你的名字
清晨4点30分的空气清新、微凉。天空开始变亮，云朵飘浮，不停移动。窗外树林里的鸟儿开始鸣叫，清脆而尖锐，断断续续。路上只有零星几人在遛狗。这个城市夏天清晨的到来，似乎比其他城市要早。
在南方城市居住的时候，拍过晨曦的天空，湛蓝中泛着金黄。我在丛林中的山路跑步，阳光穿透潮湿的树林，像影子一样跟随奔跑的脚步。波光粼粼的湖泊，对面是宁静肃穆的寺庙。驻足远眺，与自然融为一体，感受它的清凉与真实。南方的早晨，炎热却让人迷恋。确切地说，是这炎热的季节里散发出的气息让我迷恋。这是我成年之后，对夏天的记忆。
记忆里的童年，夏天最为深刻的，除了空旷的天地，院子里盛开的花朵，还有午后的蝉鸣声。儿时居住的房子旁边是大片的树林，日光从中穿透，无喧嚷人声，只听见蝉的鸣叫。它们的声音偶尔会从清晨到日落，永无休止地合奏，此起彼伏，穿破空气，流动到我的耳朵里。我不由得心生对自然的感激与敬畏。
偶尔，我坐在房子旁边，蝉鸣声、树叶、空气一同凝固，湛蓝的天空中云朵流动，或若花团般锦簇，或轻若薄纱，在空中飘浮、移动。
我就是在这样的夏天，在蝉的干涩、嘶哑、歇斯底里的节奏声中，来到这个世界，接受阳光、大地、悦耳的蝉鸣声给我的恩惠、享受和眷顾。
蝉的幼虫在地下生活四年，然后爬出地面，蜕变为蝉，在阳光下欢唱一个月，而后死去。
据说，“蝉”出生时很美。身子是碧绿的，翅膀像纱，也是碧绿的，身体剔透得如同玉琢。太阳出来后，蝉的翅膀一点点变黑，身子一点点变硬，直到背上那块方形护甲黑得发亮，它们才开始长大，漫天飞舞。
蝉，就这样经过漫长时间的蜕变，才能享受短暂的阳光的照耀，不久后死去。
祖父说，很多人不喜欢蝉的声音，觉得在闷热的天气里，听到持续而尖锐、歇斯底里的蝉鸣，会使人更加烦躁，但他却很喜欢，爱听。在他看来，午后的蝉鸣像嫁娶的喜乐般喜庆，别有一种热闹，颇具生活气息。
后来，我长大成人，才理解了祖父的那种欢喜，大抵他已经成为一个内心清净、热爱自然的人。
蝉的声音像钢琴一样，弹指间可以发出不同的旋律，美妙而动听；相比其他动物，蝉的一生风餐露宿，生存环境可谓恶劣，处处面临困窘，但它依然以高傲而洁净的姿态执着生存，在世间自由飞翔和清唱；它以全新而独特的生存方式，完成无数次生命的蜕变，在人与自然交织的环境中，美妙而高洁地生活着。祖父还多次跟我说，希望我的性格能像蝉一样高洁；希望我的人生，能够发出像蝉一样的声音，有如钢琴旋律般美妙、耐品。
我出生时，他就给我起了名字：蝉琴。后来，因为不喜欢虫字旁，我改成了婵琴。
印象中的祖父，一生寡言，内心丰富，性情孤独，喜欢养猫，热爱书法和阅读，不喜欢求人办事，对人也不愿主动亲近，但他却在我漫长的年少时光中，给予了我丰沛、无私的爱与关怀。他把沉静、专注、不断学习、莫说人非的品格也传递给了我，这些让我终生受用。
十三岁那年，我离开家乡，跟随父母去了另外一个城市。祖父开始独自生活，我与他的见面次数，也变成了半年一次、一年一次甚至两年一次。每次见面，我会告诉他我的生活和变化，他总是笑而不语。但我知道，那一刻，他的内心是知足、喜乐、宁静的。
孙女蝉琴回家探亲喜赠
数载别离未情亲，今朝相逢迥异人。
学识增进非昔比，文采风流堪绝伦。
探视关怀吾痛痒，喜出望外壮精神。
茫望以往岁月过，前途未可限量论。
特别注重身体健，饮食加餐时开襟。
要知世间人情事，谨慎应付在理情。
这首诗，祖父写于二〇〇四年秋天。再见祖父，是二〇〇五年的十月一日，我从北京赶回家。三天之后，他离世。我与祖父从此天人两隔，再无相见。
祖父给我起名“蝉琴”。他离世之后，恐怕也不会想到，那个曾经被照顾并寄予厚望的长孙女，命运也如同名字一样，亲历无常、绝望和各种艰难，迂回周折，心却始终饱满丰盈，有勇气不断向前，且对世间充满热爱，对生命怀有敬畏。
名字让我的心性也留下了坚毅与笃定的痕迹。即便往事无法再细想，好在前路日渐有迹可循。此刻，我写下关于名字的记忆，也提及祖父，只因我们之间仿佛从未失散过。他一定在某个角落看着我的成长与变化，就如同昨夜我梦到他——他知道我有了孩子，并回家看望过他，面容慈祥，有光照耀，然后消失。
做完这个梦后，我在离家千里之外的北京惊醒，天还没全亮。开窗，空气清冽。我决定起床，开始新一天的工作和生活。
世间美好，相信的人能得到
女友35岁那年，还没有结婚。我们不定期见面。我偶尔会小心翼翼问她，是否觅得意中人。
她说，暂时还没有。
我说，不着急。爱情要等，不要找。
我们彼此微笑。这些年，她的情感几经波折，爱过，幸福过，流泪过，也被伤害过。慢慢地，她对待感情的心态越发豁达、通透。前男友的婚礼，她可以劳心费力，盯好每一个细节。
人一旦在情感上变得豁达，生命也会活出新气象。活出新气象的女人，配得上好的爱情和婚姻。
终于，在38岁那一年，她寻得真爱，40岁顺利结婚。婚礼在深圳最大的高尔夫球场的湖边举办，觥筹交错，鲜花环绕，充满仪式感。那天，她的脸上写满欢喜与幸福，从容而满足。40岁的面孔，在笑脸和妆容的点缀下，看上去像一个出水芙蓉的少女，有女性的纯善，也有母性的温柔。
我说：“恭喜，嫁给了爱情。惜福。”她点头：“这是我真正爱的人。幸好没有去找，一直在等。”我们相视而笑，彼此拥抱，眼中闪着泪花。我打心底里替她开心，并祝福她。
我对她的祝福，就如同我对舒淇的祝福一样真诚、感动。舒淇是娱乐圈女子，无论脸蛋、气质还是经历，都很特别。她有男性的豪爽与大气，也有女性的温柔与风情，凡事克制，兼具隐忍的刚强。
不知道为什么，写到这里的时候，我想到了舒淇在电影《聂隐娘》里的一些镜头，以及她的台词，“一个人，没有同类”，“剑道无亲，不与圣人同忧”。
她饰演的隐娘，最终选择和自我和解，去了新罗国。她决绝的背影，行走于苍茫山林中，烟云缥缈，天地静寂无声。从此，远走他乡，归隐人世。
那是一个长镜头，空旷幽静，心生荒凉。导演侯孝贤说，舒淇是一个和隐娘一样的人。但舒淇却说，隐娘是一个孤独的人，但我不是，我还有两只猫。
这句话不说还好，一说则让人平添了几分心疼。如今，这个在社交平台上写下“心存善念惜福”的女子，经历了童年的贫穷和爱的匮乏，少年的肆无忌惮、倔强叛逆，之后的星路可谓一念地狱一念天堂，跌宕起伏。风生水起时，被人赞叹、吹捧；境遇转换时，被人讥讽、奚落。她承担俗世名利带来的满足的同时，也肩负命运带来的苛刻和捉弄。
她在名声大噪的同时，也饱受争议。至于情爱，更是几经波折，骂名没少背过，眼泪没少掉过，分合纠缠，爱情聚散，冷暖自知。
好在，她终究是一个懂得隐忍、善于与自己和解的人。“没有经历过那些，哪会有我的现在？因为这就是我经历过的一个过程，我不但不会否认过去，还会欣然接受”，“我要把脱掉的衣服一件件穿回来”。
时光荏苒，青春已不再，但她终究抵过了流年，跨过了沧海，到达彼岸，等得一人。
曾经事业上的坎坷起伏，情爱上的千疮百孔，如今已是云淡风轻，守得云开见明月。真是如日本作家渡边和子所言：“世间美好，相信的人能得到。”
过去总会过去，未来还未到来，所以要过好当下的每一秒。不管人生经历怎样的不堪，总有一天会翻篇。而这些，无须过多向外界解释和争辩。人生的不可辩驳性，在于时间会证明一切，而人心终归要珍藏某种信念，怀着希望和梦想。带着它们前行，你终究会遇见那个彩虹般的人。
舒淇，这个个性倔强独立的女子，在经历了漫长的人世坎坷和情爱无常后，终于活出了新气象。回首多年的演艺生涯，她觉得自己的经历就像一个神话。
人到中年的舒淇，心性豁达、通透，散发睿智的光芒。她善待自己的每一份感情，也珍爱自己的每一寸肌肤。眉宇从容，笑眸温暖，眼神清透，能感受到纯良与平和。那才是一个美好女子应该有的状态。
对待曾经的爱情，她说：“如果对方已经碰到了对的人，就应该送上祝福。”对待偶像林青霞，她说：“和她比，我还差很多，她才是一个知性的女人。对待婚姻，她相信缘分，内心始终笃定，只为守得真爱。”
这份心性的坦荡，让我想到当下有些人的爱情与婚姻，充满了浮躁和焦虑。别人有的，我也要有；结婚也是，别人结婚了，我也要马上结。否则，世俗不饶人，众亲不待见，自己难安宁。
所以，在现实生活中，我们才会看到那么多闹剧——赶趟结婚，草率生子，婚前恩爱秀尽，婚后鸡飞狗跳，最终恩断义绝，老死不相往来。
世事变迁，造化弄人，时间和孤独扛到最后，终究抵不过一些诱惑，守不住初心。很多人以为自己嫁给了爱情，殊不知到最后，成为了一场交易。
最终，婚姻成为了计较和抱怨的道场。对他人的要求不断增多，对自己的纵容倒也不少。本来好端端的一个独立个体，为了顺从世俗、依附他人，为结婚而结婚，又或者只是找一个依靠，还或者只为一辆车、一栋房、一些首饰……就这样，消耗彼此的能量，内心变得盲从、麻木，最后以爱的名义，捆绑，纠缠，伤害，机械维持等，闹剧层出不穷。
一个人能熬到最后，嫁给爱情，终究是幸福的，更是值得被祝福的。因为她扛住了时间，扛过了孤独，也磨出了从容不迫的心性，收获了缘分带来的惊喜。
舒淇，一个女人的前半生，经历情爱的重重阻隔和命运的捉弄，终于等来一个男人，愿意义无反顾地娶她。其中真爱几多深切，唯有亲历的人才能体会。
她终究是相信爱情、配得上美好的人。即便在生活最为困顿的阶段，由于各种原因，因为演艺事业直接挑战了世俗中人的眼光，导致她逃离台湾，去香港接片。但最终，她凭借着自己的任性与勇敢，赢得了他人的尊重，也达到了事业的顶峰。即便两任前男友，最后都成为了别人的新郎，她依旧大方给予祝福，随喜欢畅。
那个心怀纯直、勇敢、大气的女子，走过低谷，越过险滩，如今守得真爱，人生又发出了新的光芒。
愿所有坚忍如斯、历经世事打磨的女子，都能扛过时间和孤独，保持一颗少女的心，跨过流年，砥砺前行，遇见那个懂你、彼此相爱的人。要相信世间美好，都会如期而至。
人生何必如初见，但求相看两不厌
年少时，我与母亲讨论过一个问题。当时，我辗转于几个城市，处于流动成长的阶段，有些人说散就散，离开就成了永别。
我就问她，人与人如何才可以保持长久的联系，并相看两不厌。
她告诉我，你的一生会遇见很多人，但最终留下印象的不过几个人而已。因为你是流动的，会在不同的地方成长。你必须适应这种模式。
有些人只是暂时出现，然后不再联络；
而有的人，可能就像旅途中的过客，转身就成背影，终生再难见，你甚至都不知道对方的姓名；
还有的人，会在彼此的生命中出现一段时间，开始可能会成为朋友，但后来会因为各种矛盾冲突，或者各自需要赶路，最终陌路，不再联系；
而最后一种，就是在你人生中保持长久记忆和印象的人，你们亦师亦友，彼此珍重，他们是你人生道路上的有缘人。这样的人必定稀少，但无比珍贵，需要用心经营，才能维持相看两不厌的状态。
成年后，我细想所有情感的维系模式，确实如此。这些思维和言谈也导致我日后在处理一些关系时，总会多出一份理性，看似漠然，其实是不想给对方造成失望与辜负。难以做到热烈，似乎总是能感受到所有热烈的背后，往往隐藏着某种泛滥的躁动与急迫的不自然。
被人所爱，及有能力去爱人，总归是好。只是很多时候，面对一些过分的热烈，你总是不知如何回复才好。
这种态度，可以理解。因为很多关系，往往到最后，散得总是决绝而迅速。还来不及弄清楚是对方不够好，还是自己犯了什么错，就莫名其妙地说断就断。
这样的关系，表达得具体一点，就是好的时候两肋插刀，掏心掏肺；不好的时候，翻脸如翻书，立马不认人。前一秒亲密如爱人，后一秒就成了仇人，老死不相往来，像六月的天，说变就变。一个成年人的成熟，大抵应该是建立在某种定力的基础上的，诚恳挚重地交付彼此，感情往来也不例外。
“大曰逝，逝曰远，远曰返。”我所理解的，大抵就是所有的情感到了一个临界点后，不知道如何控制距离，一来二往，就会出现麻烦和困扰。曾经的相见恨晚、如胶似漆，就会变成渐行渐远、彼此相忘甚至反目成仇，有缘相聚，却无缘好散。
我曾经见过一对在黑暗中发展起来的所谓“爱”的关系。好的时候，甜言道尽，没法分开。恼怒时，就是恶语相对，互不示弱。说白了，不过是两个自私的人在不懂自控约束的前提下，把情爱当作游戏，各自填补虚空罢了。就如同烟火绽放，看似很美，实则是在彼此伤害。
与之相似的还有恋人。初见相识时，觉得无限美好，渐渐发展成为爱人、伴侣。然而，随着激情慢慢减退，便开始了埋怨、争吵，毫无初见时的美好，有的只是两颗被伤害后的心，在一个屋檐下各自怜悯，互相埋怨。之前的相见恨晚，演变为后来的“遇到你，算我倒霉”，“我当初怎么瞎了眼，找到你这样的人”，“要分开的话，你得补偿我”，“我没错，是你太过分”……让感情变得一片狼藉，局面十分尴尬，让人不由后悔自己最初的选择。
人的情绪在不够稳定的时候，往往缺乏智慧，最终就会互相伤害，磨损爱心，想做到体面分开似乎都很难。初识的美好，成为了黯然神伤的回忆。
之所以如此，大抵有几个方面的原因：觉得已是亲人，就可以不管不顾，不再用心呵护；觉得你做任何事情都是应该的；我为你生儿育女，你就得为我负责到底；你负责挣钱养家，我负责貌美如花……这种想法如果不加控制，就会慢慢生根变成执着，使你在现实中只知索要，却不懂得珍惜和付出。
人最怕的就是执着。有些事，执着了就会着魔；有些人，执着了就会有怨恨。
在亲密关系中，两个人唯有理性、冷静，具备解决问题的能力，才能让感情维持平稳的状态，做到恩爱有加。
在我看来，最好的关系是既保有理性的认知，又有智慧的了解；有对彼此的理解、接纳，也有欣赏和愉悦。这样的关系因为没有太多的约束、执着及要求，反而能细水长流，相看两不厌。
每一个出现在我们生命中的人，都有其意义所在，如做不到情谊长存、好聚好散，至少可以做到彼此不伤害。
所以，我们要以理性、平和、恭敬的态度去交往，不要盲从、自私和偏激地看待一切，要多看到对方的优点与恩惠。如此，大抵是可以做到相看两不厌的。
成年人之间的交往，应该如《菜根谭》中所说的那样：“遍阅人情，始识疏狂之足贵；备尝世味，方知淡泊之为真。”
世间所谓的人情冷暖，若以洒脱、恬淡之心去交往，才不失为一种气量，也是一种自然、简单的态度。如此一想，世间所有情感，何必让记忆如初见呢？若能相看两不厌，也算是不枉在各自生命中停留过吧。
世人皆向往恩爱，而恩爱何曾被善待
经历了爱情的浓烈期后，我们总是幻想婚后一切都能变得无比美好，开启王子与公主的童话：恩爱有加，携手白头，此生因有你相伴而无憾……然而，事实却是：所有强烈而美好的深情告白，在接受时间洗礼的过程中，总会慢慢被消耗和淡忘，之后进入漫长而平凡的婚姻期。
这时，曾经的美好被鸡毛蒜皮的琐事和柴米油盐的现实所取代。以为成为彼此最亲近的人，就可以肆无忌惮，开始了各种要求、索取、苛责和抱怨……似乎一切的不顺心都是对方造成的：你不给我钱花，我就对你产生怨恨；父母不出力照顾孩子，心里就有疙瘩；你不能责备我，你要让着我……家中随时都可以因为一件极其微小的事情，充满硝烟战火。慢慢地，内心毫无尊重可言，对伴侣、对孩子、对老人都是如此，好像眼里只有自己，陷入自怜与悲痛的境地。
在这个时代，我们整日都要为生活而奔忙疲累，还要承担家人的喜怒哀乐和压力。我们是那么的无能为力，失望、沮丧、疲累、痛苦时常来袭。
每个人像一匹骆驼一样，背负着重物沉重前行，周而复始，一路上充满未知和恐惧。我们开始陷入失望与痛苦之中。
面对这一切，能承受得住的人，就继续匍匐前行；无法担当的人，则开始为自己和他人找各种理由和借口，也为彼此找更好的出路，选择结束婚姻；更有甚者，开始在外面寻找各种新的刺激，试图打破平淡、枯燥的日子。
然而，因不负责任和随心所欲带来的所谓的自由与享乐，并不能让人得到幸福，只会带来巨大的空洞与麻木。任意放纵，毫无克制的情欲冲动，最后总会造成更大的伤害。
生命走到最后，一切终将归于平淡。人生，从某种程度上来说，就是由无数的挫败与痛苦、烦恼构建而成的。我们不愿意正视真实的人生，习惯了逃避和自欺欺人，不懂得这是在磨炼我们的内心，于是只能在纠葛与盲从中蹉跎时光。
而曾经的美好与甜蜜，在随意的游戏把玩后，终将有一天，它们也会如同潮水般涌上沙滩，淘尽万种恩爱，唯留纠葛不断。
有人说，夫妻间的恩爱，首先是恩，然后才是爱。而爱应该是没有怨恨、恐惧、焦躁的，也是不求回报的，是一种平静的内在呈现。
所以，恩爱需要首先破除内在的我执，更需要我们停止对外界、他人产生过度的依赖。所谓的依赖，就是无须向对方无止境地要求与索取；更无须因对方的一个不得体的行为就喋喋不休地抱怨；或者，你对我不好，我就必须以牙还牙……倘若我们不能学会珍惜和独立，也就无法做到体恤对方。
体恤是什么？是我们能对彼此怀有美好、仁慈之心。就好像我们在路上遇见一朵花，看到它的美，给予它肯定，产生欣赏、愉悦之感，而不是想着去占有、破坏。
我们还需要自由。在一段感情中，只有自由才能给人性带来成长、突破。然而，现实中的爱情，很多都在束缚与要求、纠葛与拉扯中停滞不前。当人们组建新的家庭后，时间一长就开始忘记初心，伴侣成为了怨偶，情爱变成了需索，最后无恩也无爱。
面对这种现状，有些人宁愿彼此耗尽心力，也不愿放手。究其原因，大抵是不懂得为微小之事心存感恩，也没有尝试更好地爱己、爱人。我们的心如同一个脆弱的彩色气球在空中随意飘动，直到有一天，被一根树枝戳破。
破损之后的心，再无信任，也没有归属感，所以才会有不安全感。这种不安全感演化成了现实重重的无奈、尴尬和烦恼。
而真正善待恩爱的情感，如同容器，能盛载一切，亦能托举一切；仁慈之情长存心中，不会有害己伤他之心；尽其所能地为对方付出，这是一种珍贵的品行；重要的是，心有戒律。戒律让人保持清醒，更是灵魂深处对真爱的检验。
对伴侣最大限度的恩爱，也就是对自己最深层次的善待。拥有纯良与慈悲的品性，能享受顺境带来的美好，也能担当逆境中的恶劣；在一条船上，风雨无阻，同舟共济，没有任何妄想与奢念，接纳所有当下不经意间带来的摩擦与伤害、平凡与琐碎。就像我们能在夏天享受自然万物生灵传递的美妙之音，也能接受冬天万物熟睡带来的沉寂之美。
所有具备力量和担当的情感，多是在恩爱与慈悲、善待与平和中变得轻快、喜悦与安定。如果你无法感受到恩爱带来的情感自由，说明你对对方怀有期待与恐惧。而所有懈怠、不够温柔的情感，到头来都会被程度大小不同的摩擦所损耗。
因为不相信善待与珍贵的重要，也不相信世间万物由因缘和合而成。所以，世间情爱多是在执念中，历经苦痛、烦恼，最终烟消云散。如果不懂得珍惜，便无法面对生活中的粗粝和波折。
在我看来，没有什么比当下的珍惜与给予更有意义的事情了。
人活一世，草木一秋，都是如此短暂，而我们的心若能在慈悲与恩爱的情感中，得到修炼与归宿，已是最大的幸运与福祉。这是对方带给你的，终究要感激。
我们的成长，就是在苦乐交织中平衡，让生命得以完整，让灵魂内部结构不断发生改变，让心性得到多层次的训练，善待自己、他人、万物。相信最后，所有被恩爱善待的情感，终究会回到你身上。
恩爱带给我们的情感，就如同夜色中那一轮皎洁的月光，饱满而清凉，可以欣赏，无须占有，也不渴慕长久。但我们要珍惜、善待那一刻，因为它给人世传递了温暖与平静、愉悦。
男人的生活是名誉，女人的生活是爱情
“你为什么这么快又开始谈恋爱？你们相互了解吗？”
“可能是因为孤独和寂寞吧。我们在一起也仅仅是需要，而不是想要。”
这是电影里，两个年轻女子的对白。在现实生活中，你也会遇到类似的人。她们或许仅仅只是为了排遣孤独，就启动一段恋情，草率开始，随意结束，内心毫无负担。
还有一类人，一旦获得了爱情，就完全沉迷其中，以为拥有了爱情，就拥有了全世界，放弃自我成长。然而，当感情失败，就感觉世界崩塌，怨恨人心无常。
一日，有一个朋友失恋后，无比委屈和沮丧，不停地抱怨：“我三天都吃不下饭，再这样下去，我都要抑郁了。为什么我对他那么好，他还是要分开？为什么曾经发誓相守到老的情感，离散的时候连招呼都不打，就好像人间消失了一样。我觉得自己以后很难再爱了。”
爱情是我们此生需要完成的功课之一。它像一面镜子，折射出我们的匮乏、缺陷及无力。真正在此功课上修得高学分的人，总能做到“缘来珍惜，缘走祝福”。
一个人若无力再爱，放手也是一种洒脱。若因爱生恨，则是一根筋的愚痴。在爱情里，如果做不到相敬如宾，至少我们可以避免期待、要求、索取、相互纠缠这种消耗生命的相处模式。
有一位女子，知道对方不爱自己后，依旧死死缠住对方，最激烈的时候，不惜以死相逼。手腕上两道明显的伤疤，像是对爱情的一种祭奠。为此，她也让曾经爱她的人内心留下了恐惧，但又不敢离开。很长一段时间里，他们貌似相爱，实则早已无爱。后来，他们还是分手了。
回忆这段感情，她说：“在这段爱情里，我体验到的只有屈辱和痛苦、无限的寂寞与孤独。既无自我，也感受不到对方的真心，注定是飞蛾扑火。”
她大抵知道自身的问题，只是不懂控制自己，所以试图靠束缚和控制得到对方，却未曾想过，如此不懂得给予对方空间和自由，最终只会亲手折断爱的翅膀。
日本作家濑户内寂听说：“世间一切烦恼，皆出于渴爱。渴爱，会让你期望得到更多，希望通过不同的外在形式，引起对方的关注，甚至为了讨好对方，做一些违背内心的事情……爱在这里，变成了变相的乞讨。”
在我看来，真正的爱情是纯净、自由的，能够彼此接纳与欣赏，完成自我丰盛和无私给予，实现生命的自由成长。这里面不存在依赖、利用、索取。这种真正的爱情，恰恰是在两个人心智成熟、人格完善、经济独立、彼此敬重的基础上，才能深入、有序地展开的。
好的爱情，如同寒夜里的灯火，可以彼此照亮，相互温暖，即便曲终人散，也能互道珍重；也如秋天绽放的菊花，外形饱满，气味却清淡悠长，闻到它，如同闻到彼此身上的味道，让人安心；它还是汪洋中停泊的一只船只，可以将你渡到彼岸，发现新的天地。
“当你遇到一个人，心里会产生像蝴蝶在心里上下扑腾一般忐忑不安的感觉，接受它。只是从这种感觉产生的第一天起，就不要陷入任何期待与希望，如果你能够做到，这便是一种适宜的感情。”宗萨钦哲仁波切说的是爱情不要有期待，不要抱有不切实际的幻想，也不要试图通过控制来改变对方。对于爱情，我们唯一能做的是敬畏与尊重。
在爱情里，不要奢望完美无缺，也不要期望得到所谓的圆满。要做到这一点很难，但我们可以做到，爱的时候毫无保留、无私慷慨；不爱的时候，果敢抽离，没有抱怨，也无伤害。
很多人不配得到纯净而自由的爱，多半是因为急功近利，也没有了解他人的智慧，还不愿意给予爱以自由；有时候，我们看似在爱他人，实则是在验证谁更爱自己。
一个人若要以爱情来克服寂寞，那么他注定会为此付出更空虚的代价。爱情的美好与珍贵，在于它可以互相流动、彼此回应，既能承担日常琐事的平淡，也能感受毫无保留地去爱一个人的热烈和浪漫。两个人携手抵抗人世间的无常。
法国作家波伏娃这样谈论女人的爱情：“女人容易将爱情当成宗教，会三番五次地问：你爱我吗？同昨天一样爱吗？你始终爱我吗？此刻，她们会把得到的回答当作战利品；得不到回答，她就让沉默代替说话。凡是真正爱过的女人，多少是个妄想狂。”文豪巴尔扎克则说：“从高层次来说，男人的生活是名誉，女人的生活是爱情。”
即便年代已经久远，但他们的言论依然一针见血，道尽女人的爱情观。用通俗一点的话来说就是，爱情是女人生活的全部，也是她们的信仰。
只要有依赖，就会有痛苦
“我要你打听幼儿园证件的事，你怎么一直不愿意帮忙？”
“让你周末开车送我和孩子去父母家，为什么一个月都没做到过一次？……”
在一个训练营的课堂上，老师设计了一个环节，夫妻双方可以当面指出对方的缺点和过失。有一名中年女子不停地质问她的丈夫，大抵就是日常生活中的琐事，丈夫没能帮她，让她一直耿耿于怀，心生怨恨。
现在，时机来了，她干脆全部倾诉出来，说个痛快。那天，我注意观察她的面孔，几乎是扭曲的，而她的丈夫也以各种理由反驳她。即便是当着众人讨论问题，两个人都是一副得理不饶人的姿态，振振有词，都以为自己有理。
妻子说，你怎么不帮帮我。丈夫回应，我的事情也很多，凭什么一定要帮你。话说到这里，妻子除了无奈，还有委屈。我看见她的泪水开始在眼眶里打转。
这对伴侣，男人看上去四十岁左右，女人三十多岁，结婚八年多了。他们更像是两个独立的个体，说话都不在一个频道上。你很难想象，他们平时是怎样沟通与交流的。又或者，他们已经习惯了各自不再交流。
若不是训练营课程的要求，他的妻子估计也不会把这些陈年旧事拿出来讨伐。其实，这个问题的关键是，妻子对丈夫产生的依赖感得不到满足。我们试想一下，如果幼儿园证件她能自己想办法去解决，出门的事也能独自处理，她还会有后来的委屈和抱怨吗？
“男人就应该帮助女人，否则，什么都自己做了，要他有什么用呢？”这话听起来似乎也没错，两个人在一起就应该互相帮助。然而，在现实生活中，如果同一屋檐下的两个人都被烙印上了人性里的偏执和刚硬，那么产生痛苦就是必然的。两个无知而高傲的灵魂都不肯低头，为了各种琐事争吵，半生光阴就此耗尽，想来让人深感惋惜。
这也完美地回答了一个常见问题。在恋爱期间，很多情侣都能和睦相处，疼爱有加。而一旦走入婚姻，随之而来的往往是漫长的纠葛、争论、讨伐，彼此伤害，难以得到幸福。大抵是因为恋爱中的男女在初涉爱河时，内心柔软而真实，不会计较，恨不得把所有的美好都给对方；而一旦进入婚姻期后，因为私欲的不断涌现，关系的界限逐渐变得模糊，矛盾开始出现，彼此都觉得对方有责任和义务迁就自己，为自己做一切事情。
如此一来，他们就把自己丢进了一个完全依赖的环境中，此时，痛苦也就自然而然地出现了，并开始膨胀发展。
这种状态有点像幼童对父母的依赖，一旦无法得到满足，就会痛苦万分。比如，孩子向父母索要一件玩具，父母没有做到，孩子就会满脸的不高兴，开始乱发脾气；父母没能满足孩子吃糖果的愿望，孩子就会在地上打滚、哭闹。
很多成年人之所以会产生痛苦，是因为他们只是年龄在不断增长，心智却一直处于幼童阶段。那种需要被人照顾、希望对方迁就自己的想法，在脑海中已经根深蒂固。
一颗种子埋在了土壤里，开始生根发芽，需要得到持续的浇灌和施肥，最后才有可能开出璀璨的花朵，给人以愉悦。如果得不到充足的营养，就会发育不良，慢慢枯萎。
如果说唯有痛苦才能给人带来教益，那么，心智成熟无疑可以让我们变得更加理性与智慧。所以，如果你无法真正解决心智的问题，就难以获得成长。而智慧，恰恰是启发自我解决问题，让心灵持续成长的良药。
克里希那穆提说：“如果有爱，就没有依赖；如果有依赖，就没有爱。”在他看来，爱始终是独立的、自由的、无私的，没有任何攀附的。但凡产生了依赖，而依赖无以得到实现的时候，就会有恐惧、贪婪、愤怒、寂寞种种负面情绪产生，而根源则在于思想。
“思想，因为是破碎的，所以造成依赖。”具体来说，就是你的思想没有形成坚固的支点，很容易对他人产生依赖。而这个过程有时候是有形的，有时候又是无形的，你甚至会不知不觉地陷入依赖中而无法自拔。
这种感觉和欲望是不是似曾相识呢？人的痛苦，很多时候和欲望有一定的关系。欲望越多，快乐就越少；依赖越强，痛苦也就越深。
我们都希望快乐、平和、顺利，一旦现实不能如愿，就会有痛苦，而且会对这种痛苦产生恐惧与怨恨，让光阴在怨恨中度过。如此一想，我们不妨调整自己，不强求他人，也不苛求自己。另外，也不要因为私欲而与他人产生敌对的情绪，这样也很容易造成痛苦。
《金刚经》说：“一切有为法，如梦幻泡影，如露亦如电，应作如是观。”面对世事无常，我们需要做的就是面对它、接纳它、处理它，而不是质疑：“为什么结婚前他（她）什么都能帮我、理解我、包容我，结婚后整个人都变了呢？”
事实上，谁都没有变，导致这一切的原因是对自己、对他人的了解不够深入。当你明白这一点后，就没有了依赖，也没有了怨恨、计较、不平与委屈。
在现实生活中，我们所能做的，而且可以做到的，就是生起对爱情的尊重与爱惜，生起慈悲与怜悯之心。一个人若能智慧地对待情爱、婚姻，那么他的爱人之心也会得到滋养和成长，获得对等的回报。
其实，在现实生活中，真爱一直存在，但容易迷失的始终是我们对爱情的理解。我们的心过于焦虑、缺乏安全感，造成了无止境的索求、空虚和痛苦。最妥帖的情感，是不以占有、自私、索取为前提的。
所以，我们尽量不要过于计较，也不用在意对方的过失和缺点，而是从自我出发，多掌握自己的身心状态，多付出，不求回报。因为你的无力，说不定也是对方的无力；你的匮乏，说不定也是对方的匮乏。如果你能学会同理心，能够无私付出，内心的怜悯和慈悲就能够为爱情提供滋养，让它变得温暖、日益丰盛，快乐和幸福也就自然而然地来到你的身边。
当我们能够不依赖伴侣，不再觉得对方为你所做的一切都是理所当然时，就能够减少内心的执着，成为一个独立的人。
“你的儿女，其实不是你的儿女，他们是生命对自身渴望而诞生的孩子。他们借助你来到这个世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。……你是弓，儿女是从你那里射出的箭。弓箭守望着未来之路上的箭靶，他用尽力气将你拉开，使他的箭射得又快又远。”这是黎巴嫩诗人纪伯伦关于父母和子女关系的教言。夫妻间如果也能学习这种独立的思维，就不会给情感带来伤害与委屈。每个人的人生和命运，若一味产生依赖和要求，就会让生活中的问题频繁出现。
我曾经看到一句话，觉得很有道理：“男人的婚姻出现问题，在于婚后只想往上攀登，对婚姻缺少经营。而女人的婚姻出现问题，常常在于女人婚后觉得万事大吉，以为其人生价值就此实现。她们要求丈夫‘改邪归正’，把精力完全放在家庭和婚姻上。”这段话基本道出了婚姻问题的本质，也阐述了男女双方对情感依赖方向上的不同，由此产生了束缚、怨憎与痛苦。
在成长的过程中，父母无私付出，培养我们长大，为我们提供滋养与能量。在爱的浇灌下，我们的心智日渐成熟，从而有能力将美好传递给身边的人。
如果我们能时刻保持上面的心境，容纳一切，给予彼此空间，就如同橡树与松柏那样，各自耸立成长，各自寻找自己的一片阳光，茁壮成长。
你所谓的情爱，不过是生命能量的浪费
“爱情对我来说，是疲惫生活中的英雄梦想。”她引用了杜拉斯的句子，来解释爱情中的困惑与矛盾。她年过三十，是S城电视台的营销策划，有自己的家庭。
一个有妇之夫，闯入了她的婚姻。她渴望得到交流和温暖，但又担心自己深陷其中不能自拔。她很清楚，这段关系里因为财富和地位的不对等，多少带有欲望、占有、虚荣和寂寞的味道。她还担心，这段情感最终会自欺欺人，弄得两败俱伤。
她又说：“蓝颜知己不过是自己少年的一个梦想。如今，得到了这样的关系，却无法感受到踏实。黑暗中的情爱，自然无法正常交往，但我们又不懂得自控，只好折磨着彼此。”
可见，年轻时的梦想，会影响一生。成年之后，一旦有合适的异性，她就想以此来重温当年的美好。殊不知，这样的关系看似美好，却更像一场危险的游戏。
在所有不对等的关系里，心中的欲望一旦被点燃，最终被焚烧的必定是自己。又或者，你所认为的美好情感，半路杀出的那个特别懂你、无话不谈的灵魂知己，说不定只是一个诱惑，成为你对情感或者自我认识的隐形考验。
如果你足够清醒与理性，就应该知道，不是所有的美好情感，都要占为己有的。因欲望、虚荣、寂寞而产生的爱情，不过是一种乏味、肤浅且低级的情感。一个人若只是将情感视为乐趣或者占有的工具，又如何能从中获得力量和爱呢？
人之所以被称为人，是因为具备足够的克制能力。所有的高级情感，往往自由、纯粹，能给予彼此启发、理解和深度探索，可以长久存在；而那些低级情感，不过是停留于表面的甜言蜜语，彼此边界不分，充满欲望，更无法深入心灵，而且转瞬即逝……这种情感，虚妄乏味，是对生命的浪费。
醒来后，你会发现，他依旧是他，你终究是你。你们不过是彼此身边的猎物，被粗暴急迫地占有后，不了了之，无法得到由爱带来的妥帖与温暖。无度索取，仓皇表白，施压逼迫，纠缠撕扯，并不能维持情感，反而会加速损耗与伤害。
所以，有些看似美好的情感，只不过是在慢慢将一个麻木的灵魂，往悬崖边推进。如果没有智慧和克制，就注定会摔得粉身碎骨。回头再看以前走过的路，不过是一段屈辱的历程，让人不堪回首。
所以，如果不想在一段情感中迷失自我，最终变得伤痕累累，就趁早果断离开，然后自我愈疗。
在生活中，一个人一旦将情感看作工具，只是为了满足私欲，那么，他就是一个情感刽子手，残暴而不自知，也不懂得如何爱一个人。
在世间的情爱中，有些人的出现，只是为你内心打开一扇窗，你们可以谈笑、问候、温暖，却无法被占有。这是一种理性的情感模式。
之所以如此，只是为了成全彼此的情感，在岁月长河中，为自己的人生画卷添上独特的一笔。
简单、真实、自然、克制的情感，应该是在互相尊重、不自欺亦不欺他的基础上，完成对彼此的爱慕，让卑微的个体得到共鸣、升华及超越。他们也必定会在这种灵魂相触的舞蹈中，伴随生活中的柴米油盐，编奏出各自独特的交响曲，释放自由与真心，成为纪念情感的有力凭证。
爱情的美好如同花朵，但不是所有的爱都如水仙花一样香气四溢，给人以愉悦和享受。它有可能是一株罂粟，让你深陷其中，成为消耗你的毒药。有些情感需要克制，因为它只是幻觉和游戏，万万不可涉足。
男女之间的情感，不应该是游戏，而应该心存敬畏，保持清醒的距离，心怀恰当的爱慕之情。如此，你最终会发现，一个简单天真的人，在保有爱的源泉的同时，亦能滋养、恩惠他人。
美是夜色中那一轮皎洁的明月，亦可以是清晨的露珠，散发出清冽的馨香。美好的事物，人人都希望占有它，但一个人若能对美保持克制，诗意地去欣赏它，亦不失为一种美好。如果你真的对美怀有敬畏之心，对感情保有爱慕之情，那么你应该好好珍惜，谨慎对待。
是的，对等、纯粹、心怀敬畏的美好爱情，它应该是在爱的源泉里各自成长与成全的。情感一旦有了不对等、试图掌控和占有，大概也会是危险的开始。
所以，若想判断你所谓的爱是否为虚妄、游戏，先要确定你是否真正了解爱，了解你自己。唯有如此，你才能从爱中得到真正的欢喜。
嫁人为什么一定要有“好处”？
“结婚前，要是对方不买房就分手，要不然我结婚什么好处都没有，何必呢！”R在一次心理课上这样对老师说。
“你说的好处，是指房子吗？”德国的心理治疗师伯特先生这样问她。
“两个人在一起，要么有很多很多爱，要么有很多钱。这是我的价值观。”
“现在过得怎样？”
“反正就那样，谁也顾不了谁，前年因房贷断供，银行要收回房子，现在房子已经转入我婆婆名下。”一段关系，没多久就跌入谷底。这就是R的婚姻面临的现实。
在这场婚姻里，我们看不到多少爱的成分，只看到了赤裸裸的利益和算计，正应了那句话，“心有小九九，天有大算盘”。
R将房子作为结婚的必要条件，最后硬是让一段关系变得糟糕，充满怨恨与纠葛，但又没有离婚的勇气。这其中的无奈与苦楚，恐怕只有她的内心最明了。
据说，有一份报告显示，52%的女性认为结婚时，房子是最重要的。在有些地方，还必须付出一笔不菲的彩礼。对很多家庭来说，光是彩礼就成了极大的负担。而在很多发达国家，两个人在一起，首先考虑的是爱，然后才是房子、金钱等。在中国，房子从来都是一个不容回避的重要问题。
当然，都是食人间烟火长大，物质、金钱不是负面的东西，它确实可以给人带来安全感、满足与荣耀，有着重要的意义和价值，但是它一旦成为婚姻的首要条件，你就得考虑这里面爱的成分到底占多少。
有人说，现在是经济社会，没有物质和经济基础的爱情是不可靠的；也有人说，他给予了我丰沛的物质，但我丝毫感觉不到爱；还有人说，他处处照顾、关心、爱护我，却并不能为我提供富足的生活……在我看来，以上种种说法，和真正的爱并无太多瓜葛。真正的爱是自由、不占有；是无私给予，而不是无节制索取；是纯粹、融合，而不是纠结、计较。
有一个记者问婚姻专家，为何当下中国会有彩礼、婚房这样的事情。她说：“可能跟女性长期处于依附地位有关，她们总喜欢将自己归于弱势群体，自己没有的东西，就希望对方给予；又或者，我们刚刚温饱，太需要用物质、金钱来体现自己的存在及重要性。其实都在证明自身不够强大。”
在生活中，人们总是会以爱的名义不断索取。殊不知，那时候自己已经进入了讨爱的阶段，内心有了依赖，充满不安全感。
比如D，她与男朋友交往的时候，还处于创业阶段，男友无条件地支持她，几次拿钱给她周转。一次，男友因为资金紧张，无法继续给予她支持，D就以两地分居、不宜结婚作为理由，要求分手。末了，D还说：“先前你给我的钱，算是对我的青春补偿费。”情爱聚散，本是正常的事情，却因为金钱，瞬间散得干干净净，真是让人感慨。
在现实生活中，类似的例子太多了。当我们恋爱时，会因为缺乏安全感，百般计较，提出种种要求。有些人甚至还没有确定关系，就明码标价，提出各种要求。在相处的过程中，但凡有丝毫出入或者差异，就会产生分歧和争执，为此纠缠不清。正因为如此，很多桩婚姻以欢天喜地开场，以闹剧结束，到头来，还是竹篮打水一场空。
当下，大多数人的观点或许是：爱首先得有一些基本的要求——你爱我，你就得为我付出，包括时间、精力和财富，否则就是不爱。似乎没有这些，就无法建立一段关系。
然而，祖辈们的婚姻，却丝毫不讲究物质，也没有复杂的要求，一旦结为连理，他们就会为家庭无私付出。在他们的观念里，没有爱或者不爱，有的只是在责任感和彼此依赖、眷恋的惯性中共同生活。
上一辈的中国式夫妻大部分情感清淡，但却稳固；也有吵闹和不愉快，但他们能在一段婚姻里把日子过得妥帖，充满温度和情意。因为要求简单，生活亦就多了踏实，一生琴瑟和谐，恩爱有加。曾经的甘苦与共，化作一世相伴。
再早些的旧式婚姻，比如《浮生六记》中的陈芸与沈三白，他们的感情故事，更是耐人寻味。他们婚前未曾恋爱，婚后却相敬如宾，被传为佳话。
她说：“唱随你二十三年，你百般体恤，不因为我的顽劣而放弃，我得到像你这样的知己和夫婿，此生没有遗憾。”
他说：“我们连幼时的一碗粥都可以说个不休，若是来世没有忘记今生，那么再结婚的时候，一起细谈隔世，恐怕会说得没有眼睛合上的时间。”
陈芸终究是明白感恩、体恤、宽宏之人，而沈三白也是懂感情的性情中人。他们游历人间，相伴终生，一起“课书论古，品月评花”，曾“花光灯影，宝鼎香浮”，也曾“变迁动荡，家境困顿，未来缥缈，病痛颠簸，辗转寄宿，儿子病逝”……然而，他们的生活却充满坎坷，难得安稳，一世恩爱，最终难得善终。她客死他乡，他叹息“知己沦亡”。
无论如何贫寒，无论多么艰辛，无论颠沛流离，却从不见这对夫妻彼此抱怨、疏远、离弃。平静和隐忍，善良与忠贞，融入了日常琐事中。一蔬一米，一羹一汤，都变得有滋有味。珍惜姻缘，浮生相伴，陈芸和沈三白的感情，在今天来看，依旧不失真切，让人动容。
两百年后的今天，世间万象变迁，物欲横流，婚姻亦不例外，种种欲望和要求，使得本该简单、纯粹的关系，最终因为彩礼、戒指、婚纱照、车子、房子，变得复杂。
生活从来都简单，你若复杂，最终也会得到复杂。于是，我们看到在现实中，结婚不久的人，日后会出现“婚外恋”、“离婚”、“离婚官司”、“七年之痒”等现象。生活中的种种乱象，如同闹剧，让人无语，更像一种现实中的魔幻主义。
在有些人看来，爱情和婚姻似乎必须要建立在物质之上。所谓的大房子、奢侈婚纱照、豪华婚礼，成了婚姻的重要组成部分。而这种婚姻，初看如烟火，让人目眩，但很快，光芒消失，剩下的只是空洞乏味、磨损、消耗、推诿、计较、躁动……
我们的婚姻若能真心为对方付出，不计较得失；有共同的价值观，一起向目标努力；没有索求、纠葛、计较，不断地修炼和强大自我；没有幻觉，亦无想象，保持关系的简单纯粹，你和我，我与你，不掺杂其他因素，单纯而美好。或许在那一刻，我们就能找到真爱，幸福一生。
世间万般皆苦，唯有情执最苦
“我们之间已经没有爱了，也是无性婚姻，只是舍不得孩子……他有婚外恋，他们有感情，我可以选择离开。我有独立养活自己的能力。他不愿意离婚，但也不想结束外面的关系，表面上对我比以前好。现在，我们互相装着、哄着，没意思。”素心在我的公共平台留言。
我看时间，又是凌晨。一个女人，充满无力感，无处倾诉，跑来找我这个陌生人，想想也是很苦的。
我一直都觉得自己不是一个擅长解答婚姻问题的人，但偶尔还是会谈论它。因为我看到很多女性在对待感情的时候，没有隐忍的智慧，也无托举的力量。当伤害来临的时候，只好自怜、痛苦、找人倾诉，内心充满焦灼。
无论婚姻还是爱情，它就像工作一样，需要你选择适合自己的方式，然后独自去摸索、体察及接纳。这样，你才能获得经验，得到成长。
回到开头的倾诉。素心说：“我们之间已经没有爱了，只是舍不得孩子。”这是我听过的比较普遍的问题，似乎孩子成为了她们不能离婚的主要原因，所以会纠结和痛苦。
仔细想想，针对这个问题，其实她有这样几种可能：第一，选择不宽恕，获得解脱，开始新生活，然而放手不易；第二，为了保全婚姻，选择隐忍，忘却之前的事情；第三，选择开放式的婚姻，双方扯平。当然，第三种方法是不道德的，也最危险，往往会让人付出惨重的代价。
一个秋天，我在武汉，女友发来信息，说想透口气，出去转转。她是一个工作狂，或许是有房子和孩子要供养，既当爹，又当妈，几乎从不给自己放假。
我说：“也好。如果累了，不妨慢下来歇歇，或许时间会帮你做出选择。”
她说：“现在公司出问题了，老板因为婚外恋出事了。员工的心散了，开始各自谋出路。”
女友的老板和弟媳发生了关系。老板的妻子也不是省油的灯，也和外面的一个男人开始了婚外恋。他们有一个十岁的儿子，只是因为孩子，因为企业的利益捆绑，一直不愿意离婚。最终，开放式的婚姻导致四个家庭破碎，多人受到伤害。孩子从此失去父亲，父母成为人们唾骂的对象。在这种环境下，孩子很难正常、茁壮成长。
新闻里，因为婚外恋导致的悲剧从来不少见。大多是因为没有了爱，却又不甘愿放手，最后有自残的，也有坐牢的，甚至有付出生命代价的，这已不再是一件稀奇事了。
在一段婚姻关系里，最残忍的事情，不是没有了爱，也不是出轨，而是没有了爱，却还要假装恩爱，勉强维系，对外则冠冕堂皇地说是为了孩子。这种自欺欺人的方式，只会让伤害扩大。
我说过，生命从来都是庄严的，有它特定的密码和规律。生活也从来都是严肃的，你怎么游戏生活，生活就怎么戏弄你；你怎么糊弄日子，日子就怎么糊弄你。同样，你如何不善待婚姻，婚姻就如何困扰你。
在当下，情执是一个非常普遍的现象，他们呈现的形态也是各不相同：有出轨报复的，有失恋自残的，也有死缠烂打的，还有家暴的……世间万般皆苦，唯情执最苦。
《礼记·大学》里说：“身修而后家齐，家齐而后国治，国治而后天下平。”这里，齐家为首要之事。在我看来，齐家首先来自夫妇共同努力的决心。
当下很多婚姻出现问题，人们首先想到的不是耐心沟通、解决问题，而是想着怎样敷衍度日，抑或在外面寻找安慰。其实，对于缘分已尽的夫妇来说，离婚是一件很自然的事。这种自然就像瓜果成熟之后坠落地面，不会有任何的依恋与痛苦。
问题是，很多人既不甘愿离婚，又不愿意给对方自由，选择放手。婚姻中，如果无法做到洒脱，就会有痛苦。这种痛苦，是因为情执带来的苦。
宗萨蒋扬钦哲仁波切在讲解《心经》的时候说：“世俗看待问题常有三种错误，即把事物当成整体的、常态的和独立的，而事实上，根本就不存在什么永恒不变的、独立存在的和完整的（事物）。古往今来，有谁的感情、谁的人生是完整的呢？每个人的心都是善变的、无常的，所有人的命都是波澜起伏的。生命的感受最终也都将归向于痛苦。”
这段话看似有几分悲观，实际上说的也是情感的真相。婚姻也同样如此，它会因种种无常而带来痛苦。关键看你对它的忍耐及接纳能力。
世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨。爱恨情仇，都有一定的因缘存在，只是因为我们自身的无明、内心不够清净，所以难以看到真相。
人生的真相是生死无常，婚姻的真相是用心珍惜、共同经营，保持人格与金钱的独立。若缘分已尽，就送人一程，表达祝福，一别两宽，各生欢喜。无论怎样，我们都要对婚姻保持基本的敬畏。
在这个世界上，婚姻、情爱只是生命的一部分，而不是全部。哪怕自己是受苦的那一位，也要积极乐观地去找原因，试图解决问题。拖延、逃避、找借口，只能得到短暂的安宁，治标不治本。
事物的发展，都有它特定的轨迹和期限，且不以人的意志为转移，婚姻也是。当婚姻发生变故的时候，不要想是不是自己做错了什么，也不必太过紧张。兵来将挡、水来土掩，顺其自然就好。永远不要抱着侥幸去生活。因为，如果是你的劫难，躲不过；如果是你的福报，也少不了。婚姻聚散离合是难免的，也是正常的。
你需要具备力量去承担这一切。当风雨过后，你会觉得一切都是过眼云烟，曾经的执念、痛苦不值一提。
“人生如梦幻，无论何事物，受已成念境，往事不复见。在现实生活中，情感靠因缘，聚散有归期；婚姻有变数，面对、接受、处理、放下，为上佳之选。面对，是为了让我们更有勇气承担困难；处理和放下，是为了让我们不再那么辛苦，平白无故地承担诸多无意义的折磨。”
愿你有被爱的幸运，也有爱人的能力
如果将爱比作甘泉，人比作花朵，那么花朵只有在得到甘泉充分的滋养和浇灌后，才能茁壮成长，最终盛开，给予他人以美的享受。人也是如此。一个人只有从小得到了丰盈、饱满之爱，才可能在成长的过程中，将这份丰厚的爱传递给身边的人。
在生活中，我们经常会遇到这样的人，他们阳光、温善、礼貌，内心不偏执，很懂得注重他人的感受。再回头看他们原生家庭里的教育，多半都是得到了丰足的爱意传递。
反之，内心固执、傲慢、自以为是、说话刻薄的人，不愿意为他人做出改变和付出、很多时候只想到自己的人，多半是在缺爱的环境中长大的。以至于成年之后，他们只会注重自身的感受，完全不在意他人的死活和好坏。
最近去医院看望病人，使我更加深切地感受到，一个人唯有在被爱后，才能懂得如何爱别人。
M夫妇有两个儿子，家里有两套房子，过着优裕的生活。最近，M的丈夫因为工伤事故，需要做截肢手术。在3个月的治疗期里，两个儿子从未探望过。小儿子只在手术当天打电话问候了一声。因为丈夫身材魁梧，妻子每次给他清洁身体、换药，都十分困难。照顾病人时，她心力交瘁，想到孩子没有一个来帮忙，她不由潸然泪下。我很理解她内心的感受，但我更加相信这一切的无奈，是他们自己导致的。
两个孩子从小在金钱宽裕的环境中长大，父母采用的是棍棒加放养式的教育。比如：孩子想要的玩具，有求必应；为了提升艺术修养，不管孩子愿意不愿意，就给孩子请了私教；过年的时候，孩子收了长辈的压岁钱，不知道道谢，父母就为孩子开脱，说是性格内向；孩子在学习阶段，可以随意退学；他们提前为孩子购置了婚房，自己却缩衣节食。然而，只要孩子不听话，或者犯了错误，得到的只有棍棒相加。
总之，这就是M夫妇以为的对孩子的爱。一味地付出、纵容、娇惯，却忽略了心灵层面的教育和关爱，导致亲子关系一直处于麻木、机械的状态。少年以后，孩子的问题开始出现，冷漠、自私、固执、懒惰等各种性格缺陷，开始像火苗般慢慢燃烧起来，不自觉地灼伤身边的人。
一个父亲做手术时连声关心问候都没有的人，又如何去爱日后婚姻里的伴侣和孩子呢？
之所以觉得原生家庭对孩子重要，是因为一个在爱匮乏和缺失中成长起来的孩子，和一个被爱丰盈和满足后的孩子，在成长过程中对待自己、他人的态度显然会不同。毕竟，一个人唯有爱意丰沛，才可能去滋养周边的人。
年轻妈妈小U，从小在充满爱的家庭中成大。她的父母都是普通的工薪阶层，并不富有，但十分注重她的内心感受，交流从来都是以商量的口吻进行的。有一个小女孩和她一起长大，家境贫寒，但小U的母亲告诉她，人与人之间没有高低、贵贱之分。
当别的家庭纷纷远离那个贫寒的小女孩时，小U总是试图和她一起玩耍，分享食物和衣服，没有任何的嫌弃，也没有一丝优越感。或许是小女孩被她的爱和关心所感动，每年年底，她都会亲手做一双鞋垫送给她，变着花样构图，做工精细。这份小小的礼物，传递出爱的温度，也让她深受感动，并用心珍藏。
后来，她们各自长大，去了新的城市生活，也找到了彼此的爱人，并有了孩子。小U依旧是一个习惯分享、情感细腻的女子。她在儿子五岁时，一起出门旅行，从来都是各自拖行李；六岁，教孩子做各种家务活；十岁，她出门做义工，总会带上孩子；十六岁，孩子因学业变动，去外地读书，母子果敢分离，没有任何不舍，但会经常电话聊天。
她希望他成为一个有责任担当、懂得自立、学会照顾他人、分享爱的人。孩子如今已长大成人，非常懂得顾及他人的感受，健谈、阳光，并能给予他人关心与善意。
有时，小U有点咳嗽，他都习惯嘘寒问暖，督促她按时吃药。他常说的一句话就是“我是妈妈的小帮手”。出门在外，不管熟悉和陌生的人，他都表现得很有礼貌、富有亲和力，也懂得细心关照他人。
所有细微的言传身教，会潜移默化地影响着孩子，也让他的心智得以成熟。所以，你看不到她儿子身上有任何溺爱的痕迹，在待人接物时处处散发出爱的能量。这样的孩子，自然也是一个有能力分享爱、供给爱的人。
我向来都认为，在爱的关系里，被爱是被误解最多的：我们表面上说是爱孩子，不过是以大人自居，释放自己的控制欲和权威性；我们爱伴侣，不过是在盲从与占有中，获得肉欲之乐，满足自身所需；我们爱天空、大地、自然，只是因为它们能让我们更好地生存……诸如此类的情形，让爱变成了一种概念和名词。
真正的爱是动词。如果我们不能爱或者被爱，我们可能永远都一门心思地只为自己考虑，无法体恤他人，甚至都无法做到真正爱自己。
一个人在爱意丰足后，他会将这种能量传递出去。比如，在路上，看到哭泣的孩子，他会心疼，想过去安抚；看到一块石头挡路，他会想到移开，避免伤害他人；遇见需要帮助的人，他会怜悯，无私地提供帮助；身边的人若取得好成绩，他没有任何的嫉妒，大方随喜。
这些看似微小的善举，传递出的是一个人内心的美好与爱意丰沛。这种爱因为简单而纯粹，因为真实而值得尊重。
一个人若在童年得到丰盈的爱意温暖，终究是理想的。他们因为在被爱后，更加懂得爱的珍贵。如果爱是我们此生需要修完的学分，那么被爱就是我们需要知晓的秘密。这种关系的发生与成长，从来都是相辅相成、互为依存的。
最后，愿你有被爱的幸运，也有爱人的能力，从而得到真正的自由与福祉。
在亲密关系中自我觉醒
在亲密关系里，总会有各种矛盾和问题出现，一旦无法解决，就容易产生误解、愤怒和伤害，成为爱的最大障碍。
一位结婚五年的中年女性，充满激情，有着睿智的商业头脑。她掌管着家里的事业大权，丈夫只是她出席一些重要活动时的陪衬。她最大的资本是财富，但伴侣间缺乏交流，精神匮乏让她心生厌倦。他们从一见钟情到逐渐疏离，不过五年时间。但她又不甘放弃当下的安稳，毕竟对方还算是一个体贴、懂得给予家人温暖的人。
另一位已进入不惑之年的男性，儿女双全，太太是海归，夫妻回国一起创业，成立了儿童美术绘画馆。在不到六年的时间里，他们将一个小店扩张成五家连锁店。在事业腾飞的同时，感情的危机也随之而来。两个人从最初的患难与共，很快就发展成了抱怨、摩擦、对抗，将工作上的质疑、争吵、伤害，逐渐带到生活中。各自性格里的缺陷和矛盾，也在摩擦中被逐渐放大。
要知道，亲密关系里的怀疑与冲突，就是关系出现裂痕、走向破裂的开始。
还有一对年轻夫妇。她是独生女，在香港长大，后来随父母移居北京。他在东北最偏远的山村长大，是家里的长子。他勤奋刻苦，聪明能干，获得了高学位。他为人善良，对父母孝顺，只是从来不知道如何去宽容和关心自己的伴侣。
他一度以为对方嫌弃他的贫穷。她说：“人真正的贫穷是内心。他总会说最近发生了很多烦心事，却从来不关心我的生活有怎样的不安与动荡。父亲因一次高血压中风，长期半身不遂。我也需要被安慰。”她心力交瘁，几度尝试离婚，而他只是逃避，不愿意沟通。
以上三个案例，他们共同的特点就是在爱情磨损后，怀疑一切坚持是否值得。结婚之后，当责任、工作、生活等开始介入，在现实面前，双方开始变得无力。有时，一个小的错误或缺点，都会成为对方攻击的对象。也就是说，彼此已经心生厌倦，甚至觉得对方糟糕透顶。伴侣身上的优点全部被磨灭，缺点被无限放大，对对方的感激和欣赏也越来越少。
当需求与现实落差巨大，需求无法得到满足时，亲密关系里的矛盾，极其容易演变成争吵，甚至会完全丧失理智。当初的爱慕、感动、优雅、海誓山盟，全然抛之于九霄云外，所以才会有歇斯底里的大吼大叫，甚至暴力相加。最纯真珍贵的爱，在这里消失无踪。更致命的是，双方还不愿意沟通，造成了进一步的摩擦与疏离。
沟通最大的好处在于，通过沟通你会发现，对方跟你一样背负了同样的痛苦与不安。这时，你尝试以同理心善待对方，就不会再有怨恨。你甚至会发现，两颗灵魂背后的同病相怜，从而更加珍惜彼此之间的关系。那一刻，爱里的敬重与温暖被放大，矛盾和伤害被缩小，直至消失。
很多时候，在亲密关系中，发生冲突、矛盾与分歧时，我们很容易从对方身上找原因，或者像个“盲人”一样，看不到矛盾的本质和根源，只是将责任全部推给对方。
当爱无法带来满足和归宿感的时候，伴侣就成了彼此讨伐、怨怼的对象。这样的情感，很难说是真正的爱。毕竟，纯粹的爱是与境遇、失衡、索取无关的。真正的爱，是给予对方足够的自由与平衡，帮助自己认清、提升自我，在亲密中找到自己。
当爱迷失时，我们往往会说：“他变了，变得不可理喻。以前的他对我多好。当初我怎么就没有擦亮眼睛呢？”总之，是对方变了，不由后悔当初的选择，内心开始躁动不安，想着是不是应该再去寻觅新的伴侣。
这时，一切都是幻觉。在一份感情中，由美丽的初识，到炽热的热恋，再到彼此熟悉、窥探到了真相，才逐渐发现一个悲哀的事实：对方并没有想象中那么好。然而，智者会发现，变化的不是对方，亦不是自己，而是生活带来的困顿与焦虑，它成为了阻碍你继续探索幸福的牵绊。
遗憾的是，大多数人的情感，中途被折损及伤害，多是向外求，而非想着向内求，寻找问题的源头。要知道，一个人的快乐、幸福、安全感……诸如此类通往美好的源泉，都需要从自己身上探索，而非从他人身上获取。
向外看的人，梦着；向内看的人，醒着。这句话和心理治疗师克里斯多福·孟所说的“幻觉是灵魂给我的礼物，让我能从‘向外探寻快乐’的错误思想中跳脱出来”有几分相似之处。
他还说：“所有的问题，其实都是经过伪装的礼物和宝贵经验。你所看到的每件事，都是你内心世界的投射。倘若在我们的需求没有得到满足，对伴侣的改造计划又全都不起作用的时候，幻灭就来了。这时，我们就会做出一些‘偏差行为’。这里的‘偏差行为’就是想控制对方，甚至使出一些小伎俩来诱导对方，使自我得到满足；或者将自我包裹起来，置入痛苦的绝境，不停向外寻求安慰和倾诉。”
倘若我们把亲密关系设为一面镜子。你对镜中的自己说话，问他能不能改变态度。然后，再想着如何去适应对方。此刻，你若用心觉察，会发现伴侣对你产生的敌意和情绪，就来源于你自身的缺点和矛盾。
所以，在某种程度上来说，亲密关系不是你挖掘爱与幸福的来源，也没有满足你的期待、让你开心的责任。当你甘愿去探寻与觉醒，积极改正自我，而非对抗，就是你获得成长的机缘。
回到开头的案例。所有亲密关系的矛盾，大抵是不知道如何以“爱”的方式去解决。
“问题不能被解决，但人可以成长，从而跳脱问题。”这是心理学家荣格对解决问题的看法。这里的跳脱，应该是从自我固化的思维框架中解脱出来，成为一个不那么健忘、善于从矛盾中吸取智慧和教训的人，承担起本身该担负的责任。
直接点说，人若想获得成长，必须先跳出问题的框架，从自身出发，寻找问题的根源，而非一味从外界去寻找答案。人想获得觉醒，首先要自省。
反之，始终站在“小我”的思维去考虑问题，会使你的思维僵化、停滞，变得喜欢推卸责任，把自己困在受害者的角色中，终究难以得到解脱。一段亲密关系，如同精美的瓷器，一旦失去了珍惜和呵护，就会慢慢开裂，最终损毁。
生命是一次爱的觉醒和传承，亲密关系是通往内在纯真与纯爱的道路。它是用来帮助你认识自己，进而愈疗你的创伤，最终找到真正的自己。它是通往我们灵魂的桥梁。
