（这里用了共感，肯定对方，较好。）
来访者：别人都跟我说：“你女儿去享福了，你不要担心她。”我也知道自己这样不好，但就是控制不住。我现在不跟别人交往，每天下班后就要回家。我要坐在房间里安安静静地在心里想她。只要跟别人提起女儿就会掉眼泪。
（眼睛湿润。）
咨询师：您一直是这样吗？
来访者：有一点点好转。我国庆去看过她，看过回来心里好受多了，但现在又不行了。
咨询师：那您今天来的咨询目标就是改变现状，对吗？
（确认咨询目标。）
来访者：我觉得自己变态，但不知如何控制。她正在享受青春，读大学，我这样做是破坏她的生活。
（“变态”这个词非常强烈，表现出来访者对自己的苛责。）
咨询师：您一天给她打多少个电话或发多少条短信？
来访者：过去每天五六条短信和一个电话，每个月几百元甚至上千元的长途电话费。现在每天一条短信。
咨询师：那这表明您现在有好转。
来访者：我现在上了一个培训班，每个双休日都去学习，否则我不知该怎么打发。但三个月后考完试我又该怎么办？我有时简直希望自己不要通过，还可以通过补考来消磨时间。
（透过“考不过”的反常希望，可以看到孤独、寂寞、缺乏精神支柱给来访者带来的困扰程度。）
咨询师：那您所有的业余时间都用来读书和想女儿？
来访者：这样做对吗？
（来访者有自我怀疑、但又想得到肯定的心理。）
咨询师：您需要改变，不是改变您的想念，而是让您适应目前的生活。
来访者：许多人都跟我这样说过。
咨询师：您怎么看这样的说法？
来访者：很有道理，但我做不到。我需要具体的方法。当时听了会好，但过几天又会不吃不喝，到半夜两三点都睡不着，刚睡着凌晨6点又会醒来。整夜整夜在想女儿……
（眼泪流下来。）
担心她没有钱花怎么办？上次她说过有同学没有钱花了不敢告诉家里，就自己到边境那边买条烟，带过境就可以赚几块钱。这样做多危险啊！很容易碰到坏人的。
（“需要具体方法”是咨询的重点。）
咨询师：
（递上面巾纸）
您看过她的情况，应该放心啊！
（这里的共感是空洞的。来访者因为不放心才辗转反侧、无法入眠。）
来访者：我看过，她确实有进步，但还有很多我看不到的时候啊！
（眼泪一直在流）
我看不到她时，她会做些什么？
咨询师：您需要慢慢调节。
（空洞的安慰。）
来访者：我已经变了很多。我原先有洁癖，每天屋里得打扫好几遍。现在即使看到地上有了灰，我也不管。有时碗放几天我都不想洗。我的生活非常无序。
（这些细节对将来提出建议是有意义的。）
咨询师：那这有没有影响您正常的工作和学习？
来访者：会。我现在健忘，会忘记自己要做的事情。上次到别人办公室，忘记要干什么，想了半天才记起来是取一张光盘。再这样下去我肯定会出差错的。
咨询师：这种事情经常有吗？
来访者：偶然的。
咨询师：这是正常的。您的想念会影响睡眠、饮食，但忘记事情是正常人都会有的。您不必把任何事情都归因于想念上。
（让来访者行为合理化的解释。）
来访者：我不想这样啊！我过去工作很优秀，但现在……
咨询师：
（打断）
您是否和您先生说过这件事？
（提问有些突兀，因为在前文当事人一直只说自己和女儿，并没有提到其他家庭成员，可以先问一下：“您家里还有谁和您住在一起吗？”用这个问题缓冲一下比较好。）
来访者：说过，但他不知道我到底怎么了。有时他正在看电视，我让他关了电视和我说话，但等他关了电视，我又不想说了，又让他接着看电视。而且我现在不做饭，家里乱了套。
（有家庭支持系统，但支持力度不强。也有可能是因为母女关系过于紧密，夫妻关系的纽带作用不强大，甚至压根儿都没有得到经营。）
咨询师：您把这一切都归因于想女儿？
来访者：我以前以为女儿不在了我会更轻松，但现在什么都变了。
（对“空巢”的心理准备不足。）
咨询师：您应该想到女儿去读大学是件好事啊！
来访者：是件好事。但我看不见她了呀！是不是我有什么问题呀！
（再一次想让咨询师确认。）
咨询师：那您应该想开些。可以往好处想啊……
（咨询师开始长篇说教）
您还可以跟先生沟通啊！
来访者：我不能跟先生说这些事。说了以后会显得我无能。以前女儿都是我一个人带大的。有一次女儿生病，发高烧，我守在女儿身边，一直没有合眼。而我先生睡得呼噜呼噜的。我起身给女儿换冰毛巾时，一脚把睡在地板上的先生给踩醒，问他女儿生病了怎么还睡得着？他说：你也要抓紧时间睡。女儿已经生病了，大人更不能病。你看，他永远就是这么理性。
（“显得无能”是个关键词。来访者要塑造的是一个怎样的妻子形象？是一个怎样的母亲形象？她为什么会形成这样的形象？她的自我概念怎样妨碍了她的形象调整？将来她应该做哪些改变，以适应变化的现实？）
咨询师有一段时间沉默。她不知该问什么。其他的学员纷纷出主意，让她询问原生家庭的情况。咨询师开始找新方向。
咨询师：您能谈一下与父母的关系吗？
来访者：我从小不与父母生活在一起。他们那时候支援边疆。也没有人让他们去，他们自己去的（这句话透出埋怨）。到1986年他们才回来。他们对我很好，但我一直没有办法和他们亲近。他们用钱来弥补，给我买车、买房（眼泪流下来）。我曾经想过早点退休，就住到珠海，可以经常看看女儿，但我知道这样会影响她的独立性。
（非常重要的信息。母亲的形象对她塑造自己的形象有巨大形象。）
咨询师：请问您父母是在您几岁时离开您的？
来访者：大概八九岁。20年后他们才回来的。
咨询师：您女儿离开您时已经是18岁了，年龄完全不同，您不必担心女儿会有您当时的感受。
来访者：我那个时候，应该和父母一起去的。（有必要追问的信息。）
咨询师：但您父母那时把你留在上海，也许是为了你好。（试图从另一个角度让来访者理解问题。）
来访者：我知道，但我的感受是孩子不能离开父母。这是我童年的感受。现在我真后悔女儿离得太远，看不到她。我真的好想她，但又不敢对她说。（来访者目前的行为中有一些是童年的补偿行为。）
（哭出声来。）
咨询师：（递上面巾纸。）
来访者：其实我先生白天在网上跟女儿联系。但我从来不用，因为怕自己看了下不来网，想知道她是胖了还是瘦了，想看看她房间是不是乱。又怕她上网成瘾，现在那么多报道上网成瘾的个案，我真的好担心。
咨询师：您其实是个非常伟大的母亲，我非常佩服。您做了很多努力来调整自己，还参加了学习。（共感。）
来访者：我很难调整。因为只要出去玩，我就会觉得自己很罪恶，只有想念女儿才是好妈妈。有时我整夜整夜睡不着。周末来上课时，午饭跟大家一起吃，而晚饭我就不吃了。不想吃（眼泪不停地流）。（“罪恶”是个非常值得关注的词。作为母亲，为什么没有娱乐、开心的权利？这和前文的“母亲形象”有关。）
咨询师又陷于沉默，她无法做下去，求援地看着大家。学员们大多已泪流满面。一位学员已经哭得泣不成声。她边抽噎边带着哭声说：“您完全可以把您的想念告诉女儿，告诉她真实情况是怎样的。也许会有奇迹般的效果。”还有一位平时从不发言的学员，尽管平时语速奇快，这时缓缓地说：“如果您真的想看看女儿，可不可以装一部可视电话呢？”
感受着教室里凝重而温暖的氛围，我决定继续推进咨询。我对当事人说：“你一直压抑着自己的爱，一定在心底积压了很多想对女儿说的话，现在，我们创造一个机会让你把它说出来。请你挑一位学员来扮演你女儿。”我本来想直接让那位哭得最厉害的学员上去扮演，因为她的年龄非常接近，但还是把主动权交给当事人。
来访者：我想请阿文来演。
阿文很感动，诚惶诚恐地跑上去，一坐下来，就把当事人的手拉在手里。距离贴得很近，真的很像一对母女。
来访者：把你送到这么远的地方读书，你恨我吗？（不停地掉眼泪。）
咨询师：不恨。
来访者：我怕你晚上睡觉踢被子，怕你晚上做梦猛地爬起来，怕你从上铺掉下来，我好担心呀！
咨询师：你要相信我。（一下又一下地轻拍着来访者的手。）
来访者：你从来没有洗过衣服，没有做过饭，你行吗？
咨询师：我是妈妈的女儿，你要相信我。
来访者：你到珠海去的时候，要把各种证件放好，天黑了不要乱跑，那边很乱的，有坏人。知道吗？
咨询师：知道了。
来访者：我其实很喜欢你。但有时我对你很严厉，小时候还打过你，你会原谅我吗？
咨询师：我都不记得了。
来访者：上次你说和宿舍同学关系不好，因为她们用光了你的东西居然都不跟你说一声，你很生气，当时说不再理她们，现在关系好了吗？
咨询师：在新环境里，我会努力去适应的。
来访者：从你给小朋友写的信里，我知道你很担心我。你的同学经常打电话来问候我，说是你写信时关照他们的。我知道你担心我的身体。我很感谢你。现在我的身体好多了。
咨询师：我是妈妈的牵挂，妈妈也是我的牵挂。
来访者：（长长地舒一口气）我现在觉得轻松多了。（眼睛看着指导老师。）
我问当事人：“我们现在还可以往下推进，但我想知道你的想法。”当事人略显疲惫地回答：“今天就到这里吧！”
咨询结束。
咨询结束后团队成员的互动
我没有像平时那样进行进入咨询技术的点评。我觉得更重要的是让学员们相互有分享的机会。
教室里有几秒钟的沉默。一位男学员打破了沉默说道：“其实你说的情况在我们那一代很多。我母亲是在我八九岁时回家住在一起的。只要犯了错误，就狠狠地打我，真是往死里打。我一直觉得母亲是不喜欢我的。后来出来读书，母亲去送我，等她转身走时，我听到她压抑的哭声。我心头一震：原来母亲是爱我的。等自己有了孩子，就更能理解母亲了。所以我觉得你可以更好地去理解你的父母。他们有他们的不容易。”
刚才第一位咨询师接着说：“妈妈怀我六个月时，坐飞机从新疆回到上海。那时还没有直达飞机，所以火车转来转去才坐上飞机。生下我后他们一直在新疆工作，到我6岁时他们才回来。而我开始是和奶奶住，后来是和外婆住。爸爸妈妈根本没有时间照顾我。我理解他们。他们现在对我很好。中午时会打电话问我晚饭想吃什么。在外人看来，爸爸妈妈爱我，而我孝顺。但在我心里我知道，这是礼节性的爱，心不可能走得很近，我永远不可能在他们面前撒娇。但我接受这种关系。”
大家的情绪渐渐恢复平静。有人问来访者：“你刚才为什么不让哭得最厉害的女孩扮演你的女儿？”她说：“我怕她一上去我的情绪完全失控。”“原来你在那个时候还在控制自己的情绪！”
我问那位哭得最厉害的学员：“你刚才为什么哭得那么厉害？是不是想到什么？”
她说：
“是的。我觉得母爱好伟大。我本来大学毕业也要出国的，那时没有过多地想到父母。虽然家里一直是支持我的，但我从来没有想到过我走后他们会是怎样的。也许我应该考虑得更周到一些。”
她的眼睛红红的。
从新手个案中学习
在真实的个案中提高共感力
对全体学员来说，这是一次带有震撼力的共感培训，因为他们第一次在训练活动中体会到了真实的共感。在大家的一片抽泣声中，每个人都感受到来访者那种矛盾、压抑、痛苦而又有点自虐的心情，每个人都真心实意地想帮助她分担这些感受，想帮助她想办法。这应该是最朴素的、发自内心的共感了。在心理咨询的培训中，学员的共感之所以进步缓慢，其中一个原因是因为很多个案都是模拟的，来访者都是扮演的，来访者很难带入自己的真情实感，因而咨询师也较难进入角色，难以与来访者共鸣。如果能用实际案例进行锻炼，相信学员的共感能力会提高更快。
有一点是重要的，在团队中的心理咨询个案，结束后的分享是非常重要的。这一点和心理剧的分享是一样的。这里的分享是指在团队中诉说和自己个人经历有关的、触动自己心灵的部分。分享有一些原则，其中最重要的有两条：一是不评判，不评判来访者及其所触及的其他人，不评判咨询过程，不评判来访者在咨询的言行；二是不强加经验，不向来访者提建议：“你应该……”，其基本语式是“我……”。
“离开孩子的父母应该没法活下去”
在这个案例中，女儿去读大学后，来访者就开始自罪，“只要出去玩，我就会觉得自己很罪恶，只有想念女儿才是好妈妈”，于是自我封闭，自我憔悴，自我混乱，自我折磨（吃不好饭、睡不好觉等等），简直无法活下去。为什么会这样？
来访者的儿时经历让她了解到：离开父母对孩子来说是一件痛苦的事情。现在自己的女儿离开了父母，正在经历一件痛苦的事情。女儿痛苦，父母就不能快乐。这既是父母与孩子保持联接的方式，也是父母的赎罪。
