当我知道我母亲找过A时，我已经大一。那时她急于让我找个男朋友，而我说：你给我找个和A一模一样的。可以想象09年我母亲找他时他的状态，他的为难。为了不让我知道他要多努力，为了不让我知道他有多难过多克制。那个寒冬A的心该有多寒冷，我可想而知。在一楼的他被学生家长找上门，然后我的母亲把侮辱的词语用在温柔至极的人身上。他不辩解，不解释，被同事看了笑话，被领导找谈话，被别学生质疑人品，这些我统统不知道。甚至我的任课老师待我如初，我的同学都陪在身边。我记得我闺蜜在上晚自习前说：你还想让他怎么样？现在想来我才明白原来全世界都知道，只有我不知道。
当我知道时为时已晚，母亲说：我找过A，当时他可能被我吓到了。
听到这句话的时候我的头炸了，瞠目结舌。我处在崩溃边缘，推着自行车往外走，我想发火可我一句话也没说。是原谅吗？不，是恨。我多希望眼前的中年女人不是我的母亲，我多希望这辈子离开这世界的时候孟婆多给我几碗汤，让我把这辈子的苦难都忘了。下辈子我希望除了爷爷和A，我和他们都不再见。
我骑车骑到桥边，我坐在路边默默流泪。拿出手机编辑短信，却没勇气发出。这样的情况我如何再爱他，我如何有信心他还会爱我。但我还是拨通他的电话，手机里滴滴滴的声音一声声敲打着我的心。而我已经哭成泪人，我想求求他再爱我一次，想求求他能不能原谅我，我放弃骄傲，放弃自尊，只要他肯我就毫不犹豫和他走。
喂。
是我。
什么事？
我母亲找过你？
你怎么知道？
她告诉我了。
嗯。
为什么不告诉我？
都过去了。
过不去。
她毕竟是你母亲。
她不爱我，你知道吗？
你太偏执了。
我爱你你知道吗？
都过去了，把我从你的手机里删了吧。
不。此时的我泣不成声，
还有事吗？
为什么不告诉我？
告诉你能怎么样呢？
是啊，我始终没能保护A。我恨那时的我自己，那时的我没有能力保护我最爱的人，我心疼A，心疼他把所有的责任都揽在自己身上，心疼他为了我这个不值得的人忍受别人的白眼、数落。
我也是当事人，我有权利知道这件事。
知道又能怎么样，现在不是知道了。
你无权替我做决定……
都过去了……
你能不能给我时间……话说到一半A打断我的话：不能。
随即挂掉电话，而我再次打回去他已经关机。
我无助的坐在路边哭泣，哭着哭着天阴沉下来，瓢泼大雨倾盆而下。我的心就像这天气一样，我坐在雨里哭，肆无忌惮的哭。我想起曾经高中的时候A的心情不好，他会走在雨里。那时候我不理解他的用意，而此时此刻的我懂了。
我对A的伤害有多大，也许他对我的恨就有多深。难怪他说不是所有应该做的都能做，比如我和他。哭完雨停了，我的手机被母亲打爆了，我不想接她的电话，不想看到她的人，不想和她有任何沟通。从那以后我自闭了一段时间，有时候晚上一个人在家，我会打碎杯子用玻璃划破手心。而身体上的痛并不能掩盖心里上的痛，就算窗外大雨瓢泼，我对A的思念还是会从手心蔓延到心脏。
那时每到深夜我会打开他的博客，看他写的文字。今天他又晚睡了，昨天他又喝多了，暑假快到了，他要回家了。看着看着我就会流眼泪，而等到第二天早上起床眼睛是肿的。
后来一次体育课给了我机会，那次误打误撞让我知道他其实是关心我的。
上着体育课的我不知不觉收到A发来的短信：何事？
我没想到他会用这种方式主动给我发短信。
我回复：没事。
没事打什么电话。
我没打电话。
刚才你打了十几通电话给我。
我马上翻阅电话记录，果不其然。
你是第一个联系人，碰到手机自动拨号当然就只能播给你。
删了吧。
什么。
手机号码。
为什么？
没用。
我不。
既然没用不联系就删掉。
你为什么给我发短信。
你打这么多电话我当然得回复你。
怕我出事？
没。
我不会删掉你。
随你。
通过这次剪短的联络，我猜他是真的怕我出事吧。后来据A说：那时候你打来十几通电话，打通又不说话，你知道有多吓人。我以为你晕在路边或者公交里，直到你发短信给我，我才放心。
可你还是对我很冷淡。
对你冷淡是为了你更好的往前走，你只记得我却不看前方的路，这条路该有多艰难。
直到大二我们都没怎么联络，但是我对他思念成灾，于是大着胆子把我和他的故事写成了剪短的小说发在了我们共同的博客里。
随即他发来短信：删掉。
我不。
你不要让我恨你，好不好。
他几近请求的语气一下子让我心软了，可我舍不得。随即我想到马上修改博客密码，以免他自己删除。
博客密码你改了？
嗯。
删掉。
是你说的，删掉。
对。
一气之下我删掉了我们所有的内容，改了博客密码。
我不是不知道有多少人关注那个博客，可我还是发了。这等于我在昭告天下，从前他不是爱了一个年纪相当的姑娘而是一个他的学生。
我删了。
谢谢。
不知从什么时候我们变的这么客气，我知道这是疏远，是恨意。
那时的我恨过他，我恨他冷漠，恨他自己做决定。于是大学期间我努力模仿他，模仿他每天不笑，模仿他的走路姿势，模仿他写的字，甚至还逼自己模仿他颓废的样子。而我清楚每个深夜对他的思念，舍友说我晚上常常做噩梦。开始的时候我会在梦里叫他的名字，然后我会突然哭醒，因为梦里的我们没有在一起，A要去很远很远的地方。哭醒的我会默默走进水房尽情哭泣，只因我看不到我最爱的人，爱不到他也许是我此生最大的遗憾，最深的痛。
那个我删掉的博客很可惜到现在都没有恢复，遗憾是有的，痛苦也是长期的。
在大三的那个学期我参加了一个民间慈善机构，认识了很多不曾认识的朋友。在那之后我也逐渐敞开心扉，快乐的活着。只是每每在路上，我会想起A。坐在公交车上我会想：如果他在该多好。遇到困难我会想A说过：我只相信一种失败，那就是半途而废。每去一个城市我都会想如果他在身边该多好。
在大三即将结束的时候，我们有了新的联系。
我看着QQ里面他的号码犹豫再三，还是添加了好友。
