来访者之所以如此严苛地要求自己，是因为在她的潜意识中，她用这个标准评判了自己的父母，并且断定他们不是好父母，因为他们扔下自己很多年，居然能够“很好”地生活和工作（至少在她眼中是这样），居然没有生活不下去。她用这种方式向父母显示：“这才是真正的母爱，离开了孩子就没法活下去。而你们当年是多么残酷！”也许她潜意识中，越自我折磨，替父母赎罪也越多。
对分离体验的焦虑和恐惧
来访者8、9岁时，父母曾因工作离开长达近10年。这一段与父母关系的空白，在来访者心里种下的是父爱和母爱的缺失、不满足、怨恨等等。当来访者说：“我那个时候，应该和父母一起去的”，其间有复杂的情绪：悔恨？遗憾？自责？……这样的情绪，怎样影响了目前她和女儿的互动？她不放心女儿的举动中，有多少是以母亲的身份？有多少是退行到8、9岁的少年期，以孩子的身份想要获得与父母在一起的机会？
与女儿的分离，让她儿时不愉快的分离经历浮现出来，那种与父母分离的焦虑、孤独和害怕折磨着她，她不时地掉进那种情绪中。她对分离的害怕，既有当下现实中与女儿的分离，也有儿时与父母的分离，两者叠加，压迫着她，让她几乎窒息。儿时经历成为当下事件的放大器、加速器，让当下的分离变得更加不可忍受和面目可憎。
没有人喜欢分离，但目前来访者的反应已超出了大多数人对分离的反应。因为她面临的是双重任务：既要处理当下的分离，又要应对久远的、但仍然鲜活的、类似创伤的儿时经历。
来访者这种焦虑会怎样影响其周围的人？在已展开的咨询中没有很多这方面的信息，但从只言片语中、从来访者的行为中可以推断出她对周围人的影响：她的丈夫可能深受其困扰，她不做饭、不打扫房间，和他沟通也是颠三倒四；她的朋友一次一次被动听她讲故事；而处在被干扰中心的，是她的女儿，不仅要适应大学的新生活，还要安慰母亲。在来访者没有察觉的角落里，她的女儿已经因她的这种分离焦虑而陷入焦虑：刚开始时一天要接数条短信、数个电话，要汇报一切让妈妈放心；要接待妈妈的来访……有一个细节表明她对母亲焦虑的了解和担心：她会托自己的同学去劝慰母亲。很少会有大学生做这样的事情，而来访者的女儿这样做，不仅是爱妈妈，更是担心妈妈。
也许在来访者看不到的地方，她的女儿为了满足妈妈的愿望，让妈妈感觉到被需要，会有示弱、无助和撒娇，如发短信问：“我咳嗽了，该怎么办？”女儿未必不知道该怎么办，但为了表明自己对母亲的依赖，就有控制地退行到无助状态。这是为了母亲而让自己不长大的表现。
面对空巢家庭
由于以上所分析到的种种原因，对这位来访者来说，中年空巢对她带来的是决定性影响：她需要重新调整亲子关系、夫妻关系、与父母的关系。以前，与女儿的关系代替了其他所有关系，母亲形象可以遮蔽所有形象，而现在，亲子关系被距离冲淡，她需要重建夫妻关系、与父母的关系。而这又涉及她自我形象的问题：母亲形象、妻子形象、女儿形象。这不是一个简单的工程，对她这个年龄来说。要让她完成这个工程，需要时间和实践。
尊重来访者的节奏
其实，在咨询进行当中，我曾希望当事人能够继续做下去，我看得到咨询终将流向的方向：可以请人扮演她的父母，把她的心结彻底打开。现在看来，当来访者希望停下时，咨询停下来，应该是更好的选择。这一方面是尊重来访者，来访者知道自己停在哪里是最佳的，她的体力和心力能够承受的度是怎样的，她自我暴露到哪个程度是舒适的。她最后停下来的那个画面是非常温馨的，她得到了“女儿”的承诺，带着安心结束咨询。另一方面，处理父母与来访者的关系，不是那么简单，几十年形成的关系模式，需要花一定的时间，不一定在一次教学活动中能够处理完；此外，处理父母与来访者关系，可能会波及更深层次的信息，而来访者未必做好准备去触及这些信息。
从共感角度看，咨询师用到的基本是低水平共感，试图让来访者感觉好、从积极角度重塑来访者的观念等。但由于这个团队成员相互之间的信任，从总体上来说，共感的氛围营造得很好，来访者可以彻底打开自己的心扉，信任咨询师。咨询师在这方面是成功的。确切地说，这是团队的成功，而不仅仅是咨询师的成功。
学员手记一
对来访者的共感让我有成就感
陈湘霖
时间很快，今天已是第五次实习了，今天的主题是“面谈中的共感技术”，在前几次实习中，每次分组练习后，我都会被很深的挫败感击中，每一次当扮演来访者的同学坐在我面前时，我在做完必要的开场事宜后，就开始大脑短路，我完全不知道怎么与来访者交流，他（她）在叙述的时候，我脑海中只有一个念头：“怎么办？怎么办？他这个问题似乎很难啊！”我真的很茫然，我很想跟他（她）交流，很想帮其解决问题，可我除了微笑什么也不会做。
小组演练后，老师给予了指导，她说“共情”不是简单的同情，共情是你站在来访者的角度，去体会他（她）的心情，良好的共感是在良好倾听后才能产生的。由于前几次的茫然，我下定决心今天一定要沉下心来进行小组演练，我要倾听、倾听、再倾听，然后给予来访者适当的共感。以下是我扮演咨询师，与来访者交流的一个片断：
来访者背景：女，30岁左右，在外企工作。在开场后，我们进入主题：
咨询师：“请问你今天到这里来想跟我谈谈什么呢？”
来访者：“最近我小腹明显胖了很多，因为每天一到晚上我就控制不住地吃东西。”
咨询师：（初听到这句话时，我心头又掠过一阵慌张，天哪，你控制不住吃东西，我好像没办法解决啊，但一想到我不可以老这么慌张，我一定要突破自己时，心情又沉静下来，我把我自己当成她，我在想我为什么吃那么多东西呢？仅仅是因为东西好吃吗？）“你说你控制不住想吃东西，你能具体地谈谈你在这样做时的感受吗？你真的是因为东西好吃吗？你在吃的时候及吃完以后的感受如何呢？”（后来我知道，我一下子提了太多问题。）
来访者：“我不觉得有什么好吃，我只是忍不住这样做，吃的时候感觉还好，吃完之后我很难受和后悔，我后悔我吃那么多不必要的食物，可第二天，我下了班回到家又忍不住不停地吃，我很难受。”
咨询师：“你这样的行为是什么时候开始的？”
来访者：“最近两星期，而且最近两星期以来，我还喜欢周六周日去加班，我觉得我上班快乐些。”
咨询师：
（我突然意识到，她一定是要逃避什么，她才会这样发泄似的吃东西，才会休息日还去上班）
“大多数人都会觉得周末在家休息会比较舒服，可你却愿意上班，你能说说为什么这样做才让你更快乐呢？”
来访者：
（沉思了一会儿后）
我觉得这样我就可以不要面对……我那两个刚从美国回来过暑假的孩子。
咨询师：
（我第一次在面谈中感觉到了兴奋之情，原来她这样做是为了不与孩子在一起，我几乎想冲动地告诉她，你是亲子关系焦虑，可我转念一想，老师指导过我们，一定要让来访者自己意识到自己的问题，我应该共感后继续倾听）
“绝大多数的母子相处都会觉得快乐，但你却感到与孩子的相处中，会让你有很焦虑的感觉，所以你才会不停地吃东西，并在周末工作以缓解这种痛苦感。”
（培训老师的话：咨询师的直觉很敏锐，它可能是正确的，也可能是不正确的，因为还没有更多的信息能表明这一点。建议这里再问一些详情而非直接做出结论。）
