前两天闺蜜约着一起吃饭，没想到初中的班长也会出席。闺蜜和他的关系不错，言语间透露出开心，我，说实话我也不知自己是什么情绪。
有愤怒，大脑里对初中生活残存的片段告诉我，我们曾经一定不是友好的相处，而具体发生过什么，因为什么对他没有好感我却不记得。只是凭着那些残存的记忆，把整个初中被排挤的所有原因归结是他们对我的欺压，所以觉得愤怒。亦有羞愧，似乎印证了当初班主任选他做班长的理由，现在的他从某个角度来说比我优秀。还有怀念，时至今年满腔热血、正义感爆棚的自己似乎已经离开了，而他的出现，又带我看到曾经那个稚嫩的自己。本以为，或许故人的口中会说出些当年的经历，然而事实上他比我忘的更彻底，或者说那些我在意的执着的，一直心心念念的往事他根本就没有放在心上过。那对他而言仅仅是学生生涯中做过的一件件再普通不过的事情。不知怎的，我产生了一种深深的无力之感。
可笑的是，如果他真的给我造成了很多伤害，那这种沉痛的，影响巨大的事情我应该记得，可是我脑海中却没有完整的过程只有一个个破碎的分镜，那些残存的画面也不知道是真实还是梦影。
甚至不知什么原因，哪些我所应该痛恨的、懊悔的记忆，我通通都记不清了。这种感受让人很是挫败，就像是因为杀人被关进监狱，却忘记了杀人的动机，知道自己做错了事却因为不记得做这件事的理由而自我安慰到必定是一些杀之不可的理由，独自挣扎。
其实在去之前，我做好了所有最坏的准备彼此不欢而散、互相沉默不语、互相指责等等。但真正结束的时候，自己都觉得有点不真实，很难想象居然和这位不对头的故人进餐愉快如此长的时间。
在回家的路上再一次询问了闺蜜我曾经和他之间发生过的事情。“这些事情老早就记不得啦！”闺蜜说，并且她很奇怪为什么我要执着于这些陈年旧事。“你总是有些莫名其妙的执着。”她说，就如同当年我以为她受委屈所以和班主任打抱不平的事。我很惊讶，在我的记忆中我从未有过想要伤害她的念头。而关于她说的那件事具体的，我着实不记得，但是可以知道，这就是她的一条疤，以至于她现在提起依旧眼眶发红，而这条伤疤是当初的我亲手划伤的。我开始发现，有时候即便是所有事情都共同经历伙伴，因为彼此的视角不同，对事情的感受都是不一样的。我们的确在同一个班级里，但是班主任于我而言是可以信赖的，是权威的，是那时的我尊敬且盲目遵从的存在。但是对于她，那是一个专制、虚伪的，打破所有梦想的刽子手。
我又开始感到惶恐，曾经造成的伤害无法弥补，如果现在的我再次在不经意间对她造成伤害，她，会不会就索性斩断我俩多年的情谊，潇洒离去。或者说，开始把我当做普通朋友。
只能庆幸，现在的我们之间不再有一个班主任。现在的她，在我面前是鲜活的乐观的洒脱的。而我，也学着开始留心一些细节，学会反思不去越过那条楚河汉界。
