如果一个人为了爱失去了生命，那么他为的那个人还会在余生记得他吗？如果记得，那么他生命的逝去，是有价值的吗？如果不记得，那么他生命的逝去，是有价值的吗？
我一直怀念一个人，如果他还活着的话，今年应该是43岁了。我希望他活着，在一个我不知道的地方，美好地活着，我宁愿他是那种忘恩负义，离家出走，不给家里来信的那种人。
我有两个最喜欢的叔叔，一个是我亲叔叔，一个是我表叔，这篇就是讲讲我的表叔。
之所以怀念，是因为，他带给我的，是我的父母教育不了或者展示不了的另一番世界。不论这个世界，是绚丽，是丑陋，都让我知道了成年人的世界，是多么复杂的一个世界。他在我心里，永远是一道光辉。无论这个世界后来变成了什么样。
许多年后的今天，回想起那段时光，我觉得我人生启蒙老师，知道世界的形形色色，纷繁复杂的，正是我的表叔。
表叔高大帅气，快1米9的个子，白白净净的。他是我五爷爷的独生子，我五爷爷家里一直做养殖业，养了几千只鸡，家里条件不错。摆在今天，条件也是很好了。91年的时候，我记事起，就已经买了冰箱，还买了黑白电视。每到夏天，我就守在他们家，从冰箱里面拿一根自制的红豆冰棒，那是一辈子都在味蕾最深处的美味。
我的小时候的时光，大部分是在表叔家渡过的。我和表叔家就隔着一块地，我喜欢直接从那片地里穿过去，不管地里种的啥，总能被我踩出一条路来。
他从小喜欢武术，家门口的槐树下，常年吊着一只沙包，家里面的屋梁上始终有一对吊环。家里还有几对哑铃。这个习惯深深影响了我，以至于20多年后的我，买了房子，家里也买了一个拳击沙包，一对哑铃这些基本的力量训练器材。
热爱武术的他，深深影响了我。当我还在幼儿园的时候，表叔就会带我一起练习打沙包，拉吊环。有一次，我和弟弟两个人在他的带领下，学习做俯卧撑，共计要做10个，可能当时我力量不够，才做了5个标准的，就已经做不动了。我的弟弟比我小不了多少，确是长得很结实，一会就做完了10个，于是表叔说，你看，你连你弟弟都比不过，将来怎么保护自己呢？这句话深深刺痛了我当时幼小的心灵。倒不是说是什么特别的伤害，只是我觉得，我一直在各方面表现都挺好的，人长的也还挺可以的，反正当时大人们都是这么说的，成绩也好，也聪明，可偏偏为啥这方面输了呢？
我生气了，倒不是因为我表叔说我的话，而是他的话让我知道了，自己不是无所不能的，得更加努力。
从那一天起，小小的我，就开始坚持做俯卧撑，坚持了好久，我可以做到10多个了。这个习惯持续了好多年，直到现在，我可以50个俯卧撑直接做完，不停歇。
后来又有个机会，我重新做给表叔看，表叔很满意，笑嘻嘻地说，还是挺上进的嘛。我感觉我得到了肯定，也很高兴。
有一年冬天，当数九寒天里面，冷的只想呆在被窝里面的时候，表叔总是把我从被窝里面拖出来，让我跟着他绕着庄子跑。我们的庄子是个长1公里，宽1公里的方格，每次就跑一圈。几次跑下来，我竟然不想睡懒觉了，我自己都感觉人特别精神。不再是11点起来，早饭午饭一起吃的那个小子了。后来大学时，我的舍友们也因为我每天6点半起床，想弄死我。但是又因为我会给他们带个鸡腿，又爱死我了。
第一次接触汽水也是因为表叔。那是一个夏天，夏天的知了太吵了。我实在睡不着午觉，可是也没有办法打死那些知了。要知道，它们可都是躲在家后面的一片好大的水杉树上，知了知了，聒噪得我的头都大了。我很生气地跑到树林，朝着它们大吼，烦死了，我要打死你们。突然知了像是受到了惊吓，集体噤声了。我很得意，刚走出没几步，就听到有知了带头叫了，紧接着叫声连成了一片，就像是在说，看那个傻叉小孩，这么点大，还想威胁老子。我绝望了，捂着耳朵跑到表叔家，表叔在打游戏，俄罗斯方块。我说我睡不着，表叔说，走，带你去街上。于是给我套了一顶凉帽，踩着自行车，带我上街了。街上人很少，在一个拐角处，一个阴凉下面，有个大妈的自行车后面放着一个木头箱子，表叔就是从那个箱子里面给我买了一瓶玻璃瓶装的可口可乐。那是我人生中喝的最好的饮料，在那个幼小的年纪，我一直回味那个味道，以至于后来的很多年里面，我只喝可口可乐。我当时心想，大人的世界也太好玩了，这么多好吃的。
然而，成年人的世界，却总不是那么的美好。我上1年级的时候，突然有一天，我爸妈告诉我，你以后不能再去表叔家了。我说为什么？他们告诉我，表叔已经被判刑了，判了3年。我不知道为什么，不停地追问，最后告诉我，是因为打架了。我不是太懂关起来什么意思，我大概知道是去改造了，我天真地想，也许改造出来了，就是一个好人了吧。
我的五奶奶，从那天起，只要看到我，就会拉着我，流泪，说我表叔在里面吃了好多苦，不容易。当时的我，无法感同身受，只能听着，看着。
后来长大点了，到了3年级。这3年里面，我的爸爸陪我五奶奶去改造的地方看过我叔叔几次。每次喊我去，我没有去。我可能对那个地方有恐惧感，不希望自己进去，我也不想看到我表叔在里面的样子。长大了点，想法就多了，第一次想到了，人总要为自己曾经犯下的错误付出代价。在后面长大的过程中，很多次冲动，都被我内心压制下来了，从那时起，就应该埋下了压制内心冲动的种子。这种感觉谈不上好，因为不管是坏事，好事，感情，都会被压制。
3年级那年，放学回来，我的妈妈说，今天去五奶奶家，你叔叔回来了。我很高兴。放下书包，准备出发，却突然停住脚步问妈妈：表叔长成什么样了？还是那个样子吗？不知道他还能不能认识我？
虽然带着疑问，但是还是去了。见到表叔，表叔还是那个模样。看到我，就把我抱起来了，轻声说了一句，都长这么大了。大人们个个脸上都喜笑颜开，吃完饭，放了鞭炮。那是最后几次我看到表叔的笑容。我也不知道他的心理发生了什么变化，我只知道，他没有继承家里的养鸡场，出去闯荡了。有一个周末，他的一个朋友到五奶奶家，说，表叔丢下一句话，出去混了，不要再找他，他说混不出人样，不会回来。
但是后来还是回来过一次，回来住了一晚，就要走，五奶奶拉着不放，哭着说，你不要出去了，家里的事情就够了。表叔不听，我的爸爸也帮忙劝说。五奶奶实在没办法了，对我说：你快去劝劝吧，你表叔最喜欢你了。我走到表叔的旁边，表叔突然说：你们知道这些年我在外面吃了多少苦吗？都学的什么吗？你们根本不了解我。我这次就是回来拿东西，你们再不要找我了。
我没有说话，没有劝说，我也不知道怎么劝，我知道表叔的脾气，牛一样，不会拉得回来。我爸让我说话，我就犟着不说。
好多年后的今天，在写这些话的时候，我也不知道，会不会当时我劝了，表叔就会回来了。
又过了几年，大概在我上6年级的时候，突然听到我妈说表叔死了。我追问原因，我妈支支吾吾没有说。我从所有的亲戚口中都打探不出原因。我一直不相信。
20多年后，我妈才告诉我，表叔当时谈了个女朋友，有一天，有人抢他女朋友，结果上去理论，被人用刀杀了。
我突然觉得一切不值得起来，他那样一个人，为什么说没有就没有了。人生在世，他死了，有什么意义呢？
死了连尸体都没有找到，都没有办过葬礼，都不知道魂归何处，只能按失踪人口来算。
28岁那年，我曾想通过公安局的同学的关系，来查一查当年是否有我表叔被杀的案子，想一想，还是没有去追问。
也许，期待活着这个才是最好的结局吧。就像我五奶奶一样，拆迁了，还是把家里留着一间表叔的房间。万一他哪天会回来呢？
其实，我一直想，表叔喜欢的那个女孩是什么样？是否也是大高个子。如果表叔真的是为了那个他爱的女孩死了，那在他死的那个瞬间，那个女孩是否是痛侧心扉呢？有没有尝试救过表叔？是否在后来的日子里，对表叔无比怀念，是否会常常想起，一个20出头的年轻生命，就此为她逝去，有点愧疚呢？这些其实都无所谓了，至少，我觉得表叔在那个瞬间，他觉得他是值得的。
终了，还是他最喜欢的害了他，不管是武术，还是那个女孩。
如果他活着，我也想告诉他，他的好多习惯我都保留着，跑步，健身，打拳，仗义。
我也想告诉他，他是好样的，我比他胆小。
