星期一的下午是只上两节课的，第三节课是打扫卫生，轮流打扫的，我跟她是在同一组。那天没有轮到我打扫，我上完两节课就打球去了。晚上回家打开ＱＱ看到了她给我的留言，她下午上完两节课后，出去上网去了“我不想看见你忧郁的样子，这是我不想看见的，每次看见你的眼神，你总是这样的，我今天下午已经和你说了，所以我希望你能够好起来，你答应过我，你会在我回来之前忘记一切悲伤，能够好起来的，对吗？我知道你的心，我能够懂，而且别人也都和我说了，要我说对你没有一点感觉那是不可能的，因为每个人都知道我们班里的女生对你都很崇拜，而且包括我，你对我有感觉，我不可能对你没有一点感觉，对吧，不过我不敢肯定那是男女之间的感情，也许对吧，因为我很想看见你，不过你也知道我的难处……你也不要说什么‘我也知道喜欢你的人很多，我，吃不上你的天鹅肉，所以，也不敢去多想，想多了会让自己很忧郁的，虽然现在已经有些忧郁了，但是不想让自己变得更加的忧郁……不去想了，因为，我知道，我跟你，不可能，所以，不去想了。只是把心里的想法告诉你了’这些话，你还是收回去吧，我不想要你有这样的感觉，以后的事情以后再说，好吗？”
这就是她给我的留言。她的留言说得模模糊糊的。我也只能模模糊糊的感觉她的意思，还是不能跟我在一起吧。应该就是这样了。隐约的知道她有个男朋友在外地读书，而且她说她回等他回来。那天，也就因为这个想了好久好久。以前听她说过她会等他回来的，她是很重感情的，她说会等他回来，我想她就一定会等他回来。哎，她跟他好好的，我干嘛要冒出来？我干嘛要插一脚？我干嘛要不爽？越想就觉得自己越好笑，跟个猪头似的，明知道是没有结果的，明知道是不可能的，明知道是不属于我的，我干嘛还要去自讨没趣？
那个他，我也不认识，我想，肯定也很棒吧！不然她怎么会爱上他呢。又想，他到底是个什么样的人？为何她会爱他爱得那么深？要是没有他，我跟她有没有戏？又想，就算没有他，她也不会接受我的，她这么好的人，我不过就是个颓废的烂东西。我凭什么要求她会爱我？我凭什么？我不知道！那些天就老是被这些问题捆绕。
或许，这一切都是上天注定了的吧，我注定会被情所困。虽然一直在说，即使她不接受我也没关系，可是心里真的是这样的吗？哼，觉得自己真是可笑！不过，我除了那样说，还能怎么呢？只能默默的爱她了，只能痴痴的想她了，只能傻傻的去她了。不是我不求结果，我很想要有结果，想得不得了！想得要发疯，可是现实跟想象是两码事！
那天晚上，因为想这些事，我哭了。在她走的第一天晚上，我就哭了……
第二天，我又哭了。第二天以留言给她的方式写了篇日记：
2006年11月08日星期三下午10：40。
你是昨天早上走的，昨天上午，我心情倒还不错，可是不知道为什么，吃过午饭后，心情就跌落下来了，又开始忧郁了。昨天想你时候，我哭了，眼泪毫不留情哗哗的涌出来，完全不受我的控制。
今天晚上，我又哭了。我想把这些事说给你听。
晚上回家跟平时一样，洗澡、吃饭、开电脑。６点多的时候打开电脑上网，到了７点左右，我爸在后面泡了杯茶，准备端到客厅看电视的时候喝。可是，他的脚还没有好，地面又有水，有些滑，我爸就摔了一交。我当时在上网，听见后面叭的一声，我就猜到是我爸摔着了，马上跑出房间。的确，我爸摔在地上升吟着，我跑过去准备扶他起来，我双手握住他的手臂随便拉他起来的时候，他大声的骂了一句：“滚开！”我也只能走开，我知道他那不是针对我而骂的。
我爸继续在地上升吟着，听着他有气无力的升吟声，我真的不知所措。我妈坐在客厅没有一点反应，我知道他们还在冷战。前几天家里来了客人，那天看起来还好一点。可是这几天就不同了，吃饭的时候，他们两个总是不在一起吃。我爸每天都会等我回来之后再吃饭，吃饭的时候我妈要么在外面跟别人聊天，要么在床上睡觉，每次去喊她吃饭，她都说不吃或者说待会再吃。我爸每次吃完饭就到隔壁伯伯家去坐，然后我妈就来吃饭。
我就想不通为什么我妈这么在乎钱。我爸都这样了，还在怪他没出去做事，没赚几个钱。难道钱真的就这么重要吗？没有健康的身体要那么多的钱有什么用？谁都知道养病最重要的是心态，虽然刚开始的几天爸爸痛得很厉害，可是他心态很好。虽然我很担心他，但是他还会时不时的开开玩笑。这是另我很高兴的，就怕他的心态不好。可是，好景永远都不会是长久的，在家待了几天，我妈就有意见了，又扯到钱的问题上去了。前几天晚上我妈就指桑骂槐的对我凶：“天天就只知道上网，又要交电费了，看钱从哪里来！”我不知道这个时候我爸爸心里是怎么想的。
我爸就这样在地上升吟了几分钟，我也麻木的坐在电脑边发呆过了几分钟。隔壁家的李伯伯来我家一起看电视，见我爸爸倒在地上便把他扶到床上睡着。我心里也算是松了一口气，这个烂摊子总算是收拾了。李伯伯把我爸爸扶到床上后就走了。妈妈把门关上，跑到我房间坐了一会儿，没说一句话，然后去客厅坐着哭起来了，哭的声音很大，我听起来心就乱七八糟蹦蹦的跳。我只好去把耳机拿来插在电脑上放歌听，我把声音调到最大，想把我妈的哭声盖掉，可是心里烦躁的时候耳边喧杂的音乐让我更加的烦躁。把耳机抽掉又听到妈妈的哭声。
我实在是不知道该怎么办了，待在这家里我实在是不知道该什么办了。７点半，我把电脑关掉后，出去了。出门的时候，妈妈问我到哪去，我说：“不要你管！”妈妈又问：“你什么时候回来？”我的嗓门很大：“不回来了，死外面算了！”说完一甩门就出去了。
出来后，不知道该往哪里去。在街上慢慢的游荡着，把眼泪强忍着不要让它流出来，可眼睛里还是时不时的滴出几滴眼泪。走在路上一直在想象，如果你现在在我身边就好了。当时只想抱着你大哭一顿……走着走着就快到学校了，当时心里是想到学校去等你下晚自习后跟你说说话。可是到了学校那里的时候才想起来你出去了，还没有回来。我只好打转，继续在街上游荡。走在街上，看见两夫妻带着自己１０岁左右的孩子在买东西，他们一路有说有笑的，我好羡慕，真的好羡慕。从小就没有感到过父母的温暖……我继续走着，走到超市门口，我进去买了瓶白酒，想把自己灌死算了。拿着酒走到体校的篮球场，坐在观众席的最上面一排，看着天上零零散散的几棵星星，眼泪终于忍不住，河水般哗哗的流出来了。
我打开了酒瓶，闻到了那刺鼻的酒味，喝了一小口，想了下，喝酒有什么用？麻醉自己又有什么用？我把那瓶酒仍到外面去了。酒撒了满地，我的眼泪也流了满面。身上也打湿了，有酒水，也有泪水。我就那样坐在那里哭了半个小时。
