今八月十五，却无月可赏。
泡一杯苦丁茶，可口的苦润，带着绵软的醉意，好茶。细小芽尖在杯中轻轻起身，站立起来，缓缓向上游动，如同我的思绪，携着心底的悲伤，丝丝缕缕的浮上来。熟悉又遥远的气息，如同某个人的音容，如同又听见那句，月儿，宝贝。
徒引我隐隐心痛，却是，却是，唉。
小米说喝酒了就要早睡。我说，好。
小米说想家就回家看看。我说，好。
小米说，既有回头路，为何不回头？我说，好。
小米微微叹息，几近无声。
我思索着，八年，究竟是个什么长度？按历史来讲，抗战是八年，我想象那每一天炮火硝烟的岁月，每一寸血流成河的战场，这个八年，必定极其艰难而惨烈，是先辈用生命的铺陈，在历史书卷中，落下的浓重的一笔。
而对于一个人来讲，八年大概是十分之一的生命，有人用八年的努力换取后半生的衣食无忧，有的人用八年的追求抱得美人归，有人用八年的奋斗赢来名利双收，有人用八年的钻研成就伟业，也有人八年碌碌无为，但也过得幸福而自足。这些人的八年，纵然在历史上留不下一笔，但在自己生命中，或浓墨重彩，或轻描淡写，总有它的的印记，和质感。
而我，我用八年时间，在自己心里挖了一个洞，只要我试图用华丽的生活来覆盖它，掩饰它，它都会像生了风，将所有的粉饰一扫而光，然后气势汹汹的把所有寒凉吸进胃里，灌入心肺，再把这心尖上最疼的那块肉，都活活的揪住。
每每此时，我想起史铁生的那句，死亡是一件不必急于求成的事。是吗？我虽则不必急于求成，但余生若真是多余的生存，那无端延长生命的长度，又有何意义？
我从小被娇养惯了，到上大学时父母说要来一个人陪读，要么给我请做饭阿姨，我拒绝。好不容易摆脱了多年的束缚，岂有不挣扎逃跑的道理？不论家兔野兔，但凡能逃，必定是动若脱兔。
说服加要挟，父母终于同意我独自上学。于是欢脱脱的来学校，欢脱脱的入宿舍，欢脱脱遇见了同样欢脱脱的小米。
她念我床头上填的名签:戚晓月。我也念她:艾米，并脱口而出，这名字好听。
恰好姓艾，刚好叫米。我表示了实名羡慕。Amy在英文中是，最心爱的人。
小米比我好，她会打理生活，会叠衣服，会装被套，而我叠的衣服总是像比萨斜塔，摇摇欲坠，我装被套得钻进去，钻出来之后又找不到边角。
诸如此类的事情，让我觉得生活原来如此麻烦，但痛定思痛，要自由还是要舒适，我还是视死如归的选择了自由。
毕竟还有小米。她后来说她类似养了个巨娃。当然我在父母面前打肿脸充胖子，说自己什么都能做，父母不辞辛苦地过来看我一趟，满意的离开了。自此我在小米的教导下，也慢慢学会了生活，这是后话。
曾经某个桂花飘香的节日里，我梦见一树，一树的桃花。小米说，梦见桃花，那就是桃花。
我笑，她说你这笑眼，便是桃花眼，惹是非的桃花眼。
小米，我爱死了你呐，便是今日，我信这个邪，小米。
