1、终于凑齐了七颗龙珠，神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要一盏阿拉丁神灯。阿拉丁：我可以实现你三个愿望，说吧!我：第一，我要比马云有钱，第。我一个神级妹子，第三，我要七颗龙珠。神龙：我可以实现你一个愿望。我：我要盏阿拉丁神灯。。。神龙：又是你!
2、高中时特别喜欢班里一个女孩，偷偷找人要了她的手机号，存进手机里时还特别yy地把她的名字记成‘老婆’。
有次和她坐同一路公车回家时，她手机找不到了，要借我手机打一下她电话。我当时想都没想就把手机借她了，等她拔完号后突然红着脸盯着我看时，我才想到发生了什么，然后脸也瞬间红了，只见地上她的手机上显示：备胎46号。
3、睡不着。。。。。。。。想到了自己小时候，以前的期未考试是直接发一个成绩单，然后开学再发试卷。望着英语的8分我陷入了沉思。然后我自己改成了38，后来想想不行有改成了88。回家给我爸看他一下就看出来了以为我考了38给我一顿打。现在想想真机智呀，要是我直接从8改到88我估计你们现在就看不见这个了。窝窝头，一块钱四个，嘿嘿！
4、孙悟空闲着没事，搞起了业余兼职，凭借他一个跟头25000里的本事，顺利当上了外卖小哥，但是没几天他就搞烦了，要求他送外卖的都是妖精，而且要送的外卖也不简单，不是西红柿炒鸡蛋，也不是黄焖鸡米饭，而是唐僧肉算了，不干了!
5、去跟老婆一起逛商场，刚一进店，导购营业员跟我老婆说美女您来的真是时候现在正好是换季期间，有很多新款的小上衣，简直为您量身定做的一般，您这面先看着我去给您都拿过来试试。跟我说：先生里面有沙发，隔壁奶茶店还有租借充电宝!
6、昨天晚上回家路上看到个还在穿裙子的长发漂亮小姐姐，就想来个低级的搭讪方式过去套个近乎，先把手机壳拆掉后放到了小姐姐刚走过的地面上后喊了句：“美女，这是你掉的手机吗?”小姐姐回头看了一眼：“不是我的。”我：“哦，我忘了这是我刚换完手机壳的手机，都认不出来了，不好意思啊，那能加个微信试试我手机是不是摔坏了吗?”小姐姐想了想：“好吧。”我心想：“这有点太顺利了!
7、最近事情很多，很烦躁，耳朵发炎听不清。老婆想办房产证，结果购房合同、发票都找不见了，看我也不帮忙，非常生
喊我帮忙找。我没听清，就安慰了句，反正你也不是丢一次两次的了，补这些比较方便，你也轻车熟路，结果第二天只好戴墨镜上班了!
8、今天我就问老婆：唉~我说老婆，你长那么漂亮为什么会选择嫁给我。老婆说：你记得三年前，你给了一个糟老头子十块钱么?那糟老头子拿着那十块钱去彩票店买了张彩票，中了一等奖。他先去了泰国再去了韩国，最后回来找到了你。
9、男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓的不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺！”
10、年终于去了成都，被导游的轻松游和辛苦游弄蒙圈了。那是处处套路，诱导你辛苦游又辛苦又各种赶不上时间，轻松游又轻松又好。爬青城山在前面做好各种铺垫之后征求意见，整车人居然只有我和一个20岁左右的小伙子选择了辛苦游。导游再三说也不改，没办法就说给我们一个半小时的时间。冒着雨爬到半山腰回来了。结果轻松游的，被带到购物店，逛了一个半小时。下山后又带我们到银饰品店，呆了一个多小时。处处都是坑啊！
11、男人就应该对老婆好点，如果吵架她爱踢你，你就给她买双很贵的鞋子，如果你喝了酒，她喜欢用手抓你的脸，你就带她去做奢侈的美甲。如果打架喜欢咬你，就给她牙齿上镶钻!女人其实很好哄的!哎牛吹完了，我去搬砖了，反正我也没老婆！
12、老师到一个班级代课，起立时，有学生不小心把桌子碰得“砰”的一声响。老师很生气，问下面：“是谁把桌子碰响的?”“报告老师那个学生战战兢兢地站起来，“是无意中碰响的。”“谁是吴易忠?”老师连问几声都没人理他，于是勃然大怒，“吴易忠，给我站起来!
13、周末去西红门附近办事；到中午饭点儿了，和个二货商量着吃什么。她抬头一看，嘿，咱去吃小面吧，前面有
家叫大众小面!2个人兴高采烈地走到那家店后，立马傻眼了!人家是修车的，修大众和小面的!根本不是重庆小面馆。
回来笑的肚子都疼了!
14、我骑着自行车出了桥洞，眼前就是一段较陡的上坡道。一个老汉拉着一辆三轮车吃力的向前走着。三轮车上堆满了废纸箱，他弯着腰，手掌着车把，一手伸到后面拽着车架子就这样一步一步地向前挪着，此情此景让我看着心酸。我奋力将自行车骑出上坡道，停好车后，赶紧跑回来帮着老汉将三轮车推出了上坡路。老人家顾不了擦去额头的汗珠，忙的掏烟给我抽，我一球，居然是玉溪烟，他一边递烟，一边连声道谢：“今天多亏你帮忙，实在太感谢了，如果你要不介意的话，我想加你个微信，等空闲时请你喝酒，他一边说着，一边掏出了手机，我定眼一看，竟然是苹果8！！
15、高铁上一男子辛辛苦苦的带着一小孩坐车，买了肯德基给孩子吃，孩子只吃了两口就不吃了，爸爸问儿子：回去吃好不好?儿子说：好啊，回去给妈妈吃。楼主一听丫的这小孩才三四岁的样子没想到还挺懂事。可接着他爸爸拿起鸡腿就啃了起来，边啃边念念有词：老子带你这么辛苦，你给妈妈吃!!
16、出来培训，入住宾馆时要交押金，押金只收现金，好多其他单位的同事都没带现金，我因为客房客人还没退房，只好在旁边沙发上坐着等，有个挺漂亮的姑娘也忘了带现金，跟我换，一开始要扫码转给我，没操作成功，因为我没绑定银行卡，只好加了好友，当时我还觉得能帮到别人很开心。结果我刚才培训的时候去晚了，看到她在前排，想让她替我签到的时候才发现，我已经被拉黑了！
17、路过一间旅店门口，胳膊突然被一个小女生抱着，这一举动把我吓了一跳!也让尾随她的小男生目瞪口呆。她还很淡定，笑着对我说道：对不起，借你胳膊用一下。我还以为遇到小流氓尾随美女的把戏正义感油然而生，正想出声训斥小男生谁知她另一只手拿出手机，用微信小声说：别看我，往反方向走，我爸在对面墙角盯着呢!你打不过他!
18、上星期我跟朋友一起出去吃饭，饭后朋友起身结账，一看账单，200多块。我朋友对老板说：老板，你看我们点了这么多菜，你好歹也送点什么吧!老板笑着说了一句：我送你们出去，这够诚意了吧!我每次路过这家餐厅，我都会捂着嘴笑。
19、端午节要到了，单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米，单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家，到楼下后，同事对我说：“打电话无人接，你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬，若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友，我点了点头也没说什么。过了一会儿，女同事站在她家的阳台上朝下叫：“你上来哎!”
我第一下没听到，没有反应。就听到我那女同事大声的叫：“哎!我老公不在家，快点上来!此话一出，惊动了左邻右舍，都是下班了刚回家，家里都是人，大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是下也不是，走了更不是，NND，那小区里还有不少人认识我。便想提醒她，不要喊了：“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来，还以为我没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的，一字一句的叫道：“听到啦?我老公不在家，快点上来，等急了吧!
20、星期一小刘上班只见车胎扎了钉子，于是小刘就把车送到维修厂，让师傅补好做备胎，只见维修师傅把备胎换上用。师傅检查了一下说：你这备胎有四五年了吧！虽然没用过，也老化得不能用了。只见小刘觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，想逗她开心。只见女神噗呲一笑，然后把小刘拉黑了!
