回事。尽管我知道你不会接受我,但是我也该知足了,就我这样,我还能要求什么呢?我妈妈都讨厌我,而你能喜欢我,我还能奢望什么呢?我想,我这辈子最值得爱的人,就是你了。爸妈不管怎么看待我,不管怎么对待我,我都还是要去爱他们的,毕竟他们是我的至亲。但是我要说,如果他们不是我爸我妈,我绝对不会爱他们,就他们那样,我才懒得去理会。可是他们是我父母,这是注定了的,虽然这个爱是我不情愿的,但是也是永远都无法推辞的。而她,算是我自讨没趣,她那么高傲,哪会在乎我?只有你,只有你才是我心甘情愿并且值得去爱的人。我这辈子活了十几年算是白活了,幸好认识了你……
晚上10点钟,我回来了。回到家,妈妈在看电视,爸爸睡在床上,家里仍旧是死气沉沉的。我打开电脑,想给你留言说说话,就以留言的方式写下了这篇日记。明明在外面的时候已经把眼泪哭干了,可是不知道为什么写这篇日记的时候眼泪却又不停的在流……她没在的这几天,我每天晚上都会给她留言。她回来后,星期天我跟她聊天。她问我:“我走的那些天,你为我哭了?”我没做回答,她继续说:“其实要是你有什么事情,你就一定要和我说,因为你有些东西放在心里我又不知道。比如这次拉,你就应该和我说拉,不然我怎么知道你为我哭了类,我会很感动滴,知道你为我流泪,我心里好不好受哦,所以那天晚上做梦梦见你哭了,而且是抱着我哭。我走的时候,那天晚上你很失落,你想来找我,但是我已经走了,对吧。”我说,“知道你为我流泪,我心里好不好受哦”那我干嘛还要说?她说:“那我怎么知道你的心呢?你说出来,我虽然很不好受,但是我心里也还是知道你很在乎我啊。没有想到我走了,对那么产生了怎么大的影响,方双在我回来的那天晚上哭了,张甜呢,也差不多。”
我问她说的那个她的难处是什么,是不是以前说的那个在外地读书的男生。她回来后,看到了我的留言,她是的,是那个男生。她问我她的留言我能不能看懂,我说不大懂“我不可能对你没有一点感觉,对吧,不过我不敢肯定那是男女之间的感情,也许对吧,因为我很想看见你”她说:“我的意思就是,我不否认我对你的感觉,我的确喜欢你,但是我不知道现在怎么办,因为他……”
这次我就仔细的询问了一下她的感情的事。得知,那个男生是上个学期末跟她开始恋爱的。她说她跟他在一起的时间只有短短的半个月。
半个月就就放暑假了,暑假完后,他就到外地去读书去了。她跟他说她会等他回来。她一开始是打算一直等着他,一直等他回来。但是后来她也慢慢的觉得那并不实际,但是她说过要等他回来的。
跟她聊天的时候,她说她在那里打比赛打第一场的时候,她只打了上半场,下半场撑不下去了。她说她哭了,那个时候想打电话给我,可是却不知道我家里的电话。我记得暑假里的时候她问过我一次,我告诉她了,她是不记得我家的电话了。我那天就把家里的电话再告诉了她一次。第二天想想,要是她有什么事,给我家打电话,我又不在家,怎么办?而且打电话到家里总还是不怎么方便,所以就打算存点钱去买手机。
我跟她说,熊猫就要走了。就要去当兵了,验兵都已经验完了,只等着走了。我说:“我只有在打球的时候,跟他在一起的时候,跟你在一起的时候,跟我表妹在一起的时候,才是真正开心的。他一走,我快乐的根源就只有你了。跟他在一起打球是最舒服的,他一走,我打球都……”她说:“你还是要打球呢!不然我……”我说球我肯定还会打,只是,不能像以前一样有搭档了。
她说:“其实你可以试着让别人走进你的内心世界。”
“无所谓,只要有你就够了。”
“我?其实还有很多人想在我这个位置的,你可以试着让别人走进来,打开你的心灵之门吧!”
“有你就足够了,要那么多干嘛呢”
“那要是有一天我走了呢?”
“你会走?你还想到到外地去读书?不是说就在这读三年的吗?”
“我就在这里读三年,要是我们毕业了,我们不就分开了?”
“不会的,不会”
“怎么不会”
“毕业后,你到哪儿去,我就到哪儿去,你去做什么,我也跟着去做什么”
她跟我说,在学校里,同学都劝她不要再去等那个他了,说那些誓言不实际,谁知道那个他在外面会是什么样子呢。她把周进给她留言的留言发给我看“你说你跟那个姓许的有可能吗?别傻了,人长大了,见到了大世面都会变得很……他会抛弃你的,当然,他现在说得很好,不会这样。不仅仅是他,就算是我或者其他人出去后,都会变的。只少很少的人不会变,因为他们都是受伤最多的,不愿再去伤害别人。姓许的外面跟你联系的密切吗?是不是打每次打电话的时候相隔的时间越来越长?是不是写的信一次比一次短?不是看彭宁是我兄弟我才这样说的,如果换做是彭宁在跟你恋爱,他在外面,而姓许的在学校里面,我会叫你选姓许的。能陪你走完这高中生活的,只有彭宁。你看《寻情记》的吗?你知道吧,好都大人都不能遵守约定,更何况是姓许的?我不是一定要你答应彭宁,这只是我给你的建议,远亲不如近邻。他一直都活得很痛苦,你就不要再让他痛苦了,让他好过一点吧。他说过,不管你到哪里,他都会追到哪里的,想想这么个痴情男儿,现在还有几个?跟你说了这么多,也只能给你做参考,做决定的还是你自己,我只是把我的观点告诉你。”
她说:“彭宁,要是要你等,你是什么意思?”我说:“你是说,要我等你做决定?”“是的”她说“我现在要等他,等他过年回来,看他是什么态度,再做决定。要是我现在就说跟他分手,然后再跟你在一起,别人会怎么说我……”她说无论怎么样,她至少要等他回来过年,等他回来后,再跟他说这些事,如果他明年还出去读书的话,就跟他分手,但是她没有跟我说,跟他分手后,会不会跟我开始。她只说了一句:“你觉得我们现在这样个样子好不好?”这个我没做回答。我问她要是跟他分之后再怎么样,她说:“我不说。”我问她是不想说还是不知道。她说她是不想说,不想告诉我。我心凉了:“告诉我,是不是真的不行,告诉我好不好?”。她说要是分手了,还是可以的。我想进一步确认:“就是说,跟他分了,就跟我?”她说也许吧。我说不要说什么也许,直接一点。她说,如果不以意外的话,就可以!
她说:“我觉得自己对他的感情还是很深一样,你知道我开始说的我怕,是什么意思吗?我怕我自己接受了你,但你却只是个替代品,这样对你不公平。”我说做替代品我也愿意!她说,你真傻……之后的时间也就一直这样继续着,我每次上机都坐到她旁边,每个星期六的晚上都到学校去跟她聊天什么的。每个星期天的上午她都会出来上网,我就在家里上网跟她聊天,每个星期天她都是上午上网,然后下午回学校,我也就每个星期天的下午都往学校跑。
上机的时候跟她坐在一起,跟她聊各自在自己家里都做些什么事,我在家里什么事都不做的,我说我连衣服都不会洗,她说男孩子不会洗衣服很正常。我说我的放假里乱七八糟的,她说男孩子的房间这样也是正常的。我当天回家就把自己的房间整理得非常整洁,然后洗了个澡,没有用洗衣机,自己花了一个多小时把衣服洗了,手都揉出了泡。第二天跑到学校跟她说我昨天洗了衣服,还把房间整理得很清洁了。她说,这很好呀!听到她这样说,我心里好舒服。
11月13日,晚上吃饭的时候,想起她来了。有个想法,想把我跟她在一起的点点滴滴都记录下来。有想法就要有做法,有心动就要有行动。于是吃完饭就后就在百度新建了一个博客。名字用的是“我的我们的”,空间名称“我的?我们的?”,地址http://hi。baidu。com/wdwmd。注册帐号的时候想了很多,都被别人用了,地址也是的,好多都被用了。搞了我一个多小时,因为我想弄个好点的,适合点的。磨磨蹭蹭一个多小时,才用这个名字的。
我不知道我跟她以后能不能成为情侣。我的——如果没有成的话,这个博客就是我一个人的记忆,记录着与她在一起的每时每刻。我们的——如果真的更她成为情侣的话,这就是属于我们两个人的空间。记录我们在一起的美好时光。
博客建好后,我每天都会去写一篇日记,都是记载的我与她之间的事,开始以为很简单,写到后来才发现真的好难。难的不是别的,而是有时真的没什么可写的,但是我不能间断,我要每天一篇,坚持下去!