1、和初中同学闲聊，说到当年风靡一时的小浣熊水浒卡，我们几个都羡墓其中一个男生的运气好，无论多么稀缺的卡，他都有三四张，手里新卡也总是源源不断，结果他今天纰漏了当年内幕：因为长得帅，所以班级里暗恋他的女同学们私下玩命吃干脆面，获得的卡都偷偷给他，而我等之辈只能靠自己一袋一袋拼搏……非常扎心！
2、第一批90后年的马上就要奔三了，跟80后玩吧太嫩，跟00后吧太老了，你说上个班吧本来就是为了赚钱的，怎么上了班还是没有钱，总觉得自己什么都还没做，就要奔三了，我太难了吧，小时候要比成绩，长大了又要比业绩，手机开个机还要比速度，走个路还要比步数，我什么都不想比，我做个与世无争的垃圾好吧，做了垃圾才晓得，现在垃圾还得分类，我太难了！
3、跟老婆吵架狂怒的说了句：“明天就去离婚!”然后摔门而出。晚上回家，儿子递给我一张纸：“这是妈妈给你的。”我以为是离婚协议，纸上却写着：“情书：亲爱的，我们和好吧—我是妈妈。”丑丑的字体一看便知是儿子写的。我沉默了良久，看着一旁满脸担忧的儿子，心底暖抱起他：“咱们去接妈妈下班喽!”嗯，还别说，孩子笑起来真好看。
4、闺蜜网恋一年多的男友在外地，俩人一直没见过面。俩人一次聊天中，闺蜜问男友：咱俩见个面吧，一起吃咱俩的最爱麻辣烫。闺蜜男友回：好啊好啊。于是俩人约定了时间见面。到了见面那天，闺蜜打扮一番，乐滋滋的等着。突然她男友要开视频，闺蜜高兴的接通视频，问男友到哪了?闺蜜男友正吃麻辣烫，兴奋的反问咱俩不是约好这个点一起视频见面，吃麻辣烫的吗?你咋没吃啊?闺蜜~~~
5、我在打扫卧室，老爹进来看着一切井井有条，语出惊人道：你不是我儿子，我一愣，老爹接着说：我儿子没那么勤快，你个冒牌货，我哭笑不得，决定陪他演场戏，我就是你儿子，如假包换，老爹嘿嘿一笑，掏出一张卡问我，既然你是我儿子，那你肯定知道，他工资卡密码多少吧?这个~~~
6、在公交车上见到一个姑娘，“卧槽这零下二十多度你还穿黑丝，不冷吗?”姑娘旁边的小伙子瞪了我一眼，“你他妈说谁呢?我连忙说：“对不起对不起，不知道您在身边!小伙子把裤腿一撩：“没事，我不认识她，我就问问你说谁呢，因为我今天也穿了。”
7、自己好喝点酒，不过平时媳妇不让喝，现在夜里一点，刚才起来解手看见架子上的半瓶酒，就慢慢地拿起来，到厨房从冰箱里拿点菜，打开手机灯披个床单挡着光，蹲在地上一口酒一口菜的喝起来，正喝着就听媳妇喊抓贼…一扫帚拍我头上了，我赶紧站起来说是我，媳妇打开灯说：“我知道是你，半夜里你还喝酒，喝吧!”说着搬个凳子坐我面前指着地上的酒
说：“我看着你喝，把这酒喝完。”我说不喝了不喝了。媳妇说不行必须喝。我只好蹲下继续慢慢的喝。喝一会媳妇困的只打哈哈说：“不喝完不能睡觉。”说着起来睡觉去了。咱也听话，领导不监督咱也得把酒喝完，再拿个菜出来放心的喝！
8、早上起床晚了，起床洗漱洗急忙跑到食堂买了一个鸡蛋饼冲向教学楼。一进教学楼看到刚好电梯门开着，赶紧跑过去，结果要进电梯的一瞬间突然被什么绊倒了，只听见轰的一声，接着电梯一阵颤抖。我整个人趴在了电梯里面，只露了两只脚在外面，接着我仿佛听到后面有人来了，于是我就跪着爬进了电梯。好不容易站起来就看见被逼在角落一脸惊恐的小师弟，还拿着我的早饭说，师姐，刚才你的鸡蛋饼飞进来了，我就帮你接住了！
9、坐公交车，到站了我起身准备下车，结果司机一个急刹车我没有站稳，一把居然扯住了一个大叔的头发，大叔更厉害，原来是假发，直接我抓着大叔的假发前倾着身子跑到了司机跟前，我没敢回头看大叔，直接把假发扔给司机：“师傅，我捡了个假发。”刚要从前门跑就被上车的人群挤回了大叔身边！
10、老婆刚拿到驾照就买了车，车开的不是很熟练。今天早上她非说送我去上班我呢也不好拒绝。在经历了N次起步熄火之后，车终于启动上路了。一路上开的还算平稳，快到我单位附近的时候，这货说：你看我开车起步这么费劲，一会到你要下车的地方我就不停车了，我开慢点你跳下去，然后再快跑两步给我关上车门…额，跳还是不跳?
11、女朋友家吃饭，很紧张。席间我小心翼翼的对女朋友她妈说：“阿姨，其实我在凑钱买房”。阿姨一下子就不高兴了：“什么房不房的，你以为我们家就这么势利?没房子就不嫁了?”，我很感动，刚要说话阿姨又对着我：“当然小伙子你别多心，你有房子我们也不嫁！
12、本人属猪，老婆骂我的时候就老是拿生肖说事，久而久之，儿子也会鹦鹉学舌了……割不割……之前会老家过年，3岁的儿子把牛认成大狗之后，我们觉得应该带儿子认识一下农村的动物和庄稼什么的(其实田里种的啥我也不太认识)，狗和鸡儿子认识就不提了，就和老婆带儿子去看一下栏里的猪长啥样，到了地儿，儿子见到了栏里躺着的大肥猪，躺那直哼哼，然后看了看我，再看了看猪，又看了看我，又看了看猪…我有些闹不明白：“你仔细点，看看，这就是猪，要记住。”谁知儿子拉了拉他妈妈的手，小声询问道：“妈妈，怎么这个猪和爸爸长得不一样啊?”老婆噗嗤一声笑了出来。我~~~
13、老姨说：你自己干啥不知道吗?姨夫摸着屁股说：没干啥坏事啊?老姨说：自己想，这有外人给你留点面子姨夫皱着眉进屋了。我问老姨：为啥呀?踢那么狠?老姨说：前天他把你姥爷给灌多了。昨晚已经踢过了，我忘了。快帮我想想，给他编条别的罪状。
14、上初中那会有次晚上去打开水时不小心掉了20块，几乎是我那一周的生活费，怕被父母骂，所幸我存在点零花钱藏在家里于是找了个借口请假出学校躲在家里屋后的山坡上。哏瞅着家里黑了灯，我就偷偷的从屋后的猪圈摸进去，经过鸡圈时不小心被鸡槽拌倒了，砸得鸡哇哇大叫，我被吓得出了身冷汗，赶紧爬起来摸黑刚找到电灯开关，还没按呢就见一人影呼的冲过来并伴随着一声怒吼：敢偷劳资的鸡!随即听到“啪”的一声顿时眼冒金星，耳朵里嗡嗡作响，脸上还特么火辣辣的疼，后面我红肿得发亮的大脸盘上顶着一个大鞋印子十来天，邻居学校里笑了我一个多月，我妈却笑了我三年!
15、姑姑非要我去和她闺蜜的儿子相亲，无奈之下就去了，去了之后发现是一个有点老也不帅的男人，于是我翘起二郎腿
点了一支烟说：我平时喜欢去酒吧玩还经常和别人约，刚说完，一个小帅哥从厕所跑了过来问那个男人，爸，这就是我相亲对象?”
16、晚上加班，我困的不行了，女同事对我说：“困的话来一杯冰咖啡吧!”我会意就倒了一杯冰咖啡，喝下去后还是困得不行，我问女同事：“芸芸，我太困啦!喝了冰咖啡也不管用啊!”同事说：“你的方法不对。”我：“方法不对?”女同事接过咖啡一下子泼我脸上，我打了个激灵。女同事：“怎么样，不困了吧!”我~~
17、晚上跟老公一块逛夜市，路过一家烧烤摊，买了几串烤鱿鱼，老公让我吃，我说：你上班辛苦了，都给你吃，等你发工资了再请我吃好吃的，老公特感动地看着我其实他哪里知道，他上班去了，这条街都被我吃过了，这家的烤鱿鱼最不好吃！
18、大姨来我家探亲，带她到公园游玩时，她看着在地上用毛笔写字的老头，扭头悄悄对我说：“羽诞啊!这位老大爷肯定是想找老伴啦!”听闻大姨是专业做媒的，于是好奇追问她是怎么看出老头想找老伴的。大姨指着地上的老头写的毛笔字说道：“你看，他写的全是“乃”字，加个“女”字，不就是你们男人最喜欢的吗?所以他单单就写乃，不就暗示缺女！
19、傍晚，我站在小区门口等班车，一个戴眼镜的小伙走过来问道：阿姨!我问一下这里是不是有个金山小区?我认真的回答道：你顺着这个道一直向右走，看见交通岗往左走大约两站地，你会发现马路对面有一个公交车车站，然后你坐5路汽车三站地就到了。小伙表示感谢后，离开了。没过多久，又过来一个背双肩包的小伙，问道：美女，这里是不是有个金山小区呀?我笑着说道：对!我身后这个小区就是!
20、跟姐姐一家去外面吃饭。姐姐请服务员拿三个勺子。俩小家伙刚学会用筷子不久，那个小姐姐太不友好了，指着我十岁的大外甥女，惊奇的问：“那么大了还要用勺子，然后我看见我姐指着我，一脸无奈：“还有，把给她的。”结果最后服务员小姐姐来了句：“不好意思，我们这只有一把勺子。”小外甥女赶紧伸出手，喊：“我要用瓢剽我要用瓢瓢。被她妈，也就是我姐一把打下去：“这是给小姨的!”我一脸尴尬，不知道怎么写！
