相传过了鬼门关，便上一条路叫黄泉路，路上开着花不见叶，叶不见花的彼岸花，触目惊心的赤红，如火，如血，如荼，花香传说有魔力，能唤起死者生前的记忆，它美丽而忧伤的名字来自法华经<摩诃曼陀罗华蔓珠沙华>。
浓烈妖异的黑红色花朵，远远看上去就像是血所铺成的地毯，是这长长黄泉路.上唯一的风景与色彩，人就踏着这花的指引通向幽冥之狱。
就着花香，她想起了前世。
我叫乔西，我有一个无比深爱的人，可是我这样深爱的人，也一样深爱的另一个他爱的女人，她想起他趾高气扬的对她说，我就是想要这样明目张胆的偏爱她，他说她往后所有的事情，他全接了，他说他喜欢的就是她那股醋劲。那个女孩，据说被他初中到现在心心念念地爱了6年。
高文啊，我亲眼看见她和另一个男人出入了万象城周围的酒店。迫不及待的进去，你侬我侬的出来，又依依不舍的分别。
晚上，又高贵圣洁的像兰花一样赴了你的约。
我是怎么知道的呢，我提了多少次想去找你，你都拒绝的干净利落。
国庆放假的第三天，你说你有安排，太忙了没时间。想起来，我连你地址都没有，还是那次寄生日礼物的时才知道的。给你点过几次外卖，也清楚了什么街什么路。
我记起最近，你信息都不曾回过，还以为你是真不得空。带着套路了好久，才知道你近期想要的那双ajar.路上堵车，坐了8个多小时，满心欢喜地去见那个让我朝思暮想辗转反侧的人，我自以为能给你个十分浪漫的Surprise.却看见她呜咽着靠在你怀里，背影孱弱萧瑟，让人动容，仿似受了什么天大的委屈一般。你一-脸宠溺的看着她，像捧着什么稀世之宝，情深义重如胶似漆，一副眼里再也容不下任何人的样子。
突然的，我就不想动了。也没有头，就那么静静的看着。
我想像微视小视频里播的那样，走过去大声击掌，也想过狠狠地扇她几下，可弱者总是值得同情的，我怕你心疼担心她，怕你更加厌恶疏离我。
我想了很多很多，为什么你一直用的情头，为什么撒谎说不用QQ，为什么独独不让我碰你手机。
原来，是这样啊。
这样啊，乔西。他说他不会说话，不会表达，说他不会哄人，也没敢给你任何承诺，或有关往后的希望。当所有情绪炸到一起，他还是淡定一无所谓他没有迫不及待的倾诉，他不会疼惜保或许痛苦，不会解释经过，他不会辩驳，他默认了所有。他不曾期望，也不会失望。可你却揪着情不知所起一往而深，守着他自己都看不懂的回应，明媚而忧伤。而你，不能委屈，也没有难受的道理。
可是哥哥，你也说你爱我，你说哥哥不会放弃你的。你问我痛不痛，你说前面行不行。你说我答应你帮你咬出来的，你说不会忘记我，你说会想我。
你既然这样爱她，又为什么要招惹我呢。你在我床上，让我大声点腿抬高，你在我身上剧烈喘息的时候，你可没说有这样一号人物，得你如此深爱。
原来你说你的爱我，不过是口嗨而已啊。
你对她情根深种，大可以明说啊，为何偏偏吊着我。
我也曾对你一往情深，为什么不给我矢志不渝的机会?
是觉得我们不该这样，觉得没结果，是怕我越陷越深，觉得我们性情不和，觉得我娇蛮痴缠我不会委屈自己?
明知道我该叫你哥哥，还把我搞上床，你贪恋的，是那种血脉牵绊那种罪恶禁忌的刺激感?
换了小号加你，才看见你空间那么多海誓山盟，坚贞不移啊。
那天晚上，手脚冰凉，在被窝里都冻得瑟瑟发抖。我明白，真正凄凉的是人心。手机信息滴滴滴的响，那个女人，和她的好闺蜜，高高在，上的质问我，向我诉说你们甜蜜浪漫的爱情故事，又从对话框里截了段十分深刻的白莲花语录，装作无意的发了条动态。我等了一晚上，没敢看手机。早上强自压抑着酸楚躁动想问一问你，可你什么话也没说，回复我的，是两条红色感叹号。
那时候，你自以为洒脱嚣张的女孩子，就快要溺死在她的痴情里。
眼泪一刻不停的往下掉，落地生花。
我甚至想，为什么要加他，为什么要问清楚。我要是含含糊糊，装作什么也不知道的话，即便是敷衍，他也不会全然不理我的。
我看见他们在宠物咖啡店烂漫邂逅，看见她半倚在他胸口，听她说：“以后果然要养猫吖~”纵容她撒着娇用脑袋在他怀里乱蹭。
刷到她空间置顶说说：“猪猪，是最爱你的呀。”
情人节那天，我送你的花，怎么会被她捧在手上，她惊喜羞涩的样子，真没我可爱。
你去工学院看她，约会吃饭看电影，送她在宿舍楼下葳蕤暧昧的时候，我随手撩了个路人，看你小心翼翼，珍之又重的捧起她的脸，临行前旖旎温情的刮她微微皱起的鼻头。回过头，甚至连一句好巧都吝啬给我。
我想过放弃，想要尊重成全他，可那种撕心裂肺的感觉，让我自欺欺人，又自私的不想放下。
我不想忘记他，如果可以，我宁可记得所有伤心。苦也没关系，爱他这个决定，虽然艰辛，我不说对不起。
我以为，我对他的爱惊天地泣鬼神，我不顾痛楚不顾名声不顾纲里伦常，依旧痴缠着他，大概在他心里，我至多就是个爱慕他的玩物吧。
后来，当我熬了一夜又一夜。眼肿的发紫，哭的声音嘶哑说不出话来，感冒发烧咳嗽，鼻子不透气。痛经痛进医院里，靠着卫生间墙壁站都站不起来。出了校门口，痛的要撑不下，他还是没有任何消息的时候，我知道我真的失去他了。
我知道我没资格说什么精疲力竭痛彻心扉，是我自找的活该。
可我确实，心力交瘁。
我努力打碎对有关于他的未来的憧憬和遐想，我会尊重成全他的的选择。我还是好喜欢他啊，我深爱他。可从今往后，我的喜欢再也不会带给他任何沉重或者不沉重的压力了。我拼命得想要忘记，那些不为人知的过往，只适合收藏。
我的爱情，他放下了我。
我多想祝福他，可私心里，又不想他接受除我以外的任何人，但往后的事情，我已经再没有任何资格参与，更遑论指教。
我努力想起他。哭着笑又笑着哭，想起这些年里，我受的委屈心酸，让自己深爱他，再学会放弃。
我知道他再也不会为我小小的耍赖撒娇，心软妥协。再也不会忍着自己难受怕我疼，放慢动作。再也不会等我一起下班，再也不会迟一点说爱我说晚安。再也不会给我任何回应了。
我们就这样了。
没人知道，那个夏天里，发生了怎样轰轰烈烈的爱情，也没人知道，那个夏天里，他大约也是爱着她的。
想着想着，就到了路尽头了，血黄色的忘川河水，里面尽是不得投胎的孤魂野鬼，虫蛇满布，腥风扑面，暗潮汹涌。
过往的阴魂都说，望乡台可见阳世，却十分险峻，除了一条石级小路外，其余尽是刀山剑树。尽管鬼卒严催怒斥，尽管路多坎坷，我还是想要看看，哪怕就匆匆一眼，也想再见他。原以为，他会与那个似他良人的女子，相濡以沫白头偕老，原是想，就坐这看着，看他活过古稀双庆，等他们生死离别，在同他共饮孟婆汤，换一个来世再爱。这一次，我也想被偏爱。
可临死前说的再也不爱他，像毒咒一样，时时刻刻的提醒她，袭击她。
地府的天，黑压压的无一丝其他色彩，深沉的令人恐慌窒息。
