让自己活在爱和笑之中吧！没有爱和笑，也不可能有欢乐。——克拉丽斯
对博爱型的鉴定
◆性格的特征
1．与人交往的方式
他们很在意别人的需求，喜欢看到别人快乐。如果周围的人正处在痛苦当中，他们会主动提供精神或物质上的帮助。他们甚至觉得给予比索取更重要，看到别人满足地接受他们的爱，他们会有成就感。
2．对事物的看法
博爱型的人认为没有一件事情可超越爱，所以活在这个世界上最重要的就是表现出爱、传播开爱。他们坚定地认为有爱就有力量，有爱就有信心，有爱万事万物才会欣欣向荣。所以，他们把自己当成爱的天使，不停地去关爱别人、体贴别人、照顾别人。
3．工作态度
当他们从事医生、护士或教师之类的工作时，他们会做得非常完美。但若从事诸如警察、法官之类的需要铁血无私的工作，则会出现被动的局面和消极的情绪，甚至可能违反工作纪律。
4．感情
用“博爱”二字形容他们的性格最为恰当。不过，这种“博爱”在两性关系上并不会发展到“越轨”。他们只是爱帮助每一个人而已，而不是在两性关系上表现出“泣爱”。他们也恋爱，但绝不“乱爱”。
5．意志
只要他们认为是正确的，即便是为了他人的事也会很积极、很坚决地做下去，但此时对自己的事则可能不会那么上心了。
◆处世方法
博爱型的人热情洋溢，古道热肠，付出是他们最大的快乐。他们关心别人往往会胜过关心自己，而别人的一句“谢谢”，常常就可以让他们感到满足。
但是你若真认为他们助人不求回报，那可能就错了。他们要求的虽然多半不是通常人认为的物质回馈，但是却会真诚地期待别人的精神回报——爱与感激。虽然多数人对于他们的帮助与关心都会由衷感谢，然而这份感激的程度，是否可以满足博爱型人的期望却又是另一回事。因为感激不见得会升华为爱，感激也不见得代表需要与依赖，于是博爱型的人渴望“被需要”的情·景有时难免会落空，使他们埋怨他人不知感激。
事实上，博爱型常常会有强烈的“干涉欲”，他们常常硬要“介入”别人的生活，提供别人往往并不需要的协助或建议，甚至硬要控制别人的行为，而这时往往只会造成别人的抗拒与逃避。他们仿佛以为因为自己的牺牲奉献，就有资格干涉别人生活的权力，把别人的事都当成自己的事，把别人都看成是自己的财产，不知道别人也有独立自主的权利。
博爱型的人喜欢交朋友，到处参加社团，最大的原因是因为他们希望成为别人生活中的重心，希望能得到更多的人的依赖。帮助的人越多，他们就越快乐。然而他们却往往因为对别人的生活介入太过，反而忽略了自己的生活与应尽的责任。特别是当他们忙着帮助其他人时，却忽略了自己家人的需要。
事实上，“爱”的确是人类伟大的情操，但博爱型的人若是以爱来换取被爱与控制别人的权力，那可算是对爱的一种曲解与滥用。
◆关键词对号入座
·热情、极有耐心；
·心地善良、慈悲为怀，很愿意付出自己的所有予别人；
·做人诚恳又温暖，而且很大方、慷慨；
·服务别人时常会废寝忘食，不觉得累，反而很兴奋；
·把他们所爱、所帮助的人的成功、快乐及幸福，都看成是自己的成就；
·以为别人有需要就拼命地付出，当别人拒绝时，还以为别人是客气；
·喜欢别人依赖自己；
·自己付出时，别人若不欣喜接纳，则会有挫折感；
·老是把爱挂在嘴上；
·帮不了别人时，心中会很痛苦；
·嫉妒心重，当别人不看重自己时会很生气；
·喜欢谈天，喜欢人情来往；
·付出时很容易、很自然，但却不习惯接受别人的爱；
·常往外跑，四处去帮助别人；
·留在家里时，不是打电话就是招待别人。
博爱型人的人际关系
他们喜欢有很多的朋友，乐于倾听别人向自己诉说所有的事情，更愿意在别人有困难时去扶助他们。他们常会鼓励朋友们多谈谈自己，擅长让别人感觉到舒适，也喜欢给别人出主意。他们总在别人的生活中发挥着影响力，他们的慷慨及宽容常会获得每一个人的赞美。但他们也有时难免怀疑自己，是不是依据别人依赖自己的多少来确定自己的成就。他们总是在帮助别人后，才会有最大的成就感和满足感。他们最大的缺点是，常把别人的需要也看成是自己的需要，却忘了自己真正的需要是什么。他们用对别人不停的付出来掩饰自己生理、心理、情绪及性格上的“缺陷”。
他们在分享别人的喜怒哀乐时，却不习惯让别人也同时分享自己的喜怒哀乐，有时候甚至认为自己的需要是错误的，因此很少表达自己个人的愿望。当别人关心自己的时候，他们常常会用非常友善和客气的态度以保持距离。他们与别人是一种单向的亲密，他们的个性虽然使别人容易亲近，但他们自己却经常会感到内心空虚，并感受到压力与恐惧。他们虽热衷于推行很多慈善行动，但对照顾自己的能力却相当有限。不过这时候他们也会用浪漫式的感情招来别人，因为有时候他们也需要一些对等的爱来滋润自己的心灵。所以当有这样的人出现的时候，他们对这份爱的感觉会有所回应，以满足内心的渴望。
他们对人好的时候，如果别人不能接受，他们就会有被伤害的感觉。如果别人高兴地接受他们的关爱，但却认为不需要对他们做出回馈时，他们虽不会拒绝他人，但却也反感那些不知感激的人。对他们来说，当自己付出了奉献时，只要轻轻地说一句“谢谢”就可以了。他们待人热情，且喜欢保护朋友，而当他们与这些朋友在一起时，他们永远是忠实、亲切，并能带来阳光的人。
由于他们喜欢交朋友，喜欢帮助别人，因此他们的身边总会出现一群依赖他们的人，而他们也非常愿意自己成为广大群众的中心，更愿意他们在别人的生活中占有最重要的位置。他们确实能滋润团体成员的人际关系，同时对团体的成员也有绝对的影响力，为此也使自己变成了大忙人。他们总把每一个人的问题变成了与自己有关的问题。对于那些依赖性比较强的人或比较缺乏人关心的人，他们发挥了自己最大的功能。但有一些人却不理解他们所做出的牺牲，反而觉得他们多管闲事，认为他们强行闯入了别人的隐私范围，并因此对他们产生了误解。其实他们并没有恶意，他们只是非常在乎与朋友的友谊，并同时表达他们的关心、挂念及担心而已。
有时候，他们也不希望别人每天跟自己形影不离，因为他们不喜欢被束缚，束手束脚会使他们无法发挥自己的特长。他们比较烦恼的是，由于“需要”帮助的人太多，他们往往没有时间去注意到自己的家人，或是经常不得不忽视自己的需要。有时候，甚至自己已经身心疲惫，面临崩溃，但对别人痛苦的事绝不肯忍心放下不管。因为他们觉得人生就是以助人为目的，而且当看到别人的困难得到解决时，他们也真的觉得很快乐，很有些志得意满，有一种“人生至此，夫复何求？”的快意。在他们内心深处，其实并不需要别人的感谢，但他们仍然讨厌那些不知感激、忘恩负义、不为别人着想的人，所以他们会随时提醒自己：不要骄傲，不要自私，要舍得牺牲，要成为大家心目中的大好人。但总是有太多的人和事让他们不满意、令他们失望，他们的内心也因此常有愤怒的感觉。在他们的观念里，明明应该是好人必得好报，但在现实中却总是让人感到失望，常常觉得自己得到的是不平等的待遇，认为总是遇到不好的人。
一旦他们在爱别人与被人爱之间产生了欲望和需要的冲突，常会无法面对自己也需要被爱的情绪。所以在爱别人、帮助别人的同时，事实上产生了一种严重的自恋情绪，并因此在爱别人的同时表现出强烈的控制、干涉和占有欲。难怪他们在付出那么多的爱后，得到的回应总是别人那么的不领情。他们应该在反省中认识到，自己的信念其实并没有错，但对爱他人的态度上别过于自以为是、太强迫、太控制。这些一定要改，要学习自我反省，而不是老怪别人不知感激。要学会用某种方式找出自己内心深处真诚的情意，以及为别人服务时，既能尊重别人的意愿，又能传播自己的爱意。要学会如何面对人家的困境，进而达到“雪中送炭”的境界，使自己能够理解别人、尊重别人、并懂得如何爱别人。
博爱型人该学点什么
◆好事不必做尽
坏事做绝的人是令人恐怖的，但好事做尽的人有时也同样令人恐怖。
张军到北京投靠老同学刘明，受到了刘明的热情照顾。从租房到找工作，事无巨细，一手包揽。要钱给钱，缺物给物，不用张军开口，刘明的双手就奉上。
张军非常感激刘明，为自己有一个如此够哥们的同学而高兴。同时，也暗暗发誓将来若发达了，定要加倍奉还刘明的情意。
长安米贵，白居不易。在京城的张军虽说有了一份工作，但工资也就一千多元一个月，生活还是紧巴巴的。他第一次接到工资，就约刘明出来吃饭。饭局在融洽的气氛中结束，张军去买单时，却发现刘明早就买了——趁他去洗手间的空档，刘明在前台把账结了。
张军很过意不去，要把吃饭的钱给刘明。“咋能老吃你的呢？现在我有工作了，就由我请吧！”张军说。但刘明死活不肯要。
平心而论，刘明对张军可谓“恩重如山”，但正是这“如山”的“恩”，让张军不堪其“重”。从此，张军不敢再应刘明的约外出吃饭，也不再请刘明吃饭。因为他感觉刘明对自己越好，自己所欠的人情债就越多——令他难以偿还。
张军于是选择逃避，他刻意地疏远了刘明。他们的友谊就这样走到了头——除非张军在哪一天突然发达，他们才会有“和好”的可能。
在上述案例中，刘明犯了“好事做尽”的交际错误，他以为自己全心全意为对方做事会使关系融洽、密切，但事实并非如此。因为人不能一味接受别人的付出，否则心理会感到不平衡。“滴水之恩当以涌泉相报”，这也是为了使关系平衡的一种做法。如果好事做尽，使人感到无法回报或没有机会回报的时候，愧疚感就常常会让受惠的一方选择疏远。帮助人留有余地，不应一次做尽，也许是平衡人际关系的重要准则。
如果你想帮助别人，而且想和别人维持长久的关系，那么不妨适当地给别人一个机会，让别人有所回报，不至于让对方因为内心的压力而疏远了双方的关系。而过度投资，不给对方喘息的机会，就会让对方的心灵窒息；留有余地，彼此才能自由畅快地呼吸。
好事做尽换来的结局竟然是关系疏远，这个结果似乎有些残酷。然而还有比这更残酷的。不信，先看下面这个小故事：
美丽的天鹅湖中有一个小岛，岛上住着一位老渔翁和他的妻子。平时，渔翁摇船捕鱼，妻子则在岛上养鸡喂鸭，除了买些油盐柴米，平时他们很少与外界来往。
有一年秋天，一群天鹅来到岛上，它们是从遥远的北方飞来，准备去南方过冬的。老夫妇见到这群远方来客非常高兴，因为他们在这儿住了那么多年，还没谁来拜访过。
渔翁夫妇为了表达他们的喜悦，拿出喂鸡的饲料和打来的小鱼招待天鹅。于是这群天鹅就跟这对夫妇熟悉起来，在岛上，它们不仅敢大摇大摆地走来走去，而且在老渔翁捕鱼时，它们还随船而行，嬉戏左右。
冬天来了，这群天鹅竟然没有继续南飞，它们白天在湖上觅食，晚上在小岛上栖息。湖面封冻，它们无法获得食物，老夫妇就敞开他们的茅屋让它们进屋取暖，并且给它们喂食，这种关怀一直延续到春天来临，湖面解冻。
日复一日，年复一年，每年冬天，这对老夫妇都这样奉献着他们的爱心。这一年，他们老了，离开了小岛，天鹅也从此消失了，不过它们不是飞向了南方，而是在第二年的湖面封冻期间饿死了。
上面的小故事虽然是发生在人与动物之间，但在人与人之间的类似的惨剧又何尝少见？
付出总要有个限度，爱也应有一尺寸，这一点博爱型人不可不察。
◆自爱方能爱人
在有些博爱型的人潜意识中，总是喜欢将自己的理解投射到别人身上，这时他们表面上打着爱的旗帜，但是表现出的却不一定是爱，而是控制。比如，他们可能会说：“我对你严格要求，完全是因为我爱你。”他们固执地以自己的方式付出，却不管别人是否需要。而且一旦别人拒绝，他们会十分气愤，觉得别人没有良心。
自我欺骗有时也是这些人的防卫机制，不管他们的行为对别人可能会造成多大的伤害，比如：限制别人的行动，剥夺别人选择自己喜好的权利等，他们都会认为这纯粹是为了别人好，而不是为自己；手段即使是残酷的，但出发点绝对是出于善意。
他们以爱为由，来控制一个人，而且让别人觉得背叛他们是罪恶的，以至难以逃脱其“魔掌”，这时我们看到的助人者，其实已经完全变成一个“独裁者”，努力用强迫的手段控制着别人。
这种错位的爱，常常表现在家庭中、恋人间，他们的身份往往是倾注出过多爱的父母，那种爱是多到只以“溺毙”人的“溺爱”；或者是向对方捧出自己全部爱的情人，这种比蜜还要甜不知多少倍的爱，此时并不一定显出“博”来，反倒可能“专制”到让人产生逆反。
而这种独裁的父母或是占有欲极强的情人，似乎常常可以在电视剧或是社会新闻上看到，他们的爱只怕不是可敬，而是可怕。他们牺牲自己，给孩子吃最好的、用最好的、上最好的学校，而自己却省吃俭用，放弃了任何自己应该享受的机会……这看起来似乎很感人，但是直到有一天，孩子放弃了父母为他选择的路，而执意做自己的时候，伟大慈爱的故事就开始变了样。
“我辛辛苦苦让你念医学院，就是要你以后当个医生治病救人，你却要改行学画画，画画能当饭吃吗？你到底有没有替你自己、也替我想过？你若是执意如此就不必再认我这个母亲”。
“你现在听我的话，以后你自然会感谢我。你若是不听我的话，就是不孝！”
“我这么做还不是为了你，你却让我如此失望，你这么做应该么？”
“我为你牺牲一切，你却这样回报我？”
不少博爱型的人就是高喊着爱的口号，标榜着自己所做的牺牲，却以此控制着别人的生活。在他们心目中，自己是无私的、伟大的，而别人若不顺从自己为他们所规划的路，就是自私的、忘恩负义的。而且，他们还会以无情、无义、不孝、自私等罪名控诉别人，强迫别人顺从自己的意思。事实上他们自以为的无私，却可能是最自私的。他们把自己完成不了的愿望寄托在别人身上，自己却有如寄居蟹一般，顽固地依附在别人身上，表面上博爱型的人牺牲了自己一切为他人着想，然而事实上，被牺牲的却是那个被博爱型人依附的人，他只是保有一个躯壳，受人控制而已。
事实上，博爱型的人一味地牺牲自己，是把内心中实现自我的欲望寄托在别人身上，而且这种欲望，因为无法由自己完成．往往会变得更强、更大。病态博爱型的人应该发展自己，让自己变得更有力量，自己有力量才可以帮人，自己有自我实现的力量，才不会只把这种希望寄托在别人身上。“自爱方能爱人”！一个懂得自爱、懂得尊重别人的博爱型的人，才是最伟大无私的助人者。
真正的爱是不求回报的；真正的爱是能够让被爱的人充分发挥自我，让付出的人感到快乐而非牺牲；真正的爱是一种自由，而不是约束。
而真正健康的博爱型的人是不求回报的，他们爱人、助人完全是出自一种本能的善意，因为他们是公平无私的，自己有多少，就想拿出来和别人分享，他们不是想获取报答，而纯粹只是心存善念，一种非常自然的反应。他们慷慨大方，而且由于他们的付出不是出于勉强，没有任何自私的目的，所以他们也不会强迫别人接受他们的爱。这种如春风般自在的爱，真正尊重别人的爱，才是人人都能接受的。
所以这种毫不利己、专门利人的行为，大概只有健康的博爱型的人可以做到。而世人也往往将他们当作大善人、活菩萨，因为这种情操甚至超过一些有供奉才会显灵，欲达到愿望就必须还愿，否则会降以灾难的“神明”。
事实上，的确只有少数人才能达到无私无我的境界，懂得自爱的博爱型的人（虽然他们心中是“有自我”的）是健康的。因为一般的、不健康的博爱型牺牲了自己的需要、欲望，事实上只是把自己的欲望寄托在别人身上，认为只要牺牲了自己，就有占有别人的权利，别人就有义务为他的牺牲完成使命。
总之，懂得爱自己的博爱型的人，会去倾听自己的声音，探索自己的需要。这时他们会更加了解自己、肯定自己。他们会努力实现自我的梦想，让自己更有力量来帮助别人，而不是希望别人来帮他圆梦。
◆给自己留一点时间
多年前，《南方都市报》上曾刊登过一篇妙文，题目叫《两肋插刀》。说的是某男古道热肠，好为朋友两肋插刀，因此疲于奔波。一天深夜，某男在跑了多个地方帮朋友们摆平各类事情后，回家倒床大睡。但刚睡着不到五分钟，腰里的手机又响了，其妻子怕吵醒该男子，便代为接听。电话里传来的是焦灼的声音：“是×哥吗？我没有暂住证被抓了，麻烦你给我送点罚款。”你是谁？妻子压低声音问。“我是×哥的同事的弟弟，经常听我哥说×哥为朋友两肋插刀的事，这不，有难了还得麻烦他……”妻子心疼地看了看和衣而睡的疲惫的丈夫说：“×哥睡着了，你找别人吧。”“可是，不是说×哥甘愿为朋友两肋插刀吗？”对方不屈不挠。妻子再一次看了看丈夫，幽幽地说：“是的，他甘愿为朋友两肋插刀，可是刚才我看了看，他两肋的刀已经插满了，你瞅瞅看谁的两肋还有下刀的地方，往他身上插吧。”话完之后，收线，关机。
为朋友两肋插刀，只要不干违反法律道德的事，诚然值得提倡与表扬。但若是像上面那位×哥，两肋的刀插得密不透风，实在是对不住自己与家人呀。
浓墨铺满的画并不好看，因此国画中有一种艺术表现手法，叫留白。其实，人生也需要留白。
“留白”是完全属于你的时间，你可以想做什么就做什么，也可以什么事也别做。在你的日历上留白，会给你一种平静的感觉，感觉自己拥有大把珍贵的时间。
在你容许自己的生活中留白之前，你永远找不到时间去做你真正想做的事。但是，只要你能为自己留一些空白时间，你就能为自己做一些事，而不只是在应允别人的要求。通常，你周围的人会要求你做一些事，你的孩子也经常要求你帮助，或者你的邻居、朋友与家人需要你为他们做些什么。除此之外，你还有必须承担的社会责任，有些是你愿意做的，有些则是你应尽的义务。当然，来自工作甚至陌生人的恳求也是源源不断的，譬如电话拜访或推销员的打扰。感觉上好像每个人都想侵占一点你的时间，只有你自己，一点时间也没有。
唯一的解决之道是与自己订个约会，就像你与医生或好友订下约会一样。除非有意外事故，否则你要谨守约定。和自己订约会的方法很简单：在日历上画出几个不让任何人打扰的空白日子。
当你在看你的日历时，你会发现这个星期五的一点半到四点半之间是属于自己的时间。除非是有特殊的事情发生，任何人都不能从你手中抢走这段时间。也就是说，任何人要求你在这段时间做任何事——广播节目的采访、有人要等你的电话、或是客户需要你帮忙等——任何事都不行，因为你已经有计划了，而这个计划是跟你自己在一起。在这个月接近月底的时候，还有另一天是预留的空白日子，那也是个和自己约会的神圣时光，你必须确定那天绝不会被别的事填满。
在日历中留白将成为你的行事日历中最重要的计划，也是你最珍惜、最愿意保留的重要时光。但这并不是说你的工作对你而言就不重要，或是你与家人在一起的时光没有价值，而是这段空白的时光对你的心灵有平衡与滋养的作用。缺乏了这样的时间，你很容易变得暴躁易怒、沮丧不安。
你可以从今天开始与自己订个约会。首先是从行事日历中挑选一段固定的时间，一周一次或一个月一次都可以，而且时间长短不限，就算只是几小时也可以，重点在于你为自己留下了一点空白。其次是当别人要跟你约定时间时，绝对不能将这段神圣的留白时光牺牲了。你要特别珍惜这样的时光，甚至比任何时光都重要。别担心，你绝不会因此而变成一个自私的人，相反，当你再度感到生命是属于自己的时候，你会感到无尽的欢乐，也能更轻易地满足别人的需要。
我们生活中有太多的人就像那位男士那样，整天为他人忙忙碌碌，生怕别人离不开自己。其实，有些事情并非一定只有你出马才能解决问题。
好了，让我们读一首英国作家威廉·亨利·戴维斯的小诗，以此来体会什么是享受悠闲的欢乐，如何享受悠闲的快乐！
这不叫什么生活，
总是忙忙碌碌，
没有停一停，看一看的时间。
没有时间站在树荫下，
像小羊那样尽情瞻望。
没有时间看到，
在走过树林时，
松鼠把壳果往草丛里收藏。
没有时间看到，
在大好阳光下，
流水像夜空般群星点点闪闪。
没有时间注意到少女的流盼，
观赏她双足起舞蹁跹。
没有时间等待她眉间的柔情，
展开成唇边的微笑。
◆适当的拒绝可以提升应承的价值
刚满四十岁就被人称为“老李”的李先生，这几天明显有些睡眠不足，他有太多的事情要做。可是，当邻居张三请他过去帮忙修一下电视机时，他说：“好！”
当李四请他帮忙抬电子琴到楼下时，他说：“行！”
当王五叫他帮忙照看一下自己的小孩时，他说：“可以。”
当赵六要他为他的厨房装个排气扇时，他说：“没问题！”
他的特点是几乎从不说“不！”
而胡先生在这方面的风格习惯却与李先生大不相同。
早上，张三打电话来，问胡先生能不能陪他一起去拍卖行参加古董竞拍。胡先生说：“不！”
中午，社区报社打电话问胡先生能不能为他们的征文写稿。胡先生说：“没时间。”
下午，大学的学生打电话来，问他能不能参加周末的聚餐。他说：“我有点忙。”
晚上，老同学请他鉴别一幅字画，他说：“现在不行。”
李先生说四个“是”的时候，胡先生实际上说了四个“不！”
你或许要认为胡先生是不近人情，可当事人并没有这种感觉。因为，他很讲究方式和技巧。
当他说出第一个“不”时，同时告诉了她“下次拍卖古董我会去，至于今天，因为我对家具、玉石的了解不多，很难提出好的建议。”
当胡先生说出第二个“不”时，他说：“因为我已经做了评审，贵报又在最近开办了了专栏，如果我再参加征文，未免太霸道了。”
当他说出第三个“不”时，他说：“因为近来有坐骨神经痛，参加聚会必须在硬椅子上直挺挺地坐着，像是挨罚一般，我实在不耐久坐，为了避免煞风景，以后再找机会吧。”
当他说出第四个“不”时，他告诉对方，“我正在赶写一篇重要的论文，你过几天带过来让我看看吧。”
虽然胡先生说了四个“不”，但是说得委婉。他确实拒绝了，但拒绝得有理，因此能够取得对方的谅解，自己也落得清闲，而不像李先生那样使自己睡眠不足。
不敢说“不”的人往往缺乏实力，他们只怕不顺着对方的意思自己就要吃亏。岂知越是想讨好每个人，最后可能谁也无法讨好，因为没有人珍视他的“好”，却要加倍地责备他可能的不周到。越是想对得起每一个人，越可能对不起每个人，因为精神、时间、财力有限，不可能处处顾及，结果服务的水准下降，还是对不起人。就算是他拼老命地应付了每个人，至少对不起他自己。
应该认识到，只有在你有实力说“不”时，对方才会感激你说的“是”；也只有在你知道说“不”的情况下，才能积蓄足够的实力说“是”。
只有充满自信与原则的人知道说“不”，也只有别人知道你有说“不”的原则之后，才会信任你所说的“不！”
如何与博爱型人打交道
与博爱型个性的人打交道时，应注意以下几点。
(1)首先，对于他们的付出，一定要给予充分的理解，同时，也一定要表现出诚挚的感激之意。
(2)他们最讨厌别人拒绝他们的好意，所以如果你要拒绝他们，就必须很清楚地把你的理由、感觉告诉他们，让他们知道真的不需要去帮你做什么，因为这才是你最需要的，也是对你最好的“帮助”。
(3)他们总是把关注放在别人身上，所以你不妨鼓励他们多谈谈自己，并告诉他们你想知道他们的事，多了解他们一些。
(4)当你想为他做某件事时，告诉他们这么做会让你觉得快乐，他们便会乐于接受你的付出。
(5)当他们只顾着为别人奔忙或是显得有些心神不宁时，不妨问问他们正在想什么？心情如何？此刻有什么需要？
代表人物：南丁格尔
全世界的医生与护士，大约没有人不知道南丁格尔。南丁格尔之所以被人铭记，受人尊敬，不是她在医学技术上取得了突破性的成绩，也不是她的医学技术如何精湛。事实上，她只是一个护士，一个心怀大爱的护士。
很多年前，在斯特拉特福子爵为克里米亚战争举办的晚宴上，他们做了这样一个游戏，要求老军官们在各自的纸片上秘密地写下一个人的名字，这个人要与那场战争有关，并且你认为这个人是这场战争中最让你感动和终身难忘，最有可能流芳百世的人。结果，每一张纸上都写着同一个名字：“弗洛伦斯·南丁格尔”。“带来光明的天使”——南丁格尔是在那场东方战争中赢得最高名声的妇女。
关于南丁格尔的报告说：“在几个小时内，只有她自己和她的一小队护士来到了这里，而成百上千的伤员从巴拉克战场上被运了回来，不一会儿又有更多的伤员从印克曼战场中被运了回来。什么也没准备好，一切都需要从头安排，而南丁格尔的任务就是要在这个痛苦嘈杂的环境中，把所有的事情弄得井井有条。在她负责的第一个星期中，有时她要连续站上20多个小时来分派任务，而当各种事务都有序地进行着的时候，她自己就去处理那些最危险、最严重的事情。”
一位和她一起工作过的外科医生说：“南丁格尔的感觉系统非常敏锐。我曾经和她一起做过很多非常严重的手术，而她可以在做事过程中做到非常准确。那些对任何人来说都是非常恶心的特殊任务，特别是当与一个即将死亡的人打交道时，我们常常可以看见，她穿着薄薄的制服出现在那个伤员的身边，俯下身子凝视着他，用尽她全部的力量、使用各种方法来减轻他的疼痛，而且，南丁格尔几乎不会离开伤员的身边，直到死亡夺走那个人的生命为止。”
“她和一个又一个的伤员说话，向更多的伤员点头微笑，”一个士兵说，“但她不可能对所有人都这样，你要知道——躺在那儿的伤员成千上百。但我们每个人都可以看着她匆忙的脚步和那亲切的身影，然后满意地将自己的脑袋放回到枕头上安睡。”
另外一个士兵说：“在她到来之前，那里总是乱糟糟的；但当她来过后，那儿神圣得如同一个教堂！”
弗洛伦斯·南丁格尔是英国人，1820年5月12日生于意大利的弗罗伦萨城，她父母以此城为她取名。她生于一个富有的名门之家，自幼便在家庭里受教育。她父亲是一个博学、有文化教养的人，为她提供了古典书籍、数学、哲学和语言等方面的教育。她母亲对她很不满意，因为她无意于婚姻。她在当主妇、当文学家、当护士三者之中选择了当护士。她从少年时便经常照看附近村庄的病、残人，并护理她的亲属，以解除病者的痛苦。她的父母反对她做护士，认为有损家庭荣誉，但封建意识、社会影响从未使她失去做护理工作的信心。
在她的时代，没有一个有身份的人会去做护士。做护士工作的，往往都是一些无知、粗鲁、酗酒、没有受过训练的女人。南丁格尔利用到欧洲旅游的机会，了解各地护理工作。最后，她选定了凯瑟沃兹医院，并于1851年在该院参加了4个月的短期训练班，终于实现了她学护理的理想。在学习期间，她亲身体验到护理工作要为病人解除痛苦、给予精神安慰，必须付出多方面的辛勤劳动。
1853年，克里米亚战争爆发了，那年，33岁的南丁格尔已是一所医院的护士长。战争进行到第二年，英国对俄宣战。有一天，南丁格尔看到一家报纸报道说：在前线，英国军队不仅没有足够的医生、包扎员和护士，而且连作绷带的纱布也不够用。看完报道后，南丁格尔的心中充满了痛苦和焦虑，一连好几天她都在沉思，并渐渐地萌发了去前线护理伤员的想法。
她找到医院院长，提出由她带领一批护士到前线参加护理伤员的工作。
19世纪中期的欧洲，人们对妇女仍抱有偏见，妇女担任公职都会遭到忌妒和反对，更何况要上前线去，保守的院长说啥也不同意这件事。
南丁格尔的父母理解女儿的心，他们通过许多关系找到陆军大臣，为女儿说情，总算使南丁格尔如愿以偿。
1854年秋天，南丁格尔带着由38名护士组成的医疗护理队来到了前线。野战医院里到处是伤兵，连走廊里也躺满了人，有的断了手，有的断了腿，还有的患痢疾，整个医院空气污浊、臭气熏天，手术室的窗户下堆着被截下的上、下肢，令人见了心寒。到了夜晚，病房里老鼠乱窜，臭虫、虱子成灾，简直是个活地狱。
目睹这恐怖惨烈的景象，南丁格尔更加坚定了拯救伤员的决心，一到医院，她便带领护士冒着随时被疾病传染的危险，没日没夜地投入抢救工作。清扫病房与走廊，拆洗床单和伤员的衣服，烹调食物，到了夜晚还要提着马灯巡视病房，为重伤员端屎倒尿，她们每天要工作20小时。在她们的精心护理下，挽救了很多士兵的生命。士兵为了表示对她们的感谢，不再骂人，不再表示粗鲁。夜静时，南丁格尔手持油灯巡视病房，士兵竟躺在床上亲吻落在墙壁上的她的身影。她细心地关注士兵，他们的伤口是否换药了，是否得到了适当的饮食。她安慰重病者，并督促士兵往家里写信并把剩余的钱寄回家去，以补助家庭生活。她自己还寄了几百封信给死亡士兵的家属。在很短的时间内，她便在士兵中成了传奇式的人物，同时，全英国也知道了“持灯女士”。她在克里米亚短短半年时间，士兵的死亡率由原来的50%下降到22%。
南丁格尔在克里米亚患了克里米亚热，当她的健康还未完全恢复，就又继续工作。1856年11月，她作为最后的撤离人员返回英国。英国政府为了欢迎这位英雄护士，特意为她组织了隆重的欢迎仪式。可是不看重名誉的南丁格尔却化名成“史密斯小姐”，悄悄地回到了伦敦。回到英国后，她已极度疲惫，但很快又继续忙于英国皇家专门调查委员会的军队卫生工作。所以，虽然在1855年，她已得到各方面资助的基金开办护士学校，但她却没有马上开展办护士学校的工作。南丁格尔认为，护校必须与医院结合。最后，她选中了伦敦的圣·托马斯医院作为她的办学基地。1869年，南丁格尔护士训练学校开学。
为了护理事业，南丁格尔终身未嫁，她把毕生的精力都用在了护理的事业上。南丁格尔逝世后，为了纪念她的业绩，人们在伦敦市中心为她竖立了一尊雕像，还把她的生日——5月12日定为“国际护士节”。
