到底什么是生命的意义，没有人告诉我，而这个问题却越来越清楚地凸现出来，父亲略带诗化的英雄观时刻影响着我，我记得尤其清楚的是一次晚上父亲给我讲三国：曹操剌杀董卓不成落难途中，错以为好心的吕伯奢一家要杀他，慌忙之下误杀吕伯奢一家老少，之后为绝后患复杀沽酒而归的吕伯奢。父亲问我们几个，曹操是不是一个英雄？
当时孩子里面只有我一个赞同曹操的做法，父亲颇为诧异。是的，在我内心里那种颐指气使的枭雄本色早在幼小的心灵里生了根，虽然我是个孩子，可已向往那种决绝和蛮横，这不是偶有的意气，我无法抵抗那种心血涌动的激情冲动，总觉得很压抑，想爆发出来。其实这种心理也同样连累了我，我不能摆脱对那风雨际会的向往，对课本上那些“1＋1＝2”什么的彻底反感了……这些枯燥的知识学习成了索然无味的苦役，失去兴趣是可怕的，它足以葬送任何心中的动力，以后的一次次决心自废于虚枉，结果证明了这一点，可我不能自拔，变得越来越浮躁。
在我们父子二人构成的对垒世界中，我们彼此都在窥视着对方，日子过得沉缓而单调，我总是不停地研究父亲，他到底是怎样的人，他为什么这样苛刻地对待我呢？这种思考一直持续到了现在，爸爸，敌人，父亲，牵挂，在父亲身上沉淀然后剥落，我终于看见他的真面目了，我们是父子，我们之间的关系远远不止是斗争和牵挂……父亲有知识分子的一面，一个被独特环境创造的特异个体，他的爱和恨都带着太多的主观情绪，那样的骚动和绝望。对生命惨酷的毁灭不是死，而是活得苍白，父亲的苍白在一次又一次地自我审视中显现出来。没有道德这块遮羞布，农民做为最直接的生存者更喜欢暴力，我认为我也是这个暴力的受害者和微弱的施放者，我幼小的心灵是赤裸裸的。弱肉强食是劣根还是道德家族的强奸犯？我从意识到它到现在一直搞不明白。
似乎没人愿提自己的道德问题，因为问题就在其中，道德在我的推诿中模糊。
父亲教我诚实，自己却说谎；不分青红皂白地揍我，却要我帮助弱小的同学。而弱小同学竟背着我偷走了我所珍视的书，撕了。我还怎么相信父亲的话，我对父亲的教育向来不以为然，近而形成从不服从任何人的意志。
现在我扪心自问，我不会区分善恶。这里的人最多可分为好和坏，“道德”还称不上，对于个人来说道德不是溃烂了，而是从来没有建立起来，虽然可以说这种评价失之偏颇，不过是一种自我恐惧在作怪罢了，道德总是被泛化，一是为了自安，一是懒惰而已。
社会公平了，他的要求使生活中的每一个社会人不得不表现得有“道德”，戴着面具，从这一点上说虚伪是被逼出来的。都是欲望的功劳啊！想得到，想占有，想各种各样的景象来刺激自己，反正没人知道自己的内心在想什么，那就发了疯地在自己的内心里为所欲为。还是到后来我看到了《红楼梦》这本书才给这种心理找到了个合适的名称——意淫！
我就要这样长大了，那时候怎么也体味不到这有什么不好，所有的人都不值得尊重，孩子的世界失去了神圣和庄严，这几乎已经注定我们都将成为孬种。
父亲总是在吃过晚饭的时候，对我和弟弟说：“啊！啊！去看月亮了啊！谁去？”
我和弟弟争先恐后追踪着父亲的尾巴跑了过去。
就那样看月亮，我和弟弟仰着脖子，嘴巴自然也张开了，站在那里瞪大眼睛看月亮。父亲这时候，一般都不爱说话，我们就那样傻站着，不一会儿，头就有些晕，月亮模模糊糊地浮在天上，在云里穿行，只剩下一半，月亮上斑斑点点的。哎呀，那上面住着仙女嫦娥啦，还有一只会捣药的兔子，应该是白色的，爸爸说过，兔子捣的药叫后悔药，什么叫后悔药，我不管它。还说那上面有桂树，有个叫吴刚的人，是个男的，抡着斧子砍桂树，不过，他砍一下，那个豁口马上又会长出来，根本就砍不倒那桂树的。他就一直砍，很久以前开始，一直到今天还在砍。不知道他为什么老这样，不过那桂树的花却可以酿酒的，喝了就会长生不老，不会死了，这应该是最好的东西了。
父亲看了一会儿月亮，问：“还看吗？”
我说：“看吧！”
弟弟却摇摇头，他不看了，说：“脖子疼！”
父亲问我看见了什么，我说：“月亮上也有猴子吧？”
父亲说有，我又问：“那上面有没有蛇？”
父亲说，没有蛇吧，蛇喜欢在水里，在洞里，比如和许仙好的白娘子，就住在西湖里。
我不知道这些，我问父亲：“是不是什么东西，活的岁数大了，都可以变成人啊？”
父亲点了点头，说：“不是成人，是成精，就是妖怪。”
弟弟一直看着这个又看看那个，这时候才插上嘴说：“妖怪都得让孙悟空打死。”父亲当时就大笑起来。
我没有笑，那妖怪没有一个是好的，我难道也是妖精？
我像一只卑琐的小老鼠一样路过街头，惶然，窥视，阴暗，谁知道我的眼曾经抚摸过人们的那些部位呢？谁知道我心里流露出来的是怎样污秽的念头呢？我站在街头，像一块疾病。总觉得有一种我最想得到的东西，直到现在我还没有搞到手……等我慢慢长大时，我发现我身上潜伏着太多的欲望，当我的精神王国里没有道德这条河流淌时，我的欲望之水只有四处漫延，当我没有道德这颗种子时，我的欲念之花就肆虐成血红的罂栗，我无时无刻地不想着自己，我无时不想着发泄和猎取，我极力地寻找着平衡和安慰，我今天已明显地感到，我这个刚过20岁的生命，竟然燃起这般熊熊的欲望烈火。
只有一线希望，寄托于面临艰难，重新发现蜗居在内心深处和骨血中的自我悲悯。总是要好起来，总会好起来的，要坚持守住仰望天空的时候内心那一丝惊动和想哭的感觉。
我对自己说过，不管有多困难，你都要成为你自己！
我开始习惯仰望天空。
9
小学的教育给我留下了太多的记忆，可是认真回想起来，所能记起来的不过是写字，写作业，然后还是写字，偷懒，被批评，被打屁股，被罚站……教育明显地单调成了认字和算数。小学课本中的思想品德是不解决任何思想问题的，孩子们应得到从另一方面的示范，即言传身教。小学生们在道德塑造中是不负任何责任的，倘若他们长大了没有公德，这应该是不负责任的，是他们的同样没有道德观念的老师和父母。当真落到了要讨论怨谁的份上，我们更应该做的是忏悔，我们的灵魂穿着褴褛的羞耻，衣不蔽体，只一张面具，也凑和着算是“掩耳盗铃”。
什么是道德？告诉我！信仰是什么东西？为什么人们这颗最盲从的心偏那么喜欢魔咒的蛊惑！当我准备接受教育时，谁配教育我的心？当我苏醒的善良意志寻找皈依时，撒旦却早在上帝面前敞开着怀抱。当今单单是信仰堕落了吗？心灵什么时候，什么地方，什么样子，没有危机过？没有人能回答我的问题。
理想这个游魂徘徊在欲望的殿堂上，良知什么时候更生？善良种子还在虚伪的嘴里，痛苦借着这个机会在心灵的沃野疯长。这些问题，没有一件事能在我的童年给我一块容身之地的。教育是失败的。
10
有些事情还得从小学三年级谈起，我的性格在这时期受了虐待，这些伤痕都铸入了我的精神，摆脱不了，现在揭出来，希望这些疼能让我麻木的内心惊动，给自己一个涅磐的机会。
我的学习成绩糟如烂麻，苦不堪言，父亲一千次地重复他的暴躁，和母亲无休止地吵嘴，打闹让我有些惊心，心里灰灰的感觉，没有这种经历就无法体味其悲哀。就是到了今天，我和弟弟都无法听夫妻的吵闹，那种从小积起的恐惧和哀痛，会霎时间袭上心头，加上躲无可躲的要毁灭的感觉，一时间会袭上来要疯狂的冲动。我们已不小了，可是失落起来，还是像个孩子，一个无人照看的惊恐的孩子。
父母都忙着吵闹去了，我们倦缩在角落里，看着一切都将破灭……这几乎就是我的童年，无数次地破灭愈合又破灭，直至愈无可愈。我对欢乐记不得多少，只记得这些惨破的心事。
记不清是哪一年了。大概只有四五岁吧，当时我还没有上学。一件事情突然发生了：为了叔叔的一辆自行车，爷爷说要，父亲说那是他给叔买的，母亲便多插了句嘴，爷爷被激怒后，抽了母亲一巴掌。这下乱了套，接下来，父亲神经质地吵闹，奶奶糊涂地纠缠，母亲委屈地叫骂，叔叔伤心地看着这群不知其所以的老少，一句话也说不出来。爷爷堵着门子叫骂，不依不饶。家里人一个眼错，母亲竟一头栽进水井里，我和弟弟是怎样地不知所措啊。叔叔跳下去把母亲捞了上来。
这样的事，不止一次地发生在我身上，更不止十次的发生在我身边，邻人们永无休止的你打我杀，指桑骂槐。我在这里悲哀地成长着，看着躺在床上的苍白的母亲和沮丧之极的叔叔。我突然受不了了，我不想呆在这个家了，我要走，骂喊着冲出家门，我要离开这个莫名其妙的地方。
当我从村口被强行拉回来时，何止是泪流满面啊，我怎样也忘不了，围在家门口那些看热闹的男男女女，那是怎样的一张张脸啊，一个个爱收集笑料的看客们都还活得很好，可能明天，他们中的一个，又成了这闹剧的主角。那时也不会少一个看客，我说不定也会去瞄一眼。
这是怎样的一个群体！这是怎样的一个精神园子，这是怎样一个社会根基啊！我是他们的子孙？是他们的继承者？是他们的教育对象吗？
我面对着这些脸，吸取着他们供给的营养，这个过程又是那么的无可奈何，各样的事情发生着，那样的无声无息，那样的无时不在，我们这贫乏的一代啊，怎样才能重塑精神家园呢？
施暴者有时也会遣责暴力，正如受害者有时也施暴一样，没谁去故意成为自虐者，自我毁弃无非是自我嘲弄的终极。我最多的是自我嘲笑一番，最有力的是自身忏悔，可是在一个没有神存在的心灵里，忏悔是没有的，可是正如拔发过山一样，我能离得了地球？还是能脱离了自己？
