正月十六，阳光明媚。舅妈早早把我所有的衣服都拿去了嫂嫂家。嫂嫂带我去学校报道。学校入学手续办完便按原本的计划，回了嫂嫂家。
大哥跟嫂嫂住在舅舅隔壁的院子，这个四合院里住了四户人家，院子正中间住了对老奶奶跟老爷爷，隔壁住的是他们的儿子儿媳妇和孙女，孙女比我小了四岁，有一双大眼睛，特别漂亮。院子两侧分别住的是大哥和嫂嫂家，和另一对爷爷奶奶，我住进去后就是这个院子年龄最大的小孩儿了，他们都比我小什么都不懂也就不会欺负我，所以我就常常带着他们玩耍。
那时候嫂嫂在我印象中是体格比较瘦小，皮肤特别白，特别漂亮属于小家碧玉型的，就是话特别少。每天除了叫我起床，吃饭，睡觉，我们很少说话。大哥那会还不胖，高高瘦瘦的，话跟嫂嫂一样也少。他们还有个儿子比我小两岁叫子俊，那时候他还没上学。
刚去大哥家没有多久大哥就外出打工了，家里就剩嫂嫂，子俊，还有我。每天嫂嫂就给我们做饭洗衣服，照顾我跟子俊的生活，日子倒也过得安稳。
直到有一天我在院子里玩的时候不小心从梯子上摔了下来，鼻子流血了。我跑回去找嫂嫂，嫂嫂往我额头拍拍了冷水，撕了一小块卫生纸把它拧成一团塞进我鼻子，过了会血止住了，刚开始嫂嫂没在意就觉得摔了鼻子流鼻血很正常。
没想到从那以后我就三天两头的流鼻血，谁把我鼻子碰一下，或者身体稍微感觉有点热都会流鼻血，而且越流越多，简单的止血已经没效果了。没办法，嫂嫂就让舅舅带我去村里的卫生所看看。
从卫生所回来后嫂嫂问舅舅怎么回事？舅舅说道“婴子这可能是遗传，小时候她妈妈就是，经常流鼻血，试了好多偏方到现在还没好”嫂嫂没吭声。
随后舅舅找老中医开了好多药，特别特别苦，每天喝药跟要了我的命一样。为了能治好这病，每天不得不一碗一碗的喝下去，却并没有什么效果。没办法每次流鼻血流的止不住了舅舅就带我去村里的卫生所打针，每次都是三瓶打两个多小时。通常都是舅舅把我领过去把钱付了就回家了，让我打完自己回家。我刚去的时候诊所的那些叔叔阿姨经常聊我的话题。偶尔会问我话，但我都不吭声，说着说着他们感觉没意思也就忙其他的了。
小时候我睡觉特别沉，属于雷打不动的。偶尔晚上流鼻血，我不知道第二天起床才看见被子上被血染红了一大片，嫂嫂一边拆被套一边说道“你怎么回事？流鼻血都不知道吗？把被子上弄得这么脏，我一天那么忙，你就会找事儿，又得重新洗被子”我不敢吭声，后来嫂嫂不得不专门在我的被子头上缝了厚厚的一大片布，方便拆洗。
秋去冬来，去嫂嫂家的第一年冬天，我经常咳嗽，好了没两天又咳嗽了，整个冬天都断断续续的。每天晚上嫂嫂听到我的咳嗽都会不耐烦的说句“天天咳，烦死了”我听到嫂嫂的抱怨，我天真的拿手捂住嘴巴，拼命想忍住。但咳嗽哪里是捂住嘴巴忍忍就能好的啊。咳嗽又更容易流鼻血了，我稍微用力咳一下就流鼻血了。嫂嫂更讨厌我了，又是各种抱怨。起初舅舅还会弄些偏方买些梨子，削成块，加点冰糖，给我熬水喝，咳嗽能好点，但还是断断续续的咳嗽。
实在扛不住了，又继续去诊所。我的童年，诊所就是我的第二个家。今天扎左手，明天扎右手，双手到处都是针眼。其实我不害怕扎针，害怕鼓包又拔了重新扎，反反复复是我最讨厌的。我一个人经常一坐坐几个小时，也没人陪我说话，有时候会在诊所写作业，画画，或者就是发呆。到了中午舅舅会来给我送饭，偶尔忙地里的活会把我忘了，诊所的阿姨便会把她家的饭给我端上一碗。
三天两头的打针，这钱花的如流水一样，每天回家耳边都能响起“真是上辈子欠你的，天天花家里的钱”嫂嫂各种各样的抱怨，每每听到，都让我脑海中产生了我活着就是为了还债的想法。直到上学后让我知道这个世界上还有个字叫“恨”，我就在心里埋下了仇恨的种子，每当听到嫂嫂的抱怨，或是村里的小孩儿嘲笑我，就像肥料一样滋养着我心里仇恨的种子，让我对父母的仇恨日益见长，一发不可收拾。
在学校我也不好好学习，每天上课在本子上写满了“恨”这个字，还给我爸妈他们写了封信，写满了对他们的恨意，让舅舅给他们寄过去，后来我知道舅舅打开看了并没有寄出去。
很长一段时间我真的无比希望我能得个绝症，流鼻血的时候我都在想什么时候血流尽了就好了。这样嫂嫂就不会说我，我也不会觉得欠她的。
就这样不知不觉度过了一年，过年大哥小哥都回来了。小哥他们也有了自己宝宝，说是让舅舅舅妈他先带几年。
在嫂嫂家的第一个年，正月初二，嫂嫂带大哥，子俊回娘家，他们早早就叮嘱我说家里有剩饭，让我自己弄，或者去舅舅家吃都行。
他们坐着三轮蹦蹦车走的时候，我哭着追了好远，我特别希望他们能带我一起，我害怕一个人在家。最后他们的车还是没停下来。我也没有去舅舅家，晚上我吃了点冷包子早早就把门反锁了躺在被窝，不敢关灯，用被子捂着头，紧张的透不过气。第一次感觉夜晚时间那么长，那么难熬。浑浑噩噩的不知道什么时候睡着了。从那以后我每天晚上睡觉都会用被子蒙着头睡觉，好像也没那么害怕了。
过了两天嫂嫂一家回来了，她妈妈也过来了。那是我第一次见嫂嫂的母亲，跟嫂嫂一样瘦小瘦小的，不怎么说话，特别严肃，我唯一记得她对我说过的一句话是“以后在家懂事点没事帮你嫂嫂多做点家务”再没跟我说过别的。
小时候我特别害怕跟嫂嫂说话，特别是学校让交钱的时候，我每次都要鼓起巨大的勇气才能开口，而嫂嫂永远都是那句“真是上辈子欠你的，天天问家里要钱”通常情况我都是两三天之后才拿到那笔钱，我永远都是班里交钱最晚的一个。
后来舅舅给小哥他们盖好了新楼房，偶尔我会带子俊他们去楼顶玩。
有一天下午我一个人站在楼上，我脑子中莫名其妙有个想法。如果我从楼上跳下去，会不会就听不到嘲笑声跟抱怨的声音了。我慢慢的朝边沿走过去，走到边边上朝下看了一眼感觉还挺高的，脑子正想着下跳下去会死吗？我害怕万一死不了怎么办？就在这时候听到一句“婴子，吃饭了”我顺着声音看了过去，是子俊，虽然我比他大两岁，但是他从小都是叫我名字的。
很多年后再想起那天下午，如果子俊没有叫住我或许我真的就跳下去了，而他们却永远都不知道原因，或许他们以为小孩子玩的时候不小心掉下去的。那是我第一次有轻生的想法，最后以失败而告终。
再后来，我在心里悄悄做了个决定。我要长大，我要挣钱，我要把花嫂嫂的钱都给她。我不想听她那句“真是上辈子欠你的，天天问家里要钱”我想这辈子就活四十岁，前二十年她养我，后二十年我养她，我要不拖不欠的离开这个世界。正是这个想法，还债也成为我活着的唯一意义。
我承认那时候我不喜欢嫂嫂，我也抱怨过她，抱怨她对我没有对子俊好。但我从始至终没有恨过，反而曾经心疼过她。
小时候别人的作文总是写“我的妈妈”，用各种生活琐事来称赞母爱的伟大，而我写的总是我的嫂嫂。
我记得我写的有篇作文内容是嫂嫂为了挣钱每天晚上绣花，那时候绣一副花20块钱，嫂嫂白天做家务，晚上经常绣花到很晚。有时候我睡醒了还看见嫂嫂坐在灯下绣花，那时候我心里真的特别内疚，如果不是我每天打针花那么多钱，嫂嫂也不用那么辛苦。如果不是因为我的存在，嫂嫂可以生活的很轻松。想到这我心里就更加恨我父母，都是因为他们，我跟嫂嫂才会每天不开心，生活的那么辛苦。
直到很多年后，我遇到一个人。她医治好我心上所有的伤口，放下了心中的仇恨跟执念，让我学会怎么去理解别人。那一刻我想起嫂嫂领养我时不过也就二十岁左右，刚刚做母亲，她还不懂的怎么照顾自己的孩子，又怎么会照顾我，还得干着地里的农活，各种家务，还得想办法挣钱、、、、、、换做是我，我或许压根儿都做不到。
